ENCUENTRO DE VERANO EN LA NATURALEZA: "MANIFESTANDO LA PAREJA IDEAL".

Evento en Facebook: https://www.facebook.com/events/724749284256541/

Te proponemos un espacio en plena Naturaleza y un tiempo de diversión compartida para conocer gente nueva.

Las actividades que tendrán lugar están relacionadas con la biodanza, el coach, el crecimiento personal y los juegos de interacción.

A través de ellas, podrás:

- Potenciar tus dones para mejorar tus relaciones con los demás.

- Adquirir herramientas para atraer a tu vida esa pareja especial que te gustaría encontrar.

- Experimentar emociones con personas afines a ti.

Estas actividades se compaginarán con excursiones, baños en la piscina, tiempo libre para hacer lo que sintáis y deliciosas comidas de la gastronomía mundial.

Precio: 250€ (220€ antes del 15 de agosto).

Para inscribirse es necesario ingresar una señal de 100€ en esta cuenta de Triodos Bank: 1491 0001 21 2075060521 (indicando nombre, apellido y "Encuentro Jardín de Mar").

Contacto:

Alicia: 678 52 65 19

Marta: 685 17 96 74

Carlos: 669 542 765

PROGRAMA ORIENTATIVO:

JUEVES 21

(Tarde) Biodanza y apertura.

(Noche) Cena y tiempo libre.

VIERNES 22

(Mañana) Desayuno. Tiempo libre. Decálogo de la seducción.

(Mediodía) Comida.

(Tarde) Tiempo libre.

(Tarde-noche) FIESTA BLANCA (sesión de coach, juegos de interacción, cena y tertulia).

SÁBADO 23

(Mañana) Desayuno. Juego de masajes, excursión y piscina.

(Tarde) Tiempo libre. Biodanza.

(Noche) Cena y... Las Mil y Una Noches.

DOMINGO 24

(Mañana) Tiempo libre. Biodanza.

(Mediodía) Comida.

(Tarde) Relato de vivencia, despedida y cierre.

Tengo muchos pares de ojos

Por mucho que me empeñe, hay partes de mi cuerpo que no consigo ver: mi nuca, mi espalda... Da igual que tenga buena vista. Para tal efecto, haría falta un juego de espejos. Y algo parecido ocurre en el plano del Yo, o de la personalidad: hay partes de mí que, por muy buena vista que tenga, no alcanzo a ver...

Afortunadamente, en la visión que tengo de mí mismo cuento con otros muchos pares de ojos (conocidos, amigos, familiares, desconocidos...) que me ayudan a ver aquello que hay en mí (gestos, formas de actuar, de hablar, de expresarme...) y que no alcanzo a ver por mí mismo.

Por eso, agradezco de corazón que haya en mi vida personas valientes capaces de vencer posibles barreras o temores y decirme, de una manera constructiva y amable, eso que ven en mí y que yo no veo.

Gracias a esas personas, como digo, me doy cuenta y tomo conciencia de esas facetas de mí que quedan fuera del alcance de mi visión y que son susceptibles de ser transformadas (lo que algunos denominarían como defectos), para que yo pueda convertirlas luego en algo, igualmente, constructivo y amable.

Comprendo que estas visiones ajenas sobre mí mismo, cuando efectivamente son constructivas y amables, surgen del aprecio y del cariño. Provienen de personas a las que no les mueve el juicio, ni la crítica ni la condena sino un deseo limpio y puro de que yo sea más feliz. Seguramente, porque ellas mismas, en su propia vida, buscan crecer, evolucionar y ser más felices. Y saben lo bien que viene un poco de ayuda externa.

Especialmente, para completar y redondear esa visión de conjunto (holística) que cada uno tenemos de nosotros mismos.

Modulación personal

La corriente eléctrica que llega a nuestras viviendas es una corriente alterna con una tensión aproximada de 220 voltios. Es la corriente que está disponible en todos y cada uno de los enchufes de nuestra casa. Sin embargo, cuando vamos a cargar el móvil o utilizamos nuestro ordenador portátil nos servimos de un pequeño transformador que convierte la corriente alterna en corriente continua y los 220 voltios en 5, 9 ó 12 voltios, por ejemplo.

La corriente eléctrica en ningún momento deja de ser corriente eléctrica. Lo es mientras viaja de la central eléctrica hasta nuestras casas, y lo es mientras hace funcionar nuestro ordenador. Pero el que sea transformada de 220 a 12 voltios permite que éste pueda funcionar normalmente sin quemarse. Y lo mismo sucede con nuestro móvil: el pequeño cargador-transformador permite convertir los 220 voltios en 5, para poder alimentarlo y que funcione sin contratiempos, ya que un exceso de voltaje lo freiría instantáneamente.

Es decir, hay aparatos que pueden conectarse directamente a la corriente mediante un simple enchufe (como un frigorífico o una lavadora), y otros que necesitan de un adaptador (o transformador) que convierta la corriente original en otra apropiada para su correcto funcionamiento.

A este proceso podemos denominarlo CONVERSIÓN ELÉCTRICA. Un mecanismo que nos permite poder adaptar la corriente eléctrica de nuestras casas mediante determinados dispositivos para que ciertos aparatos puedan funcionar de acuerdo con nuestros deseos o expectativas.

Yo entiendo que algo semejante es deseable que ocurra con las personas. Es decir, cada uno es como es. Cada uno tiene su propia forma de ser, su propia personalidad. Pero la inteligencia nos faculta para poder modular lo que somos en cada momento, de tal manera que, sin dejar de ser nosotros mismos, seamos capaces de adecuarnos o adaptarnos armoniosamente a las circunstancias o personas que nos rodean en cada momento.

A este mecanismo humano, yo lo denomino MODULACIÓN PERSONAL.

La atención y la inteligencia práctica son potenciales que todos albergamos y que nos permiten modularnos (y modelarnos) para poder dar lo mejor de nosotros mismos en cada situación y ante cualquier persona. Simplemente, hace falta utilizarlos convenientemente.

Seguramente, no hablamos de la misma forma cuando nos dirigimos a un niño pequeño que a un adulto maduro. Como tampoco es igual el afecto que expresamos hacia un cliente que hacia una pareja. En ninguno de esos casos dejamos de ser nosotros mismos. Simplemente, nos modulamos, nos transformamos, para que eso que deseamos expresar o transmitir llegue al otro de la mejor manera posible. Para que nosotros nos sintamos a gusto en nuestra propia piel (ser fiel a uno mismo) y para que propiciemos que el otro también se sienta a gusto en la suya. Esto es la MODULACIÓN PERSONAL.

Ni más ni menos.

Cómo disipar el miedo a la muerte

En mi opinión, no existe acontecimiento más importante en la vida del ser humano que su propia muerte. La cual, ha generado desde tiempos inmemoriales un miedo profundo e intenso. De hecho, en gran medida, la vida del ser humano palpita en un ritmo incesante en el que se sucede el miedo a la muerte (Θάνατος Thánatos, 'muerte') y el impulso creativo de la vida y del amor (Ἔρως Eros, 'amor').

La alternancia entre uno y otro, necesariamente, comporta un cambio. Es ley de vida. Es un principio irrenunciable: para renacer primero hay que morir, y el morir implica haber estado vivo previamente.

Tal como yo lo veo, el miedo a la muerte, en el fondo, es el miedo a dejar de ser, a dejar de existir, es el miedo al fin del Yo. Y es un miedo que se deriva, directamente, de la visión materialista del mundo (sólo creo en lo que ven mis ojos, en lo que perciben mis cinco sentidos), la que prescinde de lo trascendental, de lo metafísico, de lo divino.

Si yo creo que después de esta vida no existe nada. Si pienso que es el fin total y absoluto de lo que yo soy, de lo que he vivido, de lo que he aprendido, de lo que he atesorado, y me enfrento al vacío y a la nada, es fácil que de esa visión surja una intensa angustia vital. Y, de ahí, el miedo; un miedo profundo del que puede resultar muy difícil librarse (pues uno no tendría mucho a lo que aferrarse).

La muerte en el ser humano sólo existe como el fin del cuerpo que lo contiene, la disgregación de la materia. La muerte, en realidad, es una transformación. Y siempre lo es en todos los ámbitos y órdenes del Universo.

Muere una ciudad (acaso arrasada por un bombardeo), pero sobre sus ruinas se construye luego otra. Muere un dictador y luego se instaura una república. Muere un árbol y sus restos sirven de alimento a la tierra. Muere una estrella, y de sus cenizas polvorientas surgen después otros cuerpos celestes nuevos.

Muerte es, en esencia, transformación.

Muerte es cambio.

Por mis observaciones, he deducido que el miedo a la muerte es una amalgama entre el miedo al cambio y el miedo a lo desconocido. Por consiguiente, cuanto menos miedo tenga una persona al cambio y a lo desconocido, tanto menos miedo tendrá a la muerte. Mi experiencia me ha demostrado que esto se cumple en cada uno de los casos que he podido investigar.

