Empatía y antipatía

Dentro del ámbito de las habilidades sociales, la empatía desempeña un papel fundamental. Básicamente, porque es una forma de acercamiento exitoso, de tender puentes con el otro, y, sobre todo, de ponerse en su piel.

A continuación, pondré algunos ejemplos en los que, partiendo de una misma situación, marco la diferencia entre crear empatía y proximidad con nuestro interlocutor o crear, por el contrario, antipatía y distancia.

Antipatía: Ese abrigo tan largo te sienta fatal, hija mía. Estás para pegarte un tiro.

Empatía: Creo que te sentaría fenomenal un abrigo más corto. Sobre todo, con unas piernas tan preciosas como las tuyas.

(Siempre sentará mejor hacer una amable sugerencia que una crítica corrosiva. Sobre todo, si, al mismo tiempo, resaltamos una cualidad del otro).

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Antipatía: A ver is la próxima vez tienes más cuidado y no te dejas migas en el banco de la cocina. Estoy harta de recogerlas.

Empatía: Me sentiría mucho más a gusto si tenemos más cuidado y evitamos dejar migas en el banco de la cocina. Así nos ahorramos tener que limpiar.

(La primera opción suena a queja y reproche, mientras que la segunda comunica información emocional, implica a ambos interlocutores en el desafío y sugiere la atractiva idea de descargarse de un trabajo innecesario).

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Antipatía: Mejor que olvides esa idea y te dediques a otra cosa. A ti nunca se te ha dado bien hablar en público. Enseguida te pones nervioso.

Empatía: Estoy seguro de que con tiempo y algo de práctica puedes conseguir hablar en público y hacer muchas ventas. Desde luego, cualidades no te faltan.

(Cuando a una persona le falta fe en sí misma, le puede ayudar enormemente tener cerca a alguien que la tenga en ella. Y, en cualquier caso, pienso que uno de los mayores poderes del ser humano es ser capaz de motivar y entusiasmar a otro).

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Antipatía: Ya que me lo preguntas, te diré que deberías pensar muy bien lo de seguir saliendo con ese chico. ¿No ves que te está haciendo daño?

Empatía: Ya que me lo preguntas, para mí es una opción muy saludable que hagas lo que sientas sin temor a equivocarte. De lo que vivas irás aprendiendo. Y ya sabes que estoy aquí para lo que quieras compartir. Puedes contar conmigo.

(El paternalismo genera rechazo, y, demás, infantiliza a la gente. Suele ser más constructivo fomentar el que cada cual sea uno mismo, para que así la persona en cuestión tome sus propias decisiones, que aprenda de ellas y que se responsabilice de sus consecuencias. Y tampoco está mal hacerle partícipe al otro de nuestra disponibilidad, pues, cuanto menos, será reconfortante para él).

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Antipatía: Yo no he hecho nada malo. He dicho la verdad. Estoy siendo honesto.

Empatía: He metido la pata hasta el fondo y creo que te he hecho daño. Te pido que me disculpes. Haré todo lo posible para que no vuelva a ocurrir. Si puedo compensarte de alguna manera, dímelo, por favor.

(Tal vez la humildad, la sinceridad y la honestidad no sean virtudes muy comunes entre las personas, pero quien más y quien menos las reconoce y valora. Además, siempre serán un socorrido as en la manga al que recurrir si las cosas se tuercen... para que no se tuerzan aún más).

La relación entre la exquisitez y la prosperidad en los negocios

Esta mañana me he acercado a una ferretería en la zona de El Cabanyal (Valencia) para comprar un par de cosas que necesitaba. Era la segunda vez que acudía allí.

La fachada del sitio en cuestión no era especialmente ostentosa. Ni la tienda particularmente grande. Pero una vez dentro, me llamó mucho la atención la variedad y el precio de unas bombillas LED colocadas en un expositor. Y con garantía de dos años. Un buen ejemplo de un buen producto a un buen precio, pensé.

Sin embargo, lo mejor de la ferretería, que estaba llena de clientes, era el hombre que atendía al público, el dueño. Un chico educado, atento, simpático, cálido, considerado, ágil a la hora de despachar... Además, era política de empresa que si pedías algo que no tenían en la tienda, lo encargabas y lo tenías disponible al día siguiente. No tardé en comprender por qué las dos veces que había ido a la tienda estaba bien surtida de clientes esperando su turno para ser atendidos. Además, el referido sabía el nombre de casi todos ellos. Con lo le gusta a la gente ser llamada por su nombre...

Me consta que la crisis ha pasado de largo por este negocio. Lo sé de buena tinta.

Luego, me he acercado al Mercado del Cabanyal para comprar unas verduras. Era la primera vez que iba allí desde mi adolescencia.

Una vez allí, después de visitar muchos puestos, he ido a desembocar a uno bastante modesto. No era, ni de lejos, el más ostentoso del mercado, pero me han llamado la atención unas remolachas de tres quilos (sí, habéis leído bien) que allí se vendían, y que las verduras eran bastante heterogéneas. Quiero decir que no eran todas del mismo calibre, ni con un brillo deslumbrante... 

La que sí que lo era, nuevamente, era la dueña: Carmen. Una mujer simpática, atenta, amable, y encantadora. Y por si fuera poco, ha tenido a bien explicarme que ellos tienen una huerta propia, que abonan las hotrtalizas con estiercol natural y que no usan pesticidas. Por lo visto, les han hecho algunos reportajes en distintos medios y son bastante conocidos en la zona (según me han comentado algunas clientes, que han dado fe de la excelencia de sus productos). Por cierto, en el puesto de Carmen se sucedían los clientes mientras que en otros cercanos que vendían el mismo tipo de género estaban sin ellos.

Me consta, igualmente, que la crisis ha pasado de largo por este negocio. Y no me extraña, visto lo visto.

Y es que, si hablamos de negocios, o de tiendas, y juntamos exquisitez en el trato a los clientes, productos de calidad y un precio asequible, tenemos todos los ingredientes para que un negocio se sostenga, crezca y prospere a pesar de que la coyuntura económica sea adversa. Me remito a los hechos. Y para muestra, un botón.

Bueno, en este caso, dos.

10 cosas que conviene saber sobre los cereales

La dieta convencional que sigue la mayoría de la gente sólo incluye tres cereales básicos: arroz (que suele ser blanco), trigo (pan y pasta, a menudo refinados) y maíz (normalmente, en forma de palomitas). Sin embargo, en el contexto de una alimentación natural, saludable y equilibrada las posibilidades se multiplican enormemente.

A continuación, paso a compartir con vosotros una información que puede resultaros útil y que es el fruto de mi propia experiencia, debidamente contrastada con la de muchos de mis alumnos y consultantes a lo largo de los años.

1) QUINOA. Es alcalinizante. Conviene enjuagarla antes de cocerla para eliminar las saponinas que recubren el grano y que no son saludables. Es un alimento completo (contiene todos los aminoácidos que necesita un adulto). Con ella puedes preparar desde un plato consistente a mediodía hasta una sopa ligera por la noche.

2) CEBADA. Es laxante, y el cereal más fácil de digerir. También es el más dulce de todos y el que más cunde a la hora de cocinarlo. También es ligeramente alcalinizante. Es muy fácil de preparar si se consume en copos (se cuecen en 10 minutos).

3) AVENA. Resulta muy tonificante del sistema nervioso y va estupendamente para la piel, pero también es cierto que se trata del cereal más mucógeno de todos (el que más fomenta la formación de mucosidad en el organismo), por lo que no conviene tomarlo frecuentemente, y menos cuando uno tiene mucosidad, flemas o cuando está acatarrado. La forma más práctica de tomarlo es en copos.

4) ARROZ. Es un cereal bastante neutro y equilibrado, aunque no particularmente rico en aminoácidos (tal como lo son el mijo, la quinoa o la espelta). Por supuesto, si es blanco, no contiene nutrientes, y, además, los robará de tu organismo cuando lo ingieras.

5) CENTENO. Probablemente sea el cereal que más llena de todos y el que más sacia (junto con el trigo sarraceno). Es excelente para los huesos y los dientes (por su aporte de flúor orgánico). La forma más habitual para consumirlo es como pan, pero también se puede tomar en copos.

6) ESPELTA. Una óptima alternativa al trigo (que tantas alergias y microalergias genera en tantas personas). Un tipo de grano muy antiguo. Con mejor sabor que éste, más nutrientes y más fácil de digerir. Lo habitual es consumirla en forma de pan o de pasta. También es un alimento completo.

7) KAMUT. Primo-hermano de la espelta. Con propiedades físicas y organolépticas muy parecidas a ésta, aunque con un precio de mercado ligeramente superior. Es un alimento completo.

8) MAÍZ. Genera muy poca mucosidad, se digiere fácilmente y es ideal, por ejemplo, para cenar (en invierno, en forma de sémola, se cuece en 5 minutos) o cuando una persona está delicada, enferma o convaleciente. En verano puede ser el ingrediente base de un refrescante flan de verduras. Si vas a comprarlo, mejor que te asegures de que es ecológico y no transgénico.

9) MIJO. Un cereal estupendo se mire como se mire. Un alimento completo, sabroso, alcalinizante y económico (en algunas ecotiendas podéis comprarlo a granel a un precio incluso más barato que el arroz). Va genial para fortalecer el cabello y las uñas. Eso sí, mejor comerlo acompañado de alimentos ricos en calcio y evitarlo por la noche (puede desvelarte).

10) TRIGO SARRACENO. Aunque no es propiamente un cereal (en realidad, es una poligonácea), se considera como tal por sus características orgánicas. Es, con diferencia, el más energético de todos. El más Yang. Uno de los que más equilibra (sobre todo, la mente y las emociones). Suele consumirse en forma de grano y se cuece en menos de 15 minutos.

Y añadir algo más: 

• Si el cereal que compras no es integral, no te alimentará, porque los cereales refinados no son alimentos sino meros comestibles. Y, como tales, roban nutrientes del organismo.
• La mejor forma de combinar un cereal es siempre con verduras. Cuando un cereal es integral no tiene sentido (ni es saludable) combinarlo con patatas, legumbres, huevos o carnes, etc.
• Si no sabes con qué preparar un cereal y cómo sacarle sabor, puedes tomar como referencia el arroz. Lo único que cambiará, según el cereal que utilices, será la cantidad de agua para cocinarlo y el tiempo de cocción.

Coescucha

Uno de los mayores retos que puede afrontar un ser humano es la comunicación con los demás. Fundamentalmente, porque en esa comunicación es fácil que surjan interferencias, malentendidos o fricciones.

A priori, parece que el diálogo es una opción muy deseable cuando entre dos personas afloran diferencias. Sin embargo, es frecuente que el diálogo dé paso al debate, y el debate, a su vez, a la discusión.

¿Y qué alternativa hay a esto?

La coescucha consiste, básicamente, en una interacción verbal entre dos personas en virtud de la cual una se expresa desde su sentir y la otra le escucha sin interrumpirle, sin hacer sugerencias y prestando especial atención a lo que la primera expresa. Es decir, no se establece un debate sobre cada una de las cuestiones que saca a colación el que habla. Luego, el que ha escuchado tiene la palabra para expresar su sentir, y su interlocutor se limita a escucharle al margen de cualquier posible debate.

En síntesis: uno habla desde su sentir y el otro escucha, pero sin debatir ni rebatir lo que ha escuchado. Y luego, el otro hace lo mismo.

¿Y qué conseguimos evitando llegar al debate? Pues, sobre todo, hacer partícipe al otro de cómo nos sentimos ante una determinada situación conflictiva, con lo que el otro puede disponer de información para comprendernos mejor, empatizar con nuestros sentimientos y poder recolocarse (por ejemplo, actuando con nosotros de otra manera). Y también, por supuesto, podemos conseguir reducir notablemente las posibilidades de caer en una discusión.

EJEMPLO DE DIÁLOGO-DEBATE-DISCUSIÓN:

Paco: Te has portado fatal conmigo. Yo pensaba que eras mi amigo. ¿Cómo has podido hacerme esto?

Miguel: Bueno, lo de fatal es una apreciación tuya. Yo no diría tanto. Simplemente, elegí ir al cine con esa chica que acababa de conocer.