Contra el miedo a la muerte uno se vacuna muriendo en aquellas facetas que se han quedado obsoletas, inservibles, que ya no cumplen una función de armonía, equilibrio o utilidad. Por ejemplo, que muera en nosotros un hábito dañino, como el fumar; una actitud, como el ser demasiado intransigente con los demás; o bien una creencia, como que el paso de los años envejece y enferma irremediablemente. Todo eso puede morir, es decir, puede transformarse, cambiar, y renacer bajo la forma de otra visión más constructiva, o de una actitud más amorosa, o de un hábito más saludable, según corresponda.

El esquema sería:

Muerte>transformación>renacimiento.

Y luego...

Muerte>transformación>renacimiento.

Y así, sucesiva e indefinidamente...

Cuando este mecanismo se instaura en nosotros (aprender a vivir y a morir), entonces desarrollamos el don de la vida, y el don de la muerte. Y la palabra muerte, desde esta perspectiva, ya transmutada, deja de tener una connotación negativa y desagradable. Se vuelve amable y estimulante. Porque nos invita a crecer y a evolucionar, a estar mejor, a ser más felices.

A movernos hacia delante...

...y hacia arriba...

Algunos denominadores en común en los pacientes de cáncer, a la luz de una visión Psicosomática.

He nacido, crecido y vivido en el seno de una familia (como tantas otras) en la que el cáncer ha causado estragos y varias defunciones: mi abuelo, mi madre, mi tía (hermana de mi madre), mi propia hermana...

Con todos ellos, he compartido largos años de mi vida. Un tiempo en el que he podido observar, muy de cerca, algunos de los rasgos distintivos de esta enfermedad, así como algunos de los denominadores en común que caracterizan a su pacientes a la luz de una visión psicosomática (o psicoemocional).

A estas observaciones hay que sumar las que he podido efectuar a lo largo de los años gracias a mi profesión, es decir, los testimonios y experiencias que he recabado de una gran cantidad de personas afectadas por esta enfermedad, cuyos casos he conocido con cierta profundidad.

Desde mi propia experiencia, ahora comparto con vosotros algunas de mis conclusiones:

• El cáncer acostumbra a manifestarse como una enfermedad compleja, aparatosa y potencialmente letal. Una magnitud que pone de relieve que lo que subyace detrás de ella es un conflicto, también, de envergadura (el plano físico-orgánico y el psicoemocional siempre van en proporción y en consonancia). 
• Detrás del cáncer no sólo hay un conflicto de envergadura sino un conflicto sostenido a lo largo del tiempo. (Conflicto es el desacople entre el amor que somos en esencia y lo que manifestamos ante el mundo/nosotros mismos. Por poner unos pocos ejemplos: que una persona se abandone en exceso -no darse uno a sí mismo el trato adecuado-; que renuncie sistemáticamente, por miedos, a la vida social; que mantenga una actitud excesivamente controladora o impositiva sobre las personas de su entorno más inmediato...).
• Ese conflicto, que constituye el detonante y el núcleo de la enfermedad, puede tener su origen, en muchos casos, en una situación inesperada y chocante en la vida de la persona (por ejemplo: un abandono, una violación, una infidelidad o el fallecimiento de un ser querido en un repentino accidente). La clave para que surja la enfermedad es que ese conflicto no se gestione adecuadamente y que llegue a dañar en demasía a la persona afectada. Y es esa actitud a la hora de gestionar el conflicto o la situación desencadenante la que marca la diferencia, por ejemplo, en que una célula o un tumor sea benigno o maligno.
• En la génesis de esta enfermedad es habitual que el paciente no exteriorice (total o parcialmente) las emociones asociadas a dicho conflicto (miedo, angustia, dolor; y, sobre todo, resentimiento). Y es esa parte de emoción dañina no expresada, de conflicto vivido en silencio, internamente, la que agrava aún más la malignidad inherente al proceso (en realidad, en casi todas las enfermedades, desde un resfriado hasta una cirrosis, existe un componente de emoción dañina no expresada). Veo conveniente destacar que, en general, y no sólo en el cáncer, las emociones dañinas no expresadas tienden a convertirse en toxinas en el organismo.
• En el paciente de cáncer se da un intercambio anómalo con el entorno (en el plano orgánico, se comprende esto al observar la forma de respirar de una célula cancerosa en el tejido tumoral): un desequilibrio entre dar y recibir. Y aquí podemos encontrarnos dos variantes: el paciente que se ha dado demasiado a los demás y se ha olvidado de darse a sí mismo o el que ha tomado demasiado de los demás y les ha dado poco (descompensación osmótica en las interacciones con los demás).

La curación (con mayúsculas) de esta enfermedad, como de cualquier otra, implica, no sólo el cese de todos los síntomas y la restauración del organismo dañado sino que el conflicto raíz que dio origen a la enfermedad se supere adecuadamente. Lo que comporta, a su vez, llevar a cabo un trabajo de crecimiento personal, una evolución en la forma de actuar del paciente (más orientada hacia lo amoroso; sobre todo, hacia uno mismo), evitando anclarse en pensamientos o emociones dañinas (malignas) y replanteándose aquellos elementos de la vida que resulten caducos o contraproducentes. 

Es decir, morir en lo viejo y renacer en lo nuevo.

Los alimentos integrales y la salud/juventud de la piel

Uno de los mayores inconvenientes de la alimentación moderna (industrializada) es el consumo de comestibles refinados: arroz, pan, pasta y azúcar blancos, sobre todo.

Los comestibles tienden a desequilibrar, a mermar la salud y a robar nutrientes del organismo.

Los alimentos equilibran, potencian la salud y aportan nutrientes.

Así pues, nada que ver los unos con los otros.

A nivel orgánico, una de las grandes diferencias entre los comestibles refinados y los alimentos integrales es que los primeros han perdido, no sólo la fibra, sino también la piel en el proceso de transformación industrial.

Ahora, veamos dos frases equivalentes:

Somos lo que comemos.

De lo que se come, se cría.

En sentido literal.

Los comestibles refinados tienden a estropear la piel, y contribuyen a que ésta envejezca prematuramente.

Los alimentos integrales reparan la piel, la mantienen y la conservan joven por más tiempo.

Difícilmente, podemos tener una piel y una mucosa (es como la piel pero por dentro del cuerpo) saludables y lozanas comiendo sistemáticamente comestibles refinados. Y si piensas que las cremas caras te van a ayudar, yo te digo: nunca tanto como los alimentos integrales. Ni por asomo. Porque los alimentos integrales conservan intacta su piel (ya sean cereales, semillas o sus derivados), y es en esa piel del alimento (eso que tiene el arroz integral, por ejemplo, y que no tiene el blanco) donde se encuentran los nutrientes que necesita la piel de tu cuerpo para regenerarse y autorrepararse. Así de simple.

Si lo que deseas es mantener tu piel sana y joven el mayor tiempo posible, te sugiero que tengas en cuenta estas simples recomendaciones:

• Bebe y cocina con un agua lo más pura y ligera posible.
• Toma frutas y verduras crudas en abundancia.
• Consume alimentos 100% integrales (semillas, cereales y sus derivados).

Si no estás muy convencido/a de lo que te digo, te invito a que pruebes estas pautas durante un mes, y que tú mismo/a saques tus propias conclusiones.

Yo ya saqué las mías hace tiempo...

Cuchara, tenedor y cuchillo.

Tenedor: ¿Alguno de vosotros sabe lo que se ha preparado hoy Elisa para comer?

Cuchillo: Creo que una crema de champiñones, y pescado con verduras salteadas de segundo.

Cuchara: ¡Qué bien! ¡Pues hoy coincidimos todos en la mesa!

Tenedor: Será un placer compartir el salvamanteles contigo, Cuchara.

Cuchara: Gracias. Lo mismo digo, tenedor. Y tú, Cuchillo, ¿hoy te noto un poco raro? ¿Qué te ocurre?

Cuchillo: Pues... bueno... estoy un poco triste, la verdad. Tengo dudas existenciales...

Cuchara: ¿A qué te refieres exactamente?

Cuchillo: Pues que siento que tengo una existencia un tanto miserable... o insignificante... no sé... ¿No os habéis dado cuenta? En todas las comidas terminamos manchados o grasientos. Luego, nos lavan en esa piscina metálica llena de agua, después nos ponen a secar en un cacharro que siempre está húmedo y a continuación nos guardan en un cajón, a oscuras, hasta el próximo servicio. Qué vida tan cruel...

Jarra de agua: Aunque nadie me ha dado vela en este entierro, ¿puedo intervenir en la conversación? Me gustaría compartir con vosotros mi punto de vista.

Tenedor: Por mí, adelante, Jarra. Tú siempre haces gala de una gran sabiduría.

Jarra: Gracias, tenedor. Jejeje. El truco está en que me voy llenando y luego me vacío. Me lleno y me vacío...

Cuchara: Tú sí que eres importante, Jarra, porque das de beber al sediento con el fruto de tu vientre. Eres tan maternal...