Paco: Ya... ¿pero recuerdas que habías quedado en ir conmigo?

Miguel: Dije que que a lo mejor podríamos ir juntos, no que fuera seguro.

Paco: Pues a mí me pareció entender otra cosa...

EJEMPLO DE COESCUCHA:

Paco: Ayer me sentí incómodo con lo que pasó. Me refiero a lo del cine. Me habría gustado ir contigo a ver esa película. Me hacía mucha ilusión.

Miguel: Lo siento de veras, Paco. Al conocer esa chica tan atractiva me dejé llevar por mis emociones sin tener en cuenta tu deseo. Hoy soy yo el que se siente con cargo de conciencia por haber actuado así. Quizá me faltó un poco más de sensibilidad.

Paco: No te preocupes. Te agradezco que me hayas dicho todo esto y tu sinceridad. Ahora siento que no tiene tanta importancia...

Miguel: Me alegro, Paco.

Decretos enfermizos

Según la RAE, una de las acepciones de la palabra enfermizo es: Capaz de ocasionar enfermedades, como algunos alimentos por su mala calidad, algunos lugares por su mala situación, etc.

Fijémonos en que muchas veces la gente habla de una situación, un acto o una relación enfermiza. Curioso, ¿no? ¿Por qué la gente, inconscientemente, atribuye a éstos la capacidad de ser potencialmente perjudiciales para la salud? Pues porque, efectivamente, lo son. Y esa información reside en el inconsciente colectivo. Del mismo modo que otras veces hay gente que dice: Fulanito me pone enfermo. Es que no lo soporto. 

Dicho esto, me gustaría hablaros, precisamente, de estos decretos o sentencias que tan a menudo se utilizan inconscientemente en el lenguaje coloquial y que, mal que nos pese, pueden llegar a enfermarnos. Sobre todo, si los repetimos a menudo y/o si van acompañados de una carga emocional (ira, rabia, resentimiento, rechazo, etc.).

Tengamos en cuenta que una gran parte de lo que sucede en nuestra vida, de lo que nos ocurre, a todos los niveles, procede del inconsciente. Y el inconsciente es un área de nuestra mente que va almacenando información sin procesarla. Simplemente, toma buena nota de todo lo que decimos y lo graba en nuestra memoria... al pie de la letra (ahí está el peligro). Luego, esa información condiciona en mayor o menor medida nuestros actos conscientes.

Así pues, existe una gran variedad de frases que pronunciamos a menudo y que pueden volverse en nuestra contra, por lo que conviene tomar conciencia sobre ellas para evitar decirlas a toda costa.

Ejemplos de estos decretos enfermizos serían (a la derecha os dejo con una alternativa más armónica):

• Me pones enfermo (Me disgusta tu actitud).
• Antonio me da dolor de cabeza (Dosifico el tiempo que hablo con Antonio para no saturarme).
• Tu insistencia en este asunto me toca las narices (Prefiero que no insistamos sobre este asunto).
• Lo siento pero no puedo tragar a tu amigo Pablo (No empatizo con Pablo).
• Me revienta que siempre te dejes migas encima del banco de la cocina (Te agradecería que recogieras las migas del banco de la cocina).
• Esto no lo veo claro (Aún no he tomado una decisión).
• Me duele muy adentro que hayas traicionado mi confianza (Siento que hayas actuado así).
• Hace un año que murió mi hermano y no termino de digerirlo (Acepto que mi hermano ya no está y sigo adelante con mi vida).
• Esto que me acabas de decir me descoloca muchísimo (Me sorprende muchísimo esto que me acabas de decir).
• Estoy muy quemado con mi jefe (Estoy enfadado con mi jefe).

Las palabras o expresiones que destaco en negrita son las que pueden desencadenar afecciones o patologías que tengan que ver con dolor, congestión, inflamación, problemas en la visión, problemas digestivos, dislocaciones o ardores, según el caso.

Y es que en la vida es muy importante lo que entra por nuestra boca, pero aún más lo que sale de ella...

Los inconvenientes de beber demasiado líquido durante las comidas

La digestión es uno de los procesos fisiológicos más complejos en el ser humano. Su objetivo consiste en extraer y transformar adecuadamente los nutrientes que contienen los alimentos para que las células puedan aprovecharlos y alimentarse. Sin embargo, son muchos los factores que pueden interferir o malograr una digestión. Y si ésta no se lleva a cabo de forma correcta, será fácil que esos nutrientes se degraden y terminen convertidos en toxinas. Pero, claro, nuestras células no quieren toxinas, quieren nutrientes.

Uno de esos factores, bastante frecuente, es tomar demasiado líquido durante las comidas. Veamos por qué.

En nuestro aparato digestivo existen unos detectores que analizan la naturaleza química de los alimentos que tomamos en cada comida. Tal que así, conforme vamos comiendo, nuestro estómago y glándulas anejas (hígado, páncreas, etc.) van segregando una serie de jugos gástricos específicos cuya composición y cantidad va en función del tipo y de la cantidad de alimento que ingerimos. 

Cuando bebemos líquido durante las comidas (o inmediatamente después), la tendencia es a que ese jugo digestivo que ha producido nuestro aparato digestivo se diluya, y, por lo tanto, pierda eficiencia. Y si faltan jugos digestivos, evidentemente la digestión no puede hacerse correctamente, es decir, puede retrasarse, o pueden fermentar dichos alimentos. Esto es lo que ocurriría si el líquido ingerido es agua (el más inofensivo de todos), pero si se trata de otros líquidos diferentes la cosa se pone aún peor.

Si lo que tomas durante las comidas es leche, bebidas refrescantes o alcohólicas, las interferencias en la digestión aún serán mayores, porque tanto el alcohol, el azúcar, o las macroproteínas (en el caso de la leche) requerirían digestiones específicas e independientes, por lo que cuando estos líquidos se juntan en el estómago con los alimentos, el caos está asegurado. Así pues, lo mejor es evitarlos.

De todos modos, incluso evitando estos líquidos, es fácil que algunas personas experimenten bastante sed durante las comidas. Y esto suele deberse a tres factores: que esos alimentos están bastante secos (como unas tostadas, una pizza o una pasta demasiado al dente, por ejemplo), que no se combinan adecuadamente y que no se mastican lo suficiente. 