Jarra: Gracias, Cuchara, tú eres muy amable. Pero todos vosotros también sois muy importantes. Cada uno de los tres. De hecho, vuestra importancia es capital en la vida de Elisa. Porque, sin daros cuenta, creáis metáforas que le ayudan a ser más feliz.

Cuchillo: Me gustaría mucho que nos explicaras tu teoría. Pareces muy convencida de lo que dices, Jarra, pero no sé por dónde vas.

Jarra: Pues yo te lo explico con mucho gusto, Cuchillo. Claro que sí, precioso. Verás... mirad a Cuchara. Qué belleza. Qué curvas tan bonitas. Da gusto mirarte y sentir esa feminidad que encarnas. Y gracias a ti, Elisa puede recoger suavemente, sin exabruptos, lo cálido de la vida: las sopas, las cremas, los caldos... Aunque yo sé que tú también te atreves con los gazpachos, que simbolizan la frescura y la fluidez. Eres muy versátil. Pero sobre todo, como digo, eres receptiva. Receptiva, amable, hermosa...

Cuchara: ¡Uf!, me voy a sonrojar...

Jarra: Y aquí tenemos a don Tenedor. Tú papel es fundamental, querido amigo: tú sujetas con firmeza y determinación las experiencias de Elisa, para que no se le escapen y para que pueda manejarlas a su antojo en cada momento de su vida. Y hasta te pareces un poquito a Cuchara. Aunque yo te veo como el complemento perfecto de nuestro querido Cuchillo.

Tenedor: Sí, la verdad es que me llevo muy bien con él. Somos como hermanos. Por eso me da tanta pena que el pobre esté triste.

Cuchillo: Pero es que... yo... no sirvo para nada. Soy como un palo seco y aplastado. Y soy feo.

Jarra: Cuchillo, cariño: tú eres una maravilla, mi amor. Un prodigio de la sencillez y de la eficacia. Y tan esbelto, tan estilizado, tan bello... Eres imprescindible en la vida de Elisa. Tú le ayudas a que esas situaciones que a veces le vienen un poco grandes pueda digerirlas fácilmente. Tú contribuyes a eliminar lo que le sobra, a simplificar las cosas, a dividir lo que es grande y tosco para convertirlo en algo pequeño y amable. Y, por si todo eso fuera poco, como he dicho antes, eres el complemento ideal de Tenedor. Sabes que él te necesita muy a menudo para poder llevar a cabo con éxito su misión.

Vaso: Bueno, bueno... no os olvidéis de mí. Yo soy el más afortunado de todos. Elisa tiene unos labios tan carnosos y tan sensuales... Da gusto darle de beber.

Jarra: Menos humos, Vaso... o te dejo seco, ¿eh?

Algunas cosas que puedes tener en cuenta si visitas a un enfermo

Es curioso cómo pequeños cambios en nuestro organismo pueden suponer una diferencia tan grande entre estar fenomenal y sentirnos hechos polvo. A decir verdad, basta con que nuestra temperatura corporal se incremente un grado y medio (de 36,5 a 38ºC) para sentirnos enfermos, decaídos y con muchas ganas de meternos en la cama.

En la recuperación de un enfermo puede influir de manera extraordinaria, decisiva, su estado de ánimo; y, por supuesto, la atmósfera que creen a su alrededor quienes le acompañen en su proceso.

A tenor de mi propia experiencia, como paciente que he sido alguna vez, y como visitante de personas enfermas en distintos momentos de mi vida, comparto ahora con vosotros algunas ideas. Por si os apetece tenerlas en cuenta a la hora de ir a visitar a una persona enferma.

Ahí van...

• Lo primero y más importante, en mi humilde opinión, es la expresión de cariño y afecto hacia el paciente. Me parece esencial, mucho antes que hablar con él, el tocarlo. Tocarlo y mantener el contacto el mayor tiempo posible. Un abrazo, besos o caricias pueden desempeñar un papel fundamental para que el afectado experimente una mejoría inmediata. Al menos, en su estado de ánimo. Puedes confiar con que si al paciente, por lo que sea, no le apetece sentir esa afectividad, te lo hará saber o lo notarás.
• Lo segundo sería mostrar disponibilidad, de viva voz, para ayudar en lo que el paciente necesite y pida. Si vive solo, agradecerá enormemente que le ayudes a fregar, a poner una lavadora o tender, a limpiar algo que esté sucio, a hacerle la cama, una compra o prepararle/llevarle algo de comer. Todos sabemos que cuando uno está enfermo se pierden las fuerzas y las ganas de hacer cosas. El cuerpo lo que quiere es descansar y recuperarse, y toda ayuda externa es bienvenida.
• Puede parecer que un paciente necesite charlar, pero no siempre es así. A veces, por ejemplo cuando hay una fiebre de más de 38ºC, apetecen muy pocas cosas. Y tal como he comentado anteriormente, le vendrá mucho mejor una cierta dosis de cariño y de ternura que una charla animada. Insisto en que el contacto físico es siempre una apuesta segura. De todos modos, si te metes en una conversación, el paciente agradecerá enormemente que le insufles ánimo, aliento y buen humor. Ese es un momento óptimo para que resaltes sus cualidades y le transmitas confianza en sí mismo y en que su proceso se resolverá pronto y satisfactoriamente (esa sugestión inducida puede, en muchos casos, influir muy favorablemente en el avance de su curación).
• Te invito a que observes al paciente (gestos, tono de voz, movimientos...) y trates de percibir sus necesidades, que quizá no sean las mismas que las tuyas. Y las suyas tienen prioridad absoluta. Si ves que tiene cierta disposición a charlar, es mejor que evites a toda costa cualquier tipo de tema desagradable. Le ayudará que le hables de temas ligeros o incluso divertidos. Pero ten presente que a veces los pacientes pueden no tener muchas ganas de cachondeo. Seguro que puedes comprenderlo y no tenérselo en cuenta.
• Es mejor evitar actitudes paternalistas. Si el paciente es mayor de edad y está en pleno uso de sus facultades mentales, sólo necesita sentirse acompañado por ti y notar tu disponibilidad para lo que él pueda necesitar o decidir. El presionarle para que tome una decisión a la que él no ha llegado puede causarle estrés, miedo e influir muy negativamente en su estado de ánimo. Mejor compañerismo que paternalismo.
• La enfermedad suele despertar la sensibilidad de la persona afectada, y es posible que en algún momento el paciente se emocione o llore. Si es así, le vendrá de maravilla que le animes a desahogarse, en vez de que reprima sus sentimientos. Llorar y desahogarse le puede ayudar muchísimo a eliminar toxinas psíquicas y emocionales.
• Si tú te encuentras en un momento personal muy desagradable o experimentas un estado de ánimo conflictivo, quizá sea mejor que aplaces tu visita para una mejor ocasión. El paciente necesita positividad, fuerza, optimismo y confianza a toda costa. Lo contrario, no le ayuda en absoluto.
• La motivación es primordial para que se recupere pronto. Basta con que le hables de algún proyecto que tenga pendiente y que le entusiasme. También puedes comentarle lo mucho que te gustaría hacer ciertas cosas con él cuando esté curado/recuperado. Si consigues que se sumerja en la escena que le describas, podrás ver cómo enseguida le cambia la cara. Y, por supuesto, a mejor.
• Si pasan varios días y no has tenido ningún contacto con el paciente, o no sabes nada de él, mejor que no des nada por sentado, porque los acontecimientos pueden seguir un curso previsto o experimentar un quiebro repentino. La manera de saber a ciencia cierta cómo se encuentra el paciente es hablando con él personalmente o por teléfono.
• Si te comunicas con él a distancia, seguro que agradecerá escuchar tu voz, y, quizá, el ahorrarse el trabajo de tener que teclear (sobre todo, si tiene fiebre o malestar). En mi opinión, siempre es mucho más reconfortante la conversación telefónica que el wasap. Máxime, en esas circunstancias.
• Lo que más cura a una persona, más allá de los tratamientos y las terapias, es el amor en cualquiera de sus facetas. Y tú puedes ser un vehículo potente y eficaz para la expresión de ese amor. Tu presencia, tu entereza, tu entrega y tu cariño pueden ser decisivos en su curación.

Remedio asombroso para eliminar flemas

Hace muchos años tuve una infección de garganta. Me dolía mucho al tragar y la tenía bastante cerrada. Así que me puse en contacto con un estimado amigo mío, experto en plantas medicinales: Luis L.

A Luis, curiosamente, hacía poco que un amigo suyo naturópata le había comentado un remedio sorprendente, y, al parecer, muy poco conocido, para eliminar las flemas de la garganta. A mi amigo le había asegurado que haciendo unas gárgaras con dicho remedio salían unas flemas enormes. Cosa que me costaba de imaginar.

Total: que decidí probar el remedio.

Fórmula magistral (para hacer gárgaras; no tragar el líquido):

- Infusión de un puñadito de cola de caballo (calculad para medio litro de agua), se hierve 5 minutos y se deja reposar otros tantos;

- se cuela y se le agregan dos cucharaditas (de postre) bien colmadas de sal marina natural

- y luego se añade el zumo de medio limón.

Y a hacer gárgaras... con la cabeza bien echada hacia atrás.

Cuando escupí el líquido en el lavabo no me podía creer lo que veían mis ojos. Parecía magia. Pero aquello era completamente real: una gran flema de color marrón oscuro envuelta en una densa mucosidad.

No me lo podía creer. ¿Pero cómo podían salir aquellas flemas de mi garganta? ¿Cuál era el truco?

Aun a día de hoy, no sabría explicaros, a ciencia cierta, cómo funciona este remedio. Pero funciona. Quizá se deba a una especie de efecto de osmosis del líquido con la mucosa de la garganta. Un efecto que permitiría al líquido absorber por capilaridad la flema. Pero ya os digo: no sé exactamente cómo lo hace.

Lo que sí sé es que con medio litro de líquido para hacer gárgaras salieron muchas flemas... muchas.

Y el alivio fue inmediato. Terminé de hacer los gargarismos y la sensación de liberación y de despeje fue instantánea.

Lo hice tres veces al día durante tres días consecutivos, y al tercer día no había ni rastro de la inflamación en la garganta. Y funcionó mucho mejor que cualquier otra cosa que hubiera probado hasta entonces (infusiones, cataplasmas, jengibre, saunas...).

Este remedio también funciona exitosamente cuando hay flemas alojadas en los pulmones.

Mi sugerencia es que si os encontráis en la necesidad, lo hagáis los días que hagan falta, hasta que ya no salgan flemas.

Al menos en una ocasión como esta, no viene mal que a uno le envíen a hacer gárgaras.

Todo sea por una buena causa...

Trigo sarraceno: la semilla del guerrero. (Efectos psíquicos, emocionales y anímicos).

Con toda seguridad, no habréis oído hablar nunca del trigo sarraceno (o alforfón) como la semilla del guerrero. Fundamentalmente, debido a que es una denominación que acaba de asignarle un servidor. Porque méritos, desde luego, no le faltan.

Aunque es considerado como un cereal por sus características químicas, y por el modo en que se prepara y consume, en realidad es una poligonácea. Una de las semillas más nutritivas, equilibradas y energéticas que existen. Pero hoy quiero hablaros de otras de sus características y propiedades, más allá del plano físico, que he tenido ocasión de investigar, comprobándolas en mí mismo y en otras personas cercanas.

Lo que me llama especialmente la atención del trigo sarraceno es su forma: lo primero que yo veo es una punta de lanza. Pero también una pirámide de base triangular (tetraedro). Y una llama. Y todas estas formas dan una idea simbólico-cuántica de las características y de los efectos que propicia esta semilla en el ser humano.

La lanza es el arma del guerrero primigenio. Con ella se defiende (saber defenderse en la vida) y lucha (saber luchar -lucha es lo opuesto a rendición- y abrirse camino ante las adversidades). A quien la porta le confiere seguridad (confianza, fe en uno mismo). Y es el complemento ideal del valor, su expresión. Luego el trigo sarraceno aporta fuerza, valor, confianza, Fe (alto contenido en hierro), coraje y determinación.

La pirámide es una estructura sólida, compacta y equilibrada que interconecta la energía de la Tierra (base, pies, lo mundano) con la del Cielo (vértice, cabeza, lo divino), favoreciendo un flujo biunívoco (de doble sentido) y armónico entre ambos. La conjunción de lo terrenal y de lo espiritual. El abrazo entre Yin y Yang (el cual, a su vez, general el Tao, el camino, el todo, el amor). Así pues, el trigo sarraceno ayuda a conciliar los dos polos de la realidad (dualidad) para reconvertirlos en una entidad compacta (unicidad). Y contribuye, decididamente, a que las partes dispersas (parcialidad) se transformen en un todo cohesionado (integridad).

Tal como he comentado, aunque el trigo sarraceno propicia el abrazo entre Yin y Yang, él es un ser intrínsecamente Yang. Muy Yang, de hecho. El Yang es la energía centrípeta (la opuesta a la centrífuga), la que nos arraiga a la Tierra, la que nos conecta con la Gran Madre, la que nos impele a poner los pies en el suelo. El Yang es lo compacto, lo duro, lo fuerte, lo resistente, lo tenaz, lo masculino. Y eso es, justamente, lo que favorece el trigo sarraceno en las personas: la dureza (en el plano simbólico-metafórico la dureza representa la capacidad del ser humano para mantener su integridad), la fuerza (para acometer los retos que genera la vida y no decaer en el empeño), la resistencia (la capacidad para aguantar, para soportar y para tolerar las dificultades), la tenacidad (firmeza en la consecución de un propósito), lo masculino (la energía del Padre/Polo Masculino).

Luego tenemos la llama, que representa al fuego. No sorprende esta característica en esta semilla, cuando sabemos que es originaria de una remota y fría región de Siberia.

El fuego es el elemento que transforma y sublima a todos los demás elementos. El fuego calienta el corazón y disipa la frialdad (dificultad de algunas personas para expresar su calidez=amor), insufla ánimo, pasión, impulso, entusiasmo, dinamismo, vitalidad, fomentando también el despertar de la energía sexual (la forma del trigo sarraceno también se asemeja al glande del pene), sobre todo, en el hombre. 

En síntesis, el trigo sarraceno:

• Ayuda a luchar a quien tiene tendencia a rendirse.
• Fomenta la capacidad para saber defenderse en la vida.
• Aporta confianza, seguridad y fe en uno mismo.
• Desarrolla el valor, la fuerza, la resistencia y la tenacidad.
• Contribuye a potenciar el Polo Masculino, tanto en hombres como en mujeres.
• Equilibra la dualidad del ser humano (Yin y Yang) y favorece en él un sentimiento de unicidad (Yo soy Uno con El Todo).
• Acrecienta la visión holística de la realidad en detrimento de la visión parcial o fragmentaria.
• Confiere voluntad y determinación para poder poner los pies en el suelo (personas excesivamente soñadoras, nostálgicas o con tendencia a la depresión).
• Calienta el corazón, propiciando la capacidad del individuo para expresar su propia calidez.
• Estimula la energía sexual. Especialmente, en los hombres.

Los cambios bruscos de humor/pensamiento en la mujer

Me complace compartir con vosotras (y con vosotros) una serie de observaciones y de conclusiones a las que he llegado desde mi ámbito personal y profesional. Me refiero a algunas falsedades que han acompañado a la mujer desde tiempos inmemoriales. A menudo, instiladas en la sociedad desde un patriarcado misógino, machista e ignorante. Falsedades que con el tiempo han llegado a calar, y a ser asumidas como ciertas e inevitables, incluso por las propias mujeres.

Parirás con dolor. Es natural que a una mujer le duela la regla. O incluso: Es un ser voluble porque es mujer. No lo puede evitar.

Falso.

Que un fenómeno esté extendido, que sea generalizado, no significa que sea natural; ni, mucho menos, deseable.

Por ejemplo: el matar por placer (en la caza deportiva, por ejemplo, o en la tauromaquia) es un fenómeno extendido en ciertas culturas, empezando por la nuestra, la ibérica. Pero somos el único animal del planeta que lo hace. Y en mi opinión, es un fenómeno delator de un conflicto interno. O dicho de otro modo: nadie que esté sano mental, emocional y espiritualmente sentirá la pulsión de matar por placer.

Existen precedentes de civilizaciones, pueblos y tribus donde las mujeres no paren con dolor (de hecho: ninguna hembra de mamífero salvaje pare con dolor, conste), como las de los abcasios, los hunzas o los vilcabambas. Tampoco sus mujeres sufren dolor alguno cuando les llega la menstruación. Ni experimentan cambios bruscos de humor o de pensamiento sin motivo aparente.

¿Y por qué?

Pues por tres motivos fundamentales:

1) Porque llevan un estilo de vida en armonía con la Naturaleza.

2) Porque siguen una alimentación, natural e integral, que propicia en ellas un adecuado equilibrio hormonal. 

3) Porque cultivan el buen humor.

y 4) Porque establecen, ya desde niñas, una relación muy estrecha de armonía y comunión con su propia feminidad.

Dolor al parir, dolor de regla, cambios bruscos de humor, de emociones o de pensamiento (sin motivo aparente). Puede que sean normales en muchas mujeres, sí, pero todos ellos tienen un denominador en común, la misma raíz: desequilibrios más o menos importantes en el sistema hormonal y ciertas actitudes (calcadas a menudo de los hombres) que entran en conflicto con la propia feminidad de la mujer, que son contrarias a su propia naturaleza.

Una feminidad que tiene que ver, en gran medida, con una sensibilidad de la que está especialmente dotada la mujer. Ha sido así durante millones de años y las razones son puramente evolutivas. Una necesidad imperiosa de perpetuar la especie. Es una sensibilidad especial, como digo, que desde nuestros orígenes como seres humanos le ha conferido la Madre Naturaleza. La sensibilidad que, originalmente, le servía para poder engendrar y hacerse cargo de un bebé adecuadamente, la sensibilidad especial para cuidarlo con atención y ternura, sin que éste sufriera los inconvenientes de un trato excesivamente rudo. Lo que no quita que ese papel también puedan asumirlo hoy en día muchos hombres. Pero eso es un tema aparte...