Si concurren esos tres factores o una combinación de ellos, la comida no se digerirá adecuadamente, se producirán toxinas y éstas acidificarán la sangre. Y si la sangre se acidifica, el cuerpo se verá obligado a pedir agua (sed) para contrarrestar dicha acidificación (condición que se contrapone a alcalinidad).

¿Cómo evitar la sed durante las comidas?

• Cocinando adecuadamente los alimentos.
• Al menos al mediodía, procurando tomar una ensalada junto con el alimento principal.
• Combinando adecuadamente los alimentos.
• Masticando muy bien la comida.

Bien es cierto que en algunas comidas, aunque se combinen y se mastiquen adecuadamente los alimentos, y éstos estén bien cocinados, puede surgir la sed. ¿Y qué hacer entonces?

• Procurar beber un agua lo más ligera posible.
• Tomar pequeñas cantidades de líquido cada vez que vayamos a beber.

Evidentemente, no es lo mismo tomar medio vaso de agua en una comida que tomar dos o tres. Medio vaso interferirá poco o nada con la digestión, pero dos o tres vasos (o más) seguro que sí.

Conviene tener en cuenta que todas estas premisas que comento están orientadas a que puedas hacer mejor las digestiones, y no ya sólo para aprovechar mejor los nutrientes y evitar la formación de toxinas, sino, también para evitar enfermedades digestivas, algunas de las cuales son el resultado de no hacer bien las digestiones durante años.

La correspondencia entre los conflictos de pareja y la relación de los niños con sus padres

Dentro del ámbito de las relaciones humanas, tal vez sean las de pareja aquellas que plantean mayores desafíos para las personas. Unos desafíos que a menudo comportan dolor y sufrimiento y que fácilmente pueden desembocar en ruptura. ¿Y por qué es tan fácil que esto ocurra? ¿Existe una razón que pudiera explicar la mayoría de esos casos?

En el análisis de los conflictos de pareja podríamos encontrar una larga serie de causas vinculadas al plano psicológico o emocional (perfectamente válidas algunas), pero, seguramente, esas razones no podrían explicar en profundidad todos esos conflictos. Para poder llegar al fondo de la cuestión haría falta ahondar un poco más, rascar en otro sitio...

Si observamos con detenimiento la vida de un ser humano, nos daremos cuenta de que, normalmente, el primer hombre que conoce una mujer es su padre, y la primera mujer que conoce un hombre es su madre. Pues bien, esa primera relación del niño con su madre y de la niña con su padre marca a fuego lo que serán las relaciones de pareja de esa persona cuando sea adulta.

Podríamos decir, de forma sintética, que los conflictos en las relaciones de pareja tienen su origen en los conflictos en las relaciones de los niños con sus padres. Ahora bien, llegados a este punto se hace necesario definir la palabra conflicto, en particular, en el contexto del que estamos hablando.

Conflicto no necesariamente significa enfrentamiento con alguien. Conflictiva es una situación vivida por un niño o una niña, en su interacción con sus padres, que deja una huella en el inconsciente y que condicionará desfavorablemente sus futuras relaciones de pareja. 

Por consiguiente, situaciones que generen un conflicto interno de los niños en la relación con sus padres pueden ser (sólo algunos ejemplos):

- Una madre sobreprotectora con su hijo.

- Un padre que da cariño a cambio de que su hija saque buenas notas.

- Una madre que fallece siendo su hijo muy pequeño.

- Un padre que abandona el hogar siendo su hija preadolescente.

- Una madre que desatiende a su hijo cuando éste reclama de ella cariño.

- Un padre que no hace acto de presencia cuando un familiar abusa de su hija pequeña (y, por consiguiente, no la protege).

- Una madre que cubre las necesidades materiales de su hijo pero que en su expresión del amor no acostumbra a tocarlo ni a mirarlo a los ojos.
- Un padre que sistemáticamente humilla y maltrata psicológicamente a su hija.

Aclaro que algunas de estas situaciones podrían ser (en el mejor de los casos) adecuadamente gestionadas (a nivel psíquico y emocional) por un adulto suficientemente maduro. Un adulto que fuera capaz de aplicar sobre ellas la necesaria compresión, el respeto, la tolerancia, el perdón, la asertividad, la fortaleza, la confianza o la autoestima. Sin embargo, la mente consciente de un niño pequeño puede verse fácilmente sobrepasada por esos conflictos internos, por lo que éstos derivan directamente en la mente inconsciente, donde permanecerán guardados de por vida, con sus correspondientes emociones asociadas, hasta que el adulto tome conciencia de todo ello y haga lo necesario para trascender esas carencias o heridas.

A todo esto, habría que añadir que el hecho de que el padre o la madre no estén presentes en la vida del niño, ya sea por fallecimiento, por abandono o por otros motivos, también supone un conflicto interno. Además, al conflicto que pueda desarrollar el niño con la madre o la niña con el padre también contribuiría, si tuviera lugar, el conflicto con el otro progenitor (ya sea con el padre o con la madre, según corresponda).

Comoquiera que sea, cuando el niño/a crece, se hace adulto/a y se adentra en las relaciones de pareja tenderán a suceder dos cosas:

- Que buscará inconscientemente en su pareja (de manera más o menos compulsiva u obsesiva) aquello que legítimamente le correspondía haber obtenido de sus padres y no obtuvo; por ejemplo: cariño, comprensión, atención, respeto, tolerancia, cuidados, reconocimiento, seguridad, etc.
- Que (también inconscientemente) tenderá a ver a su pareja como una réplica de su padre o madre (según corresponda), expresándole en los momentos de conflicto aquello que no supo/pudo expresar con su padre/madre, como ira, rabia, resentimiento, o incluso odio.

Estos mecanismos, que se dan con tanta frecuencia en las relaciones de pareja, determinan que ésta se vuelva desequilibrada, porque una relación de pareja basada en la compensación mutua de carencias psicoafectivas, en una interacción del tipo dominación-sumisión o en la que uno de ellos hace el papel de padre o madre y el otro de hijo o hija es una relación que se erigirá como un caldo de cultivo propicio para que se manifiesten esos conflictos no resueltos del pasado y para que surjan nuevos conflictos añadidos.