Comoquiera que sea, una parte considerable de las razones de la guerra de sexos que ha marcado las relaciones entre hombres y mujeres durante milenios se ha debido a la falta de comprensión de los hombres para con las mujeres. El no comprender que determinadas respuestas físicas, psíquicas o emocionales de ellas obedecían a fenómenos fisiológicos u orgánicos, perfectamente explicables, y no al puro capricho ni al azar.

Asimismo, existe una metáfora muy poderosa en todo este complejo entramado de la feminidad, las emociones y las hormonas. Me explico:

La palabra humor posee una acepción que significa: Cada uno de los líquidos de un organismo vivo. La otra acepción, mucho más conocida, es: Propensión más o menos duradera a mostrarse alegre. Pero lo más interesante de esto, es que ambas acepciones se correlacionan desde una perspectiva simbólico-metafórica, de tal modo que el desequilibrio en los humores corporales (incluyendo las hormonas) favorecerá el mal humor o los cambios bruscos de humor (y, a su vez, de pensamiento). Y viceversa: el mal humor y los cambios bruscos de humor (y, a su vez, de pensamiento) favorecen el desequilibrio hormonal. Es un flujo de doble sentido que puede jugar a favor o en contra de una mujer.

En síntesis: existen cuatro caminos que alejan a la mujer de su relación armónica con la feminidad y que la adentran en el conflicto (primero, consigo misma, y en segunda instancia, con su entorno), en el dolor y el sufrimiento:

1) Practicar un estilo de vida alejado de la Madre Naturaleza (el primer gran icono de feminidad).

2) Seguir una dieta que fomente el desequilibrio de su sistema hormonal (y que, al menos en algunos casos, pueda parecer muy natural y saludable a simple vista).

3) No cultivar el buen humor ni practicar el sentido del humor a menudo (en este caso, no serviría el humor ácido, ya que éste tiende a acidificar el pH de los humores corporales, y, por tanto, a desequilibrar el sistema hormonal).

y 4) No alinearse con la propia feminidad inherente a toda mujer (debido a la adopción de patrones de conducta o de roles masculinos que son contrarios a su propia naturaleza).

Y en relación con el último punto, añadir que tiene mucho que ver con la relación que la mujer ha mantenido de niña con su padre y con su madre.

Pero eso ya sería motivo de otro artículo...

Reminiscencias de un plato delicioso

Este mediodía me he entregado, en cuerpo y alma, a la elaboración de unas lentejas con alga espirulina. Por alguna razón, he elegido dar lo mejor de mí y poner los cinco sentidos en lo que hacía (consciencia). Además, mi foco de atención estaba totalmente dirigido al momento presente.

Un ligero sofrito de ajos tiernos (ternura), zanahoria rallada (dulzura y visión clara) y jengibre (sensualidad, excitación). Fuego lento (el amor que transforma las cosas amablemente). Lentejas beluga (como los delfines: fáciles de digerir=empatía). Alga espirulina (estructura espiral que ayuda a recodificar nuestro ADN, a optimizar la información de nuestras células). Aceite virgen de oliva (fuerza vital). Y sal (la sal de la vida=alegría).

De vez en cuando, un movimiento dextrógiro (en el sentido de las agujas del reloj) con la espátula de madera. Es el movimiento del Universo, de la vida, de la evolución, de la transformación, el que disuelve los sabores (análisis) y el que los reintegra en un todo unitario (síntesis).

La matriz, el espacio de cocción-gestación: una cacerola completamente redondeada (símbolo de feminidad) de titanio (un metal más duro, y, a la vez, más suave, más inalterable y más noble que el acero=excelencia).  La unión perfecta entre lo masculino (la materia) y lo femenino (la forma).

Dadas las circunstancias, el resultado final ha sido espectacular, redondo, delicioso. Tanto, de hecho, que incluso los restos de ese plato se han convertido en una obra de arte.

Como el mismísimo mapamundi de un planeta rico y lleno de maravillas...

Congruencia

Tal como podéis apreciar en la foto (clicar para agrandar), cada clavija del teléfono móvil requiere de un conector específico. Me explico: cuando insertamos el jack de 3,5 mm (cilíndrico) en el conector redondo podemos escuchar música. Y cuando conectamos la clavija miniUSB en el suyo podemos, por ejemplo, transferir fotos del móvil al ordenador. En ambos casos, existe congruencia, y, por tanto, podemos alcanzar nuestros objetivos. Pero si intentamos introducir el jack de 3,5 mm en el puerto miniUSB o la clavija de miniUSB en el conector de auriculares, entonces, no hay congruencia, y no podremos lograr nuestros objetivos: escuchar música y transferir fotos.

Una gran parte de los conflictos (tanto internos como externos) que experimenta el ser humano están íntimamente ligados con la falta de coherencia entre pensamiento, palabra y acción.

PENSAMIENTO-PALABRA-ACCIÓN

Por ejemplo: si yo soy comercial y me dedico a vender la mejor licuadora del mundo, la que mejor conserva las vitaminas y la que mejor extrae el jugo de los vegetales (en definitiva, vendo salud), pero después de mis reuniones de ventas fumo, bebo alcohol y duermo poco por las noches, entonces estoy incurriendo en una incongruencia, porque mis acciones no se corresponden con mis palabras ni con mis pensamientos. Así pues, no debería extrañarme que a pesar de haber aprendido un excelente márquetin, no consiga vender suficientes licuadoras como para ganarme la vida dignamente. Porque por maravillosas que sean mis técnicas de persuasión, hará falta algo más. Algo que mis clientes potenciales serán capaces de percibir de forma instintiva cuando yo esté delante de ellos: mi grado de congruencia. Y esa es la diferencia, abundando en este ejemplo, entre un charlatán que sólo quiere vender, a toda costa, y una persona que está entusiasmada con lo que vende (porque a ella le viene fenomenal) y que te convence simplemente con la pasión y la seguridad que te transmite la narración de su propia experiencia.

Pensar una cosa pero decir algo distinto a lo que pensamos. O bien, decir una cosa pero hacer algo diferente. Eso no es ser coherente. Y eso implica una falta de congruencia en nuestras vidas.

¿Y qué sucede si falta congruencia en nuestras vidas?

Pues el inconveniente de caer en la incongruencia es que ésta genera, a su vez, un conflicto. Entendiendo conflicto como esa falta de alineamiento entre lo que somos/pensamos y lo que manifestamos exteriormente.

El conflicto, por su parte, tenderá a manifestarse en nuestras vidas en forma de una situación o de una circunstancia más o menos desagradable que nos afecte directamente (síntoma, enfermedad, accidente, contratiempo, etc.). Por consiguiente, para recuperar la armonía perdida hará falta alinearnos con nosotros mismos e incrementar nuestro grado de congruencia.

Hasta que ese conflicto materializado se disipe y desaparezca de nuestras vidas.

¿Qué sabor tiene la vida?

Todo cuanto acontece en nuestra realidad no es sino la expresión exacta de nuestro ser. Es, básicamente, nuestro microcosmos reflejado en el macrocosmos. Y la alimentación no iba a ser una excepción a la regla, pues también espeja fielmente lo que nosotros somos. Es decir, lo que comemos está hecho a nuestra imagen y semejanza, y nosotros, a su vez, estamos hechos a imagen y semejanza de lo que comemos.

Y es que alimentarse no es sólo un acto corpóreo con componentes psicoemocionales. Alimentarse es una gran metáfora de nuestra propia vida (una de las más importantes, como respirar). Y cada alimento, un símbolo con un significante.

A través de mis observaciones, he podido constatar que este principio de correspondencia, aparentemente abstracto, ha calado profundamente en el inconsciente colectivo del ser humano. Hasta tal punto, de hecho, que el lenguaje coloquial se halla salpicado de un sinfín de expresiones y palabras con doble sentido que aluden a esa poderosa metáfora que unifica vida y alimentación.

A tenor de lo dicho, un desencuentro amoroso con la persona con la que has compartido una gran parte de tu vida, y con la que te ha unido un profundo lazo afectivo, puede dejar en tu boca un intenso y persistente regusto amargo.

La fina ironía que forma parte de algunas personalidades puede devenir carente de tacto en según qué ocasiones y volverse tremendamente ácida, hasta el punto de herir; y que esa herida, incluso, deje huella.

Una leve sonrisa y una cálida palabra dicha con el corazón pueden adquirir un cariz tal que impregnen nuestra alma con ese sabor deliciosamente dulce que tanto reconforta y que tanto caracteriza a la bondad.

Asimismo, la alegría y el humor, aspectos fundamentales del ser humano conectado con su esencia, constituyen la sal de la vida, y propician que algunos momentos y personas sean especialmente salados.

Y a nadie le sorprenderá que un encuentro amoroso en el que la pasión crezca y se multiplique progresivamente termine adoptando un sabor picante...

La vida, como los alimentos, o incluso como las personas, dependiendo de cada momento y del paladar del que cata, puede antojarse deliciosa, empalagosa, apetitosa, redonda, sosa, jugosa, rancia, exquisita...

Al final, como artífices de nuestra propia existencia, somos nosotros quienes le conferimos en cada momento esos sabores, agradables o desagradables, que nos acercan o alejan del placer, del bienestar y de la felicidad. 

La necesaria flexibilidad

Hicieron falta bastantes años para que terminara comprendiéndolo. Pero desde hace ya unos cuantos, tanto en lo personal como en lo profesional, soy cada vez más consciente de la importancia de esta actitud.

Y es que la vida, nos guste o no, ella es así, nos plantea constantes retos. Algunos de ellos, requieren de nuestras mejores aptitudes, como, por ejemplo, ser fuertes. Especialmente, para poder resistir determinadas situaciones muy desagradables sin que éstas nos destrocen.

Así y todo, yo añadiría una actitud que conforma un tándem perfecto con la fortaleza, un matrimonio muy bien avenido capaz de crear una sinergia enormemente poderosa: la flexibilidad.

FLEXIBILIDAD

Se trata de una virtud (y, como tal, puede cultivarse y desarrollarse) que nos permite adaptarnos exitosamente (alejados del dolor y del sufrimiento) a las circunstancias, independientemente de cuáles sean éstas.

El roble es tremendamente fuerte, pero un viento huracanado sería capaz de mutilarlo, o, incluso, de arrancarlo de cuajo. Más que nada, por la resistencia que ofrece al viento, la cual, llegada a un cierto punto, le puede llevar a quebrarse.

El junco parece frágil y delicado. Pero sólo en apariencia. Porque ni siquiera un vendaval sería capaz de hacer mella en él; y, menos aún, arrancarlo de cuajo. ¿El truco? Ser flexible y no ofrecer resistencia al viento. El junco, simplemente, se mece con él y lo acompaña. Y esa cualidad es la que le permite sobrevivir lejos del desastre y sin perder un ápice de su valiosa integridad.

Como digo, cada vez hago más hincapié sobre esta cuestión en mis foros de trabajo (consultas, conferencias, cursos, artículos...). Me importa, y mucho, subrayar en ellos la conveniencia de ser flexible a la hora de seguir una hoja de ruta en la vida. Porque la fuerza, que surge de la convicción y del amor, no es suficiente para alcanzar nuestras metas y disfrutar del camino que nos lleva a ellas. Hace falta algo más: flexibilidad. La que nos permitirá, si las circunstancias cambian, abandonar por un momento el plan trazado para seguir un plan mejor y más adecuado a esas nuevas e inesperadas circunstancias.

Al final, todo apego rígido a una norma o a una pauta, por excelentes que sean, puede conducirnos al dolor, al sufrimiento o a la frustración. Por eso, tal como yo lo veo, y cada vez estoy más convencido de ello, el virtuosismo, y la armonía que de él se desprende, consiste en hacer aquello que nosotros consideramos que es mejor, o simplemente lo que sentimos... pero siempre atentos y abiertos, de mente y de corazón, a lo que la vida nos vaya ofreciendo en cada momento. Contando, de antemano, con que nunca dejará de sorprendernos.

Seguro.

La relación entre el dolor, la culpa y el perdón.

Para comprender el origen emocional de las enfermedades puede resultar de gran ayuda el entender la dinámica de éstas a nivel físico.

Por ejemplo: supongamos que a una persona que está limpiando una estantería, accidentalmente, le cae un jarrón en el pie y le provoca un dolor intenso en el empeine. Ha habido algo que me ha hecho daño y ahora siento dolor, sería el resumen de lo sucedido. ¿Pero tendría sentido esta frase si se la dijéramos a una persona? Me has hecho daño y ahora me siento dolido. Como veis, el paralelismo es total.

A través de mis observaciones, me he dado cuenta de que cuando definimos con exactitud, y de una forma muy sintética, el síntoma, basta con leer entre líneas (ver el doble sentido) para comprender el trasfondo (la causa profunda) de lo que nos está sucediendo, de lo que nos quiere decir la vida a través de esa situación desagradable.

Cualquier persona que experimente un dolor, de una forma completamente instintiva e inconsciente, lo primero que hará será llevarse la mano a la zona afectada. La mano posee calor (físico). Y el calor simboliza el amor. Por consiguiente, la mejor manera de aliviar un dolor es con calor (no físico), o sea, con amor.

Hay dolores cuya causa es externa. Un traumatismo, como el ejemplo del jarrón que acabo de poner. Otras veces es interna. Por ejemplo: una úlcera de estómago, o el dolor que pueda producir un cáncer de hueso. Pero ya sea que el dolor esté provocado por un agente externo o interno, la lectura es la misma: Me siento dolido.

Normalmente, uno no se siente dolido con un mando a distancia (porque se le hayan agotado las pilas y no nos obedezca), ni solemos sentirnos dolidos con un coche que no arranca y tenemos prisa. Podemos sentirnos enfadados, momentáneamente, pero difícilmente dolidos. Estar dolido implica estar resentido. Las personas nos sentimos dolidas, o sea, resentidas, como consecuencia de las acciones de otras personas o como consecuencia de nuestras propias acciones (culpabilidad).

En suma: el dolor físico, directa o indirectamente, tiene una causa emocional relacionada con la dificultad para perdonar, ya sea a otra persona o a nosotros mismos (sentimiento de culpa). Así pues, para poder superarlo, y curarse uno de raíz, es necesario llevar a cabo un trabajo de perdón (empezando con uno mismo). Y para poder perdonar puede ayudar mucho el comprender a los demás, desarrollar la empatía, la tolerancia, la compasión (literalmente, ponerse en la piel del otro). Es decir, cualquier faceta del amor.

Algunas personas pueden actuar de forma desagradable con los demás. Pero cualquiera de nosotros también ha sido desagradable con alguien en algún momento de su vida. Y, desde ahí, podemos empatizar con el otro, intentar comprenderle y perdonarle. Además, cuando le decimos a alguien Tú me has hecho daño le estamos dando un enorme poder sobre nosotros, y, sin darnos cuenta, somos nosotros mismos los que nos hacemos daño y nos debilitamos. Porque de ese modo, renunciamos a nuestro poder, al poder sobre nuestra vida y sobre nuestro estado.

Al poder para elegir, en cada momento, cómo queremos sentirnos.

¿Por qué tantas personas se sienten atraídas por el pan?

En mis observaciones a lo largo del tiempo he podido comprender que los alimentos no son solamente algo físico: un conjunto de vitaminas, minerales, aminoácidos, etc. También son un símbolo. Y las atribuciones de ese símbolo vienen dadas por las propias características físicas del alimento (Como es arriba es abajo; como es abajo es arriba).

El pan requiere de la cocción en un horno. Lo que implica calor. Un calor intenso y continuado hasta que la masa adquiere forma, volumen y consistencia. Y de esa circunstancia es de donde el pan, como símbolo, adquiere y encarna la cualidad de la calidez.

Asimismo, una vez cocido, sobre todo cuando acaba de salir del horno, el pan, además de cálido, es tierno, muy tierno.

La calidez y la ternura. Eso simboliza el pan. Nada más y nada menos.

Son emociones tan reconfortantes para un ser humano que cuesta encontrar alguno que pueda resistirse a la tentación de un trozo de pan caliente recién salido del horno.

Me consta que muchas personas preguntan en las tiendas o en las panaderías a qué hora va a salir del horno el pan para comprarlo cuando está recién hecho y aún caliente. Cosa que no me sorprende en absoluto.

Ni me extraña que algunas personas se declaren incapaces de comer sin pan. De hecho, conozco gente que lo come acompañando, prácticamente, cualquier alimento. Pero, como en todo, los excesos delatan desequilibrios o carencias. Y la búsqueda compulsiva del pan en las comidas, la necesidad imperiosa de comerlo constantemente, pone de relieve que la persona está necesitada, especialmente, de calor y de ternura.

Y es que muchas veces, los alimentos desempeñan una función supletoria de la realidad. A través de ellos, en el plano alimenticio, algunos seres humanos buscan aquello que no alcanzan en el plano de la realidad. Lo que suele desembocar en desequilibrios orgánicos, más tarde o más temprano. Porque un exceso de pan, aunque sea integral, ecológico y de espelta, tampoco es saludable.

En el término medio está la virtud. Una cualidad humana que también podemos potenciar a través de la alimentación, siempre y cuando esta sea equilibrada. Y entretanto, seguir disfrutando de la calidez y la ternura.

Pero no sólo de las que nos proporciona un trozo de pan...

El caso de Pablo, su falta de memoria y el perdón.

Hace años, tuve ocasión de abordar un caso muy interesante. Uno que luego tendría oportunidad de observar nuevamente en lo sucesivo, pues es más común de lo que uno se pueda imaginar a priori. Os lo cuento cambiando el nombre del protagonista para preservar su verdadera identidad.