¿Solución?

La solución implica que el adulto sane la relación con sus padres, ya sea a través de un trabajo consciente que implique un desarrollo personal y mediante la ayuda que pueda suponer, por ejemplo, el realizar constelaciones familiares.

Pero independientemente de las terapias que o métodos de transformación personal que se elijan para sanar, al final uno/a terminará encontrando en su camino a personas que le servirán para poder sanar esas heridas que tuvieron su origen en el pasado. Aunque dichas personas no necesariamente serán nuevas parejas. Si uno no tiene pareja, o bien renuncia a vivir esa opción, podrán ser amigos, familiares, compañeros de trabajo u otras personas que surgen en nuestras vidas y con las que desarrollamos un vínculo de proximidad, aunque sea momentáneo. Como digo, con dichas personas tenderemos a experimentar esas situaciones que a menudo se repiten y que llegan a nuestra vida de un modo desafiante. Y nos desafían, en última instancia, para que superemos esas asignaturas pendientes. Unas asignaturas que sólo pueden sanarse de raíz con el amor, en cualquiera de sus formas (respeto, tolerancia, cariño, comprensión, confianza, asertividad, saber escuchar, perdonarse, etc.). A fin de cuentas, el amor es esa medicina que todo lo cura.

Simplemente, hace falta saber cómo utilizarla.

La magnitud del conflicto da la medida de la enfermedad

Si pensamos en una gastritis, en una úlcera y en un cáncer de estómago, seguramente encontraremos que los tres poseen un denominador en común. Lo que cambia es la magnitud de esas afecciones y el nivel de perturbación (física, mental, emocional) que provocan en quien las padece.

Efectivamente, todas ellas nos hablan de la dificultad a la hora de digerir determinados acontecimientos de la vida. Situaciones que, además, corroen al individuo (exceso de ácido) y le queman (ardor).

A menudo, las úlceras comienzan siendo gastritis, y otras veces los cánceres de estómago pueden estar precedidos por úlceras sangrantes (¿conocéis la expresión esta situación es sangrante?).

La magnitud, aparatosidad y gravedad de una enfermedad vienen dadas por dos factores fundamentales: la intensidad del conflicto y el tiempo que éste se sostiene.

Una gastritis pone de relieve un conflicto menor. Tal vez, un comentario fuera de tono que te hace tu jefe y cuya respuesta te callas para evitar caerle mal y que te despida. Entonces, sientes una molestia (lo que te ha dicho y que te ha molestado), algo que no te ha sentado bien, puede que algo de dolor (porque te has sentido dolido) y un poco de ardor (porque esa situación te quema o te corroe).

La úlcera ya es algo más serio. No sale de la noche a la mañana. Requiere un poco de tiempo, y, probablemente, ciertas situaciones que se ha repetido sistemáticamente y que la persona ha digerido con bastante dificultad. Situaciones que le corroen (exceso de ácido) con cierta intensidad y que le queman (ardor). Si, además, la úlcera es sangrante, entonces sabemos que esa persona está viviendo un conflicto sangrante, es decir, de considerable gravedad o importancia.

El cáncer de estómago es aún más grave. Sobre todo, porque puede amenazar seriamente la vida de quien lo sufre. En este caso, ya podemos hablar de una enorme dificultad para digerir una situación en particular. Situación que inicialmente fue, además, muy chocante e inesperada. Por ejemplo: un hombre que descubre un buen día, porque los pilla in fraganti, que su mujer le es infiel con su mejor amigo. Esto le lleva a sentir que no puede tragarlo (digerirlo). Lo vive con mucha intensidad y no consigue quitárselo de la cabeza. Siente que esa doble traición le corroe hasta las entrañas. Le duele. Y, a partir de ese momento, condiciona sobremanera, profundamente, su vida.

En el plano orgánico, nos encontramos a veces con que la persona ha ingerido durante muchos años alimentos dañinos, como frituras o picantes. En otras, con que el individuo apenas masticaba la comida, con lo cual forzó a su estómago, también durante años, a generar ácidos muy potentes para intentar digerirla. Lo que finalmente terminó provocando que el estómago se resintiera, se debilitara y terminara enfermando gravemente.

La única manera de salir de ahí, de vencer a la enfermedad y no morir en el intento, es soltando la ira (el fuego que quema) y el rencor (lo que le corroe lentamente -como el terreno que va ganando el cáncer-) y sustituirlos (ahí está el gran desafío) por la aceptación y el perdón.

Aceptación y perdón para poder digerir adecuadamente lo que vivimos. Y una masticación adecuada que nos permita poder extraer todos los nutrientes que contienen los alimentos sin que éstos nos repitan (masticación=metáfora del aprendizaje=sacarle jugo a la vida) y sin que nuestro estómago se resienta.

Al final, como de costumbre, la sanación pasa por la expresión del amor en cualquiera de sus formas: aceptación, perdón, respeto, comprensión, autoestima... Todas esas actitudes constructivas que dimanan de la voluntad y que nos pueden permitir pasar de la sombra a la luz, y del dolor y el sufrimiento al bienestar y la felicidad.

La relación entre digestión, salud y juventud.

Algunos piensan que estar bien alimentado consiste en llenar el estómago con alimentos de cierta calidad. Sin embargo, no es lo mismo estar bien alimentado que estar bien nutrido.

La alimentación es un acto consciente: vas al supermercado, eliges los alimentos, los preparas de un modo determinado y luego los masticas y los tragas. Pero una vez que llegan a tu estómago empiezan a suceder una serie de procesos relacionados con ellos que ya no dependen de ti. Esa es la parte inconsciente, y es la que tiene que ver con la nutrición.

Estar bien nutrido significa que a tus células van a llegar en perfecto estado los nutrientes que contienen los alimentos. Y eso sólo sucederá si se cumplen toda una serie de premisas.

Algunas de ellas son:

• Masticar muy bien la comida.
• Combinar adecuadamente los alimentos.
• No añadir vinagre a lo que comes.
• Evitar el postre.
• No ponerse de lado o completamente tumbado si uno va a hacer la siesta.

Si no tienes en cuenta estas y otras premisas, es muy probable que tus digestiones no se hagan adecuadamente (lo cual, no necesariamente ha de notarse), y eso tendrá un efecto inevitable: que los nutrientes se degradarán hasta convertirse en toxinas. Pero claro, tus células no quieren toxinas, quieren nutrientes; y de la mejor calidad posible. Porque son ellos los que les van a permitir mantenerse en perfecto estado, regenerarse y poder llevar a cabo normalmente todas sus funciones.

Tengamos en cuenta que las células conforman tejidos, los tejidos órganos, los órganos aparatos, y los aparatos el organismo. Según esta lógica, si las células están dañadas o deterioradas por un exceso de toxinas, todo lo que esté construido a partir de ellas se verá igualmente afectado.

Lo anteriormente citado posee una importancia capital en la vida del ser humano, porque de este análisis se desprende una conclusión: cuantas menos toxinas haya en tu organismo tanto más sano y joven te mantendrás. Así de simple.

Y hablando de juventud, en mi opinión, no es algo que tenga que ver con la edad. Es un estado del ser. Es una forma de sentir y de actuar en la vida (de un modo fresco, abierto, creativo, renovador, entusiasta y amoroso). 

Una condición de gran salud, equilibrio y vitalidad que impregna el cuerpo, y que te hace sentirte de maravilla dentro de él.

Cómo trascender el Principio del Ritmo con la Ley del Amor

El Principio del Ritmo es una ley cósmica de Primer Orden. Lo que significa que supedita a las que jerárquicamente tiene por debajo, como las leyes de la Naturaleza, las leyes de la física o las leyes de los seres humanos.

El Principio del Ritmo dice, literalmente: Todo fluye y refluye; todo tiene sus períodos de avance y retroceso; todo asciende y desciende; todo se mueve como un péndulo; la medida de su movimiento hacia la derecha es la misma que la de su movimiento hacia la izquierda; el ritmo es la compensación.

Si este principio lo trasladamos al ámbito del ser humano, lo podemos encontrar fácilmente manifestándose en las relaciones humanas: Lo que tiene un principio, tiene un final. O, por ejemplo, cuando nos referimos a los estados de ánimo: Lo que ahora sube, luego baja. Parece algo evidente. Algo que cualquiera ha experimentado alguna vez. Algo inexorable.

Sin embargo, el hecho de que sea una Ley de Primer Orden no significa, realmente, que no haya ninguna ley por encima de ella. Porque, de hecho, la hay: la Ley del Amor; que dice, esencialmente, que El amor todo lo puede. Incluso trascender las leyes cósmicas de Primer Orden. Vaya que sí.

Veamos algunos ejemplos:

1) Todo lo que tiene un principio, tiene un final. La amistad está sujeta a las Leyes Universales. Y, por supuesto, al Principio del Ritmo. Por consiguiente, una amistad tendrá un principio y un final... por ley. Sin embargo, hay amistades que duran toda la vida, que no se rompen. Es decir, que tienen principio pero no tienen final. ¿Y cómo puede ser eso? ¿Cómo puede un fenómeno saltarse una ley de Primer Orden? Pues aplicando sobre esa amistad la Ley del Amor. O sea, encarnando dicha ley en cualquiera de sus múltiples facetas, como respeto, tolerancia, comprensión, escucha, perdón, cariño, asertividad, confianza, etc. Porque si no utilizamos el amor en algunos momentos especialmente desafiantes de esa amistad, si prescindimos de él, actúa nuevamente el Principio del Ritmo; y la tendencia entonces volverá a ser que esa relación que tuvo un principio tenga un fin.

2) Todo lo que ahora sube, luego baja. Por ejemplo: un chico se compra un traje para el día de su graduación y se siente de maravilla en él (subida), pero cuando su madre se lo ve puesto le dice que no le favorece, con lo cual él se entristece de inmediato (bajada). Sin embargo, si él tuviera la autoestima alta (amor) y confiara más en su propio criterio que en el de su madre, se mantendría en ese estado de satisfacción y bienestar (subida), en vez de quedarse hecho polvo y con la moral por los suelos (bajón).

3) Todo tiene sus períodos de avance y retroceso. Hace unos años, España estaba en los primeros vagones del tren europeo, en una época de bonanza económica, y en algunos medios internacionales se hablaba, incluso, de el milagro español. Otros eran más partidarios de decir que España era como una gran burbuja que se estaba hinchando enormemente. Pero claro, las burbujas que se hinchan demasiado terminan rompiéndose... y desinflándose. Entonces, llegó la crisis. Y lo que antes eran los vagones a la cabeza del tren, ahora son los vagones de cola. Lo que antes era avance, ahora es retroceso. ¿Y cómo salir de ahí? ¿Cómo volver al avance y al empuje que caracterizaba a España tiempo atrás? Pues haciendo que ese avance sea real de verdad. De verdad de la buena, no de cartón-piedra. O sea, transformar nuestra sociedad y reconstruirla desde los cimientos (los cimientos de una sociedad son las personas que la integran). Es decir, que el conjunto del pueblo español haga lo justo y necesario para subir su autoestima, que cada uno de nosotros empiece a experimentar en sí mismo ese cambio que desea ver materializado en la sociedad. Que nos volvamos más justos, más honrados, más honestos, que demos lo mejor de nosotros mismos en nuestro trabajo, para crear productos y servicios de calidad, que aprendamos a repartir mejor la riqueza, que seamos capaces de organizarnos y de movilizarnos todos unidos cada vez que deseemos transformar algo que no nos gusta en nuestra sociedad. Porque estas pautas que comento, a fin de cuentas, no son sino el amor aplicado, colectivamente, a una situación muy desafiante. Y ese amor práctico, materializado, sería lo único que nos permitiría, algún día, poder equipararnos a países como Noruega, Dinamarca o Suecia. Países que avanzan constantemente sin apenas experimentar retrocesos.

El origen emocional de la esquizofrenia

A tenor de mis observaciones y de las experiencias que he podido analizar en algunas personas afectadas, empezaría diciendo que la esencia de la palabra esquizofrenia, su etimología, ya nos aporta una información valiosa sobre el trasfondo simbólico-metafórico de esta afección: σχίζειν schizein, división y φρήν phrēn, alma, mente. Por tanto, la traducción literal del griego vendría a ser algo así como división de la mente.

Partiendo de la base de que en la esquizofrenia hay muy distintos grados (desde la persona que muestra síntomas muy sutiles -sólo visibles para el ojo experto- hasta la que manifiesta síntomas muy evidentes -a los ojos de cualquiera-), en todos los pacientes subyace un denominador en común: una profunda división, de naturaleza conflictiva, en su mente. Un fenómeno que puede condicionar en mayor o menor medida su vida y causarle distintos niveles de dolor y de sufrimiento.

Podríamos decir de una forma muy simple que el germen de este conflicto interno solemos encontrarlo entre el nacimiento y los doce años de edad. Frecuentemente, se trata de personas que han crecido en un ambiente familiar muy rígido, o incluso tiránico, en el que existían condicionamientos poderosos, como, por ejemplo, una dura doctrina religiosa que marcaba tendencias muy acusadas, o bien normas caseras muy restrictivas y de obligatorio cumplimiento. Al final, esto puede traducirse fácilmente en traumas que adquieren la forma de rechazo, sumisión, ira, incomprensión, abandono o incluso abusos.

Tal que así, el individuo se ve condicionado u obligado a hacer algo (muy importante o grave) en contra de su voluntad. Y de ahí surge la madre del conflicto: la guerra interna, la división. entre lo que me gustaría hacer y aquello que me veo obligado a hacer... muy a mi pesar. Porque, efectivamente, el sujeto se siente, literalmente, dividido.

La esquizofrenia es una manera de esconderse y de esconder a los demás la verdadera identidad de uno mismo. Obviamente, por miedo; por miedo a ser herido... nuevamente.

Por otro lado, en esa pérdida de la identidad, en ese proceso de no saber uno quién es verdaderamente, surge la necesidad inconsciente de construir otra u otras identidades paralelas o solapadas a la verdadera (el Yo soy).

La persona afectada vive esa guerra interna de un modo especialmente intenso, tan intenso como desagradable. En primera instancia, debido a la pérdida de libertad que implica el verse obligado a hacer algo que uno no desea hacer o a comportarse de un modo contrario a su propio sentir. Y cuando es un niño el que vive esto, el muro a superar puede ser infranqueable, porque se trata de la figura de autoridad que habitualmente representan y simbolizan los padres; o, en su defecto, quienes tutelan o lo tienen a su cargo. Así pues, como la criatura no puede rebelarse contra esa figura de autoridad (fuerte, poderosa, invencible) que le queda demasiado grande, esa situación le genera, además de una profunda herida, un estrés. Un estrés acompañado de una sensación desesperante, como de no encontrar la solución. Lo que a menudo conduce a un socorrido mecanismo de defensa: la huida.

Aparte de esa división interna, otro rasgo característico del afectado es la distorsión o la deformación de la realidad, cuando, ya en su vida de adulto, un acontecimiento reactiva esa vieja herida. Se trata, por supuesto, de un acto completamente inconsciente encaminado a evitar en lo posible el revivir el dolor vivido anteriormente. Otras veces, a menudo, el mecanismo de defensa pasa por evitar a toda costa hablar de la situación en la que la persona afectada se sintió herida.

Cuando la esquizofrenia no es demasiado severa, si la persona afectada está en condiciones de poder hacerlo, en su curación ayudará el reconocimiento de la propia herida: el ser capaz de contarla, o los hechos desencadenantes, con detalle. Eso ya resultará muy liberador. Especialmente, si la narración de los mismos comporta una carga emocional. Luego, en algunos casos, también puede ayudar sobremanera el revivir el episodio desencadenante del trauma pero desde el amor (algo que se puede hacer extensible a otros muchos tipos de traumas no asociados a la esquizofrenia), es decir, desde la aceptación, en vez de el rechazo; desde la igualdad, en vez de la sumisión; desde la comprensión, en vez de la incomprensión; desde el acompañamiento, en vez de el abandono, o bien desde la delicadeza, el respeto y el cariño, si el trauma está vinculado, por ejemplo, a una violación o a un episodio en que la intimidad se ha visto afectada violentamente.

Consciente e Inconsciente

Frecuentemente, se distingue y reconoce al ser humano como un animal consciente. Sin embargo, si nos ceñimos estrictamente a la realidad observable (más aún, si nos remitimos a los hechos), lo propio sería definirlo como todo lo contrario, es decir, como un animal inconsciente. Veamos por qué.

La mente humana puede dividirse en dos grandes partes: consciente e inconsciente. La parte consciente es, por así decirlo, la más superficial, como la parte de un iceberg que asoma en el mar por encima de la línea de flotación (1/9). Es la parte de la mente que se encarga de percibir la realidad de la que el sujeto se da cuenta y que puede describir sin esfuerzo. La que tiene que ver con la percepción, los recuerdos, los pensamientos… Por otro lado, la mente inconsciente sería la parte del iceberg que está sumergida bajo la línea de flotación, ocho novenos (8/9) en el caso de un iceberg. Aunque yo, personalmente, considero que en el caso del ser humano, en general, es muchísimo mayor la proporción de mente inconsciente que la de mente consciente, incluso en aquellas personas que tienen una gran conciencia.

Para que se pueda entender mucho mejor la diferencia entre ambas mentes, consciente e inconsciente, y cómo actúan, pondré varios ejemplos:

Ejemplo 1) Una persona determinada, en una fase concreta de su vida, experimenta una intensa ansiedad que le lleva a comer de manera compulsiva. Esa persona, imaginemos, va un día a la pastelería y compra cinco pasteles para darse un atracón. Su mente consciente elige a qué pastelería va, qué pasteles le gustan más, si paga en efectivo o con tarjeta y en qué momento decide comérselos. Y si nosotros le preguntáramos en ese momento de comérselos algo como: ¿Por qué lo haces?, ella podría contestarnos con un simple Porque tengo muchas ganas de comer dulce. Hasta ahí, la mente consciente. Pero si tuviéramos la ocasión de sumergirnos por debajo de la línea de flotación y ver lo que hay en su inconsciente, la razón que encontraríamos sería muy distinta. Algo así como: Pretendo llenar un gran vacío interior, porque echo de menos la dulzura en mi vida y no sé otra manera de alcanzarla.

Ejemplo 2) Un niño pequeño fue mordido por un perro de gran tamaño cuando tenía cuatro años. La herida fue de envergadura y muy traumática. De hecho, tuvo que ser hospitalizado por ello. A la edad de diez años, su madre le regala un pequeño cachorro de perro, muy tierno, que él acepta encantado y con el que enseguida establece un vínculo emocional muy intenso. Sin embargo, al poco tiempo, él y su madre tienen que emigrar durante dos años al extranjero por razones económicas, dejando al cachorro con los abuelos del crío. Al cabo de esos dos años, regresan a su país de origen, pero cuando el niño ve de nuevo a su perro, que ya ha crecido mucho, se siente horrorizado y le dice a su madre que no quiere tenerlo en casa bajo ningún concepto. Hasta ahí, la mente consciente. Pero si nos sumergiéramos en la mente inconsciente de ese adolescente y le pusiéramos palabras a lo que vemos, éstas podrían ser algo como: A pesar del intenso vínculo afectivo que me unía a mi perrito, el cachorro se ha convertido en adulto, y ahora es un perro grande que me recuerda al que me mordió. Me ha despertado el miedo que entonces sentí, cuando era pequeño, y ese miedo me paraliza, impidiéndome que pueda relacionarme normalmente con él. Por eso, no quiero estar a su lado.

Ejemplo 3) A un hombre con pocos recursos económicos le regalan sus hijos un buen día un excelente teléfono móvil. Al cabo de un tiempo, se termina enganchado al Facebook y al WhatsApp, pues pasa la mayor parte del día involucrado en interacciones dentro de esas aplicaciones y viendo actualizaciones constantemente. Tiempo después, cierto día, va y dice: Sé que esto no me beneficia, que no me conviene, y daría lo que fuera por superar esta adicción. Entonces, unos días más tarde, se le cae el móvil cruzando una calle y un coche lo aplasta, echándolo a perder de forma irreversible. Entonces, uno de sus hijos le regala un viejo teléfono móvil con el que sólo puede hablar por teléfono y enviar mensajes de texto. En este caso, observamos cómo la mente inconsciente materializa un deseo consciente pero inespecífico (Daría lo que fuera por superar esta adicción), pues las nuevas circunstancias en las que se encuentra ese hombre, con un teléfono móvil muy básico, le impiden seguir adelante con su adicción.

Podríamos decir que la mente consciente es racional e inteligente, con una gran capacidad para pensar, analizar, evocar, imaginar, planificar... mientras que la mente inconsciente es tonta... pero, eso sí, con una memoria de elefante, pues es capaz de recordar hasta el más mínimo detalle de nuestras vidas. Incluso muchísimos que pueden, perfectamente, pasar desapercibidos para nuestra mente consciente. Y el caso es que nuestros actos conscientes son determinados por nuestra mente consciente, pero la mente consciente se nutre permanentemente del flujo de información que le llega de la mente inconsciente, de tal modo que en la inmensa mayoría de nuestros actos conscientes hay una gran parte inconsciente. Una parte que, a menudo, nos pasa por completo desapercibida.

Lo sustancioso de este enfoque es que en el proceso de evolución, maduración y sanación (superación de los traumas, heridas y condicionamientos) de un ser humano cualquiera es esencial eso que comúnmente se denomina toma de conciencia. Y esa toma de conciencia no es otra cosa que trasladar lo que está a oscuras (por eso, no se ve) en la mente inconsciente a la luz, es decir, a la mente consciente. Porque en muchas ocasiones, ese simple acto de llevar de la una a la otra puede resultar tremendamente sanador; o, cuanto menos, servir de catapulta, proporcionando un gran impulso hacia delante, en ese referido proceso de sanación, maduración y evolución del ser humano.

La importancia del contacto físico y de mirar a los ojos en los niños... y en los adultos.

La experiencia profesional y personal me ha demostrado que el que un niño no experimente el amor de su madre y de su padre (en ese orden) tenderá, en mayor o menor medida, a afectar, condicionar o limitar su vida como adulto y su desarrollo psicoemocional como persona.

Y es que tú puedes cubrir las necesidades fisiológicas y materiales de un niño, tratarlo con respeto, educarlo, pero si lo que pretendes es que SIENTA TU PRESENCIA y, sobre todo, SIENTA TU AMOR (con mayúsculas), nada de lo mencionado bastará. Para que tu hijo/a pueda sentirte a ti y sentir tu amor hacen falta dos requisitos ineludibles, absolutamente necesarios: el contacto físico y mirarle a los ojos.

Ya sea que hablemos de sus padres o cuidadores, estas son dos premisas que conviene tener en cuenta a toda costa, porque a veces, con la mejor de las intenciones, se puede expresar el amor hacia un niño/a con palabras o ciertos gestos de cariño, pero quizá eso no sea suficiente, pues existen razones tan biológicas como ancestrales que ponen de relieve la importancia (capital) de que ese amor que le brinda el adulto en su interacción con él adopte la forma específica del contacto físico y de mirarle a los ojos. Nada en este mundo puede sustituir eso.

Insisto: más allá de cubrir sus necesidades fisiológicas (alimento, descanso, higiene, etc.), su ser tiene una necesidad perentoria: SENTIRSE AMADO/A. Y ese sentirse amado le viene dado, esencialmente, por esos dos requisitos que he mencionado.

Cuando tú estás vibrando en el amor y tocas a tu hijo mirándolo a los ojos, lo estás nutriendo (literalmente) con las semillas del amor que tanto le servirán cuando sea adulto. Un amor que a menudo denominamos valores humanos, como el respeto, la confianza, el coraje, la ternura, la tolerancia, el saber escuchar y perdonar, etc., etc. Unas semillas de amor que, con el tiempo, germinarán y darán frutos mediante toda una serie de recursos humanos y habilidades sociales que le facultarán, a su vez, para poder desenvolverse armoniosamente en su entorno y en su interacción con los demás.

De un modo similar, podríamos