Pablo era un chico de unos treinta años. Padecía desde su temprana adolescencia de importantes lapsos de memoria, así como una tendencia muy acusada al despiste. A eso había que sumarle algo que, aparentemente (sólo aparentemente), no tenía nada que ver: sus frecuentes roces o enfrentamientos con bastantes de los hombres que se cruzaban en su vida. Especialmente, con aquéllos que representaban una figura de autoridad. Y por si fuera poco, algunos de sus hábitos alimenticios dejaban bastante que desear, lo que le ocasionaba serios problemas digestivos, empezando por llagas en la boca.

Conversando con Pablo, descubrí que también desde su temprana adolescencia comenzó a sufrir maltrato psicológico de forma sistemática por parte de su padre. Maltrato que se dejaba sentir en forma de frecuentes humillaciones, y de obligarle a menudo a que llevara a cabo distintas tareas en contra de su voluntad. Órdenes que tenía que acatar sin rechistar. En definitiva: una dinámica vejatoria que se prolongó hasta los veintitrés años, momento en que Pablo dejó el hogar de sus padres para independizarse.

Conviene añadir que el padre de Pablo había perdido su trabajo como consecuencia de una grave imprudencia, quedándose en el paro durante largo tiempo. Algo que le ocasionó una profunda frustración y un gran sentimiento de culpa, que, unidos a su notable inseguridad, le llevaron a descargar su ira con su hijo, por aquel entonces, muy joven e indefenso.

Esos lapsos de memoria, cuyo origen en el tiempo coincidía milimétricamente con el comienzo de las humillaciones por parte de su padre, tenían una interpretación psicosomática muy clara: eran una invitación a olvidar, es decir, a que Pablo no guardara en su memoria aquellos hechos lamentables que acusaba casi a diario. Porque guardar en el recuerdo un hecho doloroso no hace sino multiplicar nuestro dolor, y dañarnos.

Por su parte, los hábitos alimenticios de Pablo propiciaban en él una acentuada acidificación de su sangre, lo que explicaba sus llagas en la boca. Simbolizando éstas aquellas palabras de rabia que le corroían y que Pablo nunca expresaba hacia su padre (por temor a que el maltrato psicológico se convirtiera en físico).

Llegados a este punto, no resultaba difícil de entender que Pablo hubiera tenido tantos conflictos con hombres que, de una manera u otra, representaran ante él una figura de autoridad (simbolizada por el padre). Porque todos esos hombres, en mayor o menor medida, le recordaban a su padre, aunque él no fuera consciente de ello.

Muchos de esos hombres, incluso, habían sido amigos de Pablo. Sin embargo, después de los enfrentamientos (la mayoría de ellos, por hechos completamente triviales) habían sido colocados en su lista negra, con la intención de no verlos nunca más. Y es que no había manera de que Pablo los perdonara... por más que quisiera. Había algo dentro de él, muy poderoso, que no sólo le impedía perdonarlos, sino que incluso le llevaba a odiarlos.

Pero claro, para poder perdonar a todos esos hombres, incluso a todos esos amigos, Pablo debía perdonar primero a su padre. Era un requisito a todas luces imprescindible para evitar esa especie de efecto resonancia. ¿Pero cómo perdonar a un padre que te ha humillado durante años?

Desde luego, no es tarea fácil. Es necesario ver la realidad desde una perspectiva muy elevada, y muy global. Empezar entendiendo que el padre de Pablo, antes que verdugo, fue víctima. Pues quizá no os sorprenda saber que él también había sido humillado de pequeño por su propio padre, el abuelo de Pablo.

Son bucles que podemos encontrar fácilmente en casi todas las familias: historias desagradables, cuando no, hirientes, que se repiten, de padres a hijos, generación tras generación, una y otra vez, hasta que alguien rompe el círculo, hasta que alguien toma conciencia de ese nudo familiar y decide, libremente, deshacerlo con amor. Y el perdón, qué duda cabe, también es una forma de amar.

Y de liberarse...

Dejad que los niños se acerquen a la cocina

En mis consultas he encontrado con cierta frecuencia a mujeres que asumían demasiadas responsabilidades en el hogar. Por ejemplo: a la hora de cocinar. Mujeres que viven con sus hijos (ya mayorcitos, por cierto) y/o con su pareja, y solamente ellas son las que cocinan en casa, ya sea porque los demás no saben (ni tienen un especial interés en aprender), o porque simplemente les resulta muy cómodo que alguien lo haga por ellos.

Yo estoy convencido de que los hábitos de una persona, de un grupo humano o de una sociedad entera se pueden transformar con la educación (o reeducación) en nuevos hábitos mejores. Y a propósito de esta cuestión: tanto más fácil es educar a una persona cuanto más joven es.

Uno de los viejos paradigmas de nuestra sociedad consiste en creer que los niños pequeños siempre estorban en la cocina, incluso que es un lugar peligroso para una criatura. Máxime, cuando en ella se está cocinando.

Personalmente, creo que la cocina puede ser un lugar peligroso para un niño pequeño... si no hay en ella un adulto que lo vigile o que supervise lo que el crío esté haciendo, pero por lo demás, yo diría que es uno de los espacios más creativos de una casa. Y los niños, todos lo sabemos, se llevan de maravilla con la creatividad.

Quizá no todo el mundo sea consciente de la gran metáfora que constituye en la vida del ser humano tanto la alimentación como el acto de cocinar. Porque nuestra forma de alimentarnos se corresponde, de una forma muy exacta, con nuestra forma de vivir. Y el modo en que cocinamos es, además, un fiel reflejo de cómo abordamos las distintas situaciones del día a día (para comérnoslas, digerirlas y asimilarlas mejor).

Tengamos en cuenta que lo habitual es que una persona visite, como mínimo, tres veces al día la cocina: para preparar el desayuno, la comida y la cena. Y digo yo: ¿por que no acostumbrar a un niño, ya desde pequeño (digamos que, más o menos, a partir de los 4-5 años), a que se involucre creativamente y a que ayude en la preparación de los alimentos que luego va a comer?

Sé de niños que, por ejemplo, odiaban las verduras, hasta que sus padres les invitaron a prepararlas en la cocina: pelarlas (pueden utilizar cuchillos de plástico), o partirlas en trozos más pequeños con la mano (como las lechugas), o aplastar un aguacate con el tenedor para hacer una salsa. Y si se trata de decorar una ensalada o un plato con fruta (alimentos con colores y olores muy atractivos), será difícil que un niño pueda resistirse a la tentación. Pero como os digo: la visión (y el posterior apetito) que un niño tenga de las verduras estará enormemente condicionada por el grado de implicación que haya adquirido en su preparación. Porque si un niño prepara una ensalada a su gusto, con los colores y las formas que le agradan será mucho más fácil que luego pueda comérsela sin remilgos. A fin de cuentas, será su propia creación.

Por lo que he podido comprobar, hacer partícipe a un niño de la preparación de la comida es una forma muy eficaz de:

• estimular su creatividad y sus cualidades,
• fomentar su autonomía,
• potenciar su capacidad para trabajar en equipo y para cooperar con los demás,
• desarrollar su habilidad para organizarse, trazar objetivos y cumplirlos;
• cultivar en él la responsabilidad,
• acrecentar en él su poder personal y su autoconfianza.

Y algo muy importante, esencial: es oportuno que el adulto esté presente, acompañándolo, para supervisarlo, y tratando de encontrar siempre ese delicado punto de equilibrio entre que el crío pueda preparar la comida de un modo adecuado y saludable y, a la vez, plasmando en la elaboración su libre albedrío y su propia personalidad.

Que, dicho sea de paso, no tienen por qué coincidir con los nuestros.

Cómo influir positivamente sobre una persona triste

Yo diría que todos los seres humanos albergamos un enorme potencial de influencia sobre los demás. Un potencial que muchas veces se utiliza como herramienta de manipulación para subyugar a las personas, doblegándolas ante nuestros intereses (o los de terceros). Sin embargo, ese potencial al que aludo, perfectamente puede emplearse de forma constructiva, por ejemplo, para alentar a una persona decaída, triste o deprimida.

Tal como yo lo veo, lo primero que hay dentro de una persona triste es un sentimiento, mezcla de abatimiento, pesar, confusión y derrota (o impotencia). Todo ello es como una masa densa y oscura que constriñe las entrañas y que, por así decirlo, ahoga a quien lo sufre. De ahí surge la primera necesidad de una persona entristecida: desahogarse.

Esto requiere de un interlocutor que esté dispuesto a escuchar y que sea capaz de focalizar su atención para poder, en la medida de lo posible, ponerse en la piel del otro (comprensión).

Sentir que ese nudo interno se deshace y que a tu lado hay alguien que te está atendiendo ya produce una sensación de alivio inmediato. Luego, no viene nada mal en estos casos el contacto físico, porque es muy frecuente que el sentimiento de tristeza vaya acompañado de otro no menos penoso: el de soledad. Y la soledad empequeñece en cuanto nos sentimos arropados.

Por último, escuchando a nuestro interlocutor, viendo su situación desde fuera, es posible que acudan a nuestra mente algunas claves que podamos transmitirle para que pueda salir de su estado... o puede que no, pero en cualquiera de ambos casos siempre podremos decir unas palabras de aliento:

• Ya verás como todo se resuelve.
• Estoy aquí, a tu disposición, para lo que necesites.
• No dudes en llamarme si te apetece contarme algo.
• Si se te ocurre alguna manera de que pueda ayudarte, cuenta conmigo.

Cuesta tan poco decir cualquiera de ellas...

Es muy posible que estas u otras frases parecidas disuelvan, o, cuanto menos, atenúen ese sentimiento de soledad. A fin de cuentas, estar pasando por un mal trago y saber que tienes a alguien cerca que se interesa por ti, que te escucha, que te expresa su cariño, su aprecio, y que te acompaña en tu proceso puede suponer una enorme diferencia entre hundirse aún más en la miseria o abrir la puerta de la esperanza y de la confianza y ver la luz al final del túnel.

Detalles aparentemente insignificantes que pueden desequilibrar sobremanera tu alimentación

Hace un par de meses vino a mi consulta una chica que andaba un tanto desesperada. Hacía unas comidas muy ligeras, basadas en vegetales, apenas ingería carne, grasas ni comestibles, tomaba mucha fruta y sus alimentos eran integrales y ecológicos. Sin embargo, tenía un sobrepeso de unos quince quilos. Algo que le parecía incomprensible. Pero claro... todo en esta vida tiene una explicación.

Me bastaron unas pocas preguntas para descubrir que en su dieta y en algunos de sus hábitos había ciertos hábitos aparentemente insignificantes pero que, sumados, eran fuente de toxemia, y, a la postre, la causa de su palmario sobrepeso.

He aquí sus errores dietéticos:

1) Solía comer deprisa y masticando muy poco la comida. Un hecho más que suficiente (por sí mismo) como para provocar fermentaciones intestinales, las cuales generan toxinas que luego se convierten en grasas en el tejido adiposo.

2) A todas sus ensaladas añadía, vinagre o tamari (una salsa de soja fermentada de consumo habitual entre los macrobióticos) y frutos secos. Una mezcla de alimentos altamente antagónica.

3) A menudo tomaba en la misma comida almidones (pan, legumbres, arroz) y proteínas (tofu, seitán, frutos secos), algo nada recomendable, ya que dificulta y alarga las digestiones y genera fermentaciones (toxinas, al final).

4) En otras ocasiones, era fácil que rematara una comida con queso, algo nada recomendable, ya que se trata de un alimento proteico muy nutritivo que obstaculiza las digestiones de proteínas o almidones.

5) A veces, terminaba de cenar y a continuación se metía en la cama, por lo que la digestión se interrumpía y se producían fermentaciones que, nuevamente, daban lugar a toxinas.

Total: bastó que corrigiera estos cinco hábitos para que en cuestión de pocos días empezara a experimentar una recuperación de su peso normal y una mejora progresiva y notable de sus problemas de salud (dolores abdominales, flatulencias, dolores de cabeza, pesadillas y agotamiento).

Cáncer de laringe y emociones

Más allá de factores orgánicos, patógenos o tóxicos, que los hay, por supuesto, y de una predisposición genética, el origen de todas las enfermedades, afecciones y achaques radica en el plano psicoemocional. Es ahí donde se gesta el núcleo de un conflicto que, en caso de alcanzar cierta envergadura y/o persistir en el tiempo, termina precipitando en el plano corpóreo (defino conflicto como el desfase entre lo que el individuo es y lo que manifiesta).

El cáncer pone de relieve, como digo, un conflicto de envergadura, sostenido, además, en el tiempo, es decir, una situación de gran impacto o calado en la vida de la persona que se alarga considerablemente.

La laringe es la parte superior de la tráquea y consta de una estructura músculo-cartilaginosa cuya función es la fonación, o sea, la emisión de la voz.

Así pues, a tenor de mi propia experiencia observada en distintas personas afectadas, os diría que el cáncer de laringe simboliza un conflicto con la voz relacionado, concretamente, con aquello que no me atrevo a decir (por miedo, evidentemente).

Puede tratarse, por ejemplo, de un gran dolor, un gran disgusto o una gran rabia que la persona afectada vivió en su interacción/relación con otra... y que no se atrevió a verbalizar (expresar hacia fuera). Por consiguiente, esa emoción oscura y densa quedó ahí, atrapada malignamente (causando daño) en la laringe.

Pero también puede deberse a un proceso continuado en el tiempo, por ejemplo, un empleado que sufre diariamente la humillación por parte de su jefe y no se atreve a decirle lo que piensa por temor a perder su empleo. Por tanto, esas palabras que no llegan a pronunciarse quedan igualmente atrapadas, malignamente, en la laringe.

El cáncer de laringe, como conflicto de envergadura que revela, requiere de la persona afectada un gran cambio, un replanteamiento vital importante, para ser superado. Invita, pues, a terminar con el viejo paradigma de: Mejor me callo no vaya a ser que... Invita a expresar lo que pensamos y sentimos tal cual es. Aquello que nos causa dolor, disgusto, pesar, sufrimiento, malestar...

Quizá no siempre sea una idea oportuna decirle a la cara a ciertas personas aquello que pensamos o sentimos, es cierto, pero en esos casos bastará con que se lo contemos a alguien de confianza, o que, simplemente, lo expresemos en voz alta cuando estemos solos (con la carga emocional que corresponda). A fin de cuentas, nuestro subconsciente no notará la diferencia, pero sabrá que lo que teníamos dentro ha salido afuera y nos hemos librado de ello.

Y es que lo que nos enferma no son esas palabras feas, duras o amargas que decimos cuando estamos enfadados...

...son las que nunca llegan a decirse.

Plenitud

Con cierta frecuencia, sobre todo en mi trabajo, me encuentro con personas que experimentan episodios de ansiedad o de depresión, y al charlar con ellas, cuando he tenido la ocasión de profundizar en sus casos, he descubierto que en el día a día de una mayoría de ellas no hay, o los hay pero muy escasos, momentos de placer.

Todos conocemos la palabra Plenitud. Significa, literalmente, sentirse lleno, o pleno, que es lo mismo.

¿Y qué hace falta para sentirse lleno? Pues, fundamentalmente, hacer cosas que a uno le llenen. Así de simple. Y cuantas más cosas que nos llenen hagamos, tanto más plenos nos sentiremos.

Como os digo, si los días pasan y no hay en vuestra vida momentos de placer, ¿cómo no va a sentirse una persona ansiosa o deprimida? Es completamente lógico que una persona a la que le falta placer en su vida lo ansíe.

Puede ocurrir, cada vez menos, que en algún momento de mi vida yo experimente algún tipo de conflicto, o desencanto, o frustración, pero no hay un solo día de mi vida en el que no haya una buena cantidad de momentos de placer. Por consiguiente, la sensación que me acompaña casi todo el tiempo es de plenitud. Un concepto, por cierto, que se contrapone al de vacío (sentirse vacío o con carencias es lo opuesto a sentirse lleno o en plenitud).

Empezando por mi trabajo, que amo con toda mi alma y que me llena de satisfacciones, siguiendo por algunas de mis aficiones, como la escritura o la fotografía, o prepararme una comida deliciosa, quedarme unos minutos bajo una ducha caliente, dar un paseo en bicicleta, nadar en el mar, quedar con personas de cuya compañía disfruto enormemente, bailar, hacer reír a la gente que me rodea o tirarme en el sofá y disfrutar de una estupenda película... Mis días están llenos, a cada instante, de cosas que me llenan, y supongo que es por eso que esos momentos que pueda experimentar, cada vez más escasos, de malestar, frustración o desencanto quedan completamente eclipsados por los momentos de placer, de disfrute, de diversión o de entusiasmo. 

Ah, y por experiencia os digo que lo que más plenitud da en esta vida es ser uno mismo, es decir, actuar en cada momento conforme a lo que somos, de acuerdo con lo que sentimos y pensamos (congruencia), con los menos condicionamientos posibles. Siendo auténticos y genuinos en cada momento y en cada situación. Y es que si no somos nosotros mismos, si vivimos condicionados por los demás o intentando quedar bien con todo el mundo, al final nos sentiremos terriblemente frustrados con la vida, vacíos y con la sensación de haber perdido nuestro tiempo.

Por eso, si sufres de ansiedad o de depresión, o bien sientes que tu vida está vacía o con carencias, mi recomendación es que cada día más te entregues a lo que te haga sentir lleno/pleno: realizar actividades que le llenen, estar con personas que le llenen, visitar lugares que te llenen. LLENARTE DE TI MISMO.

Porque la PLENITUD, en definitiva, no es más que la suma de todos esos momentos, actividades y personas que nos llenan, empezando por nuestra propia esencia, que es puro amor y creatividad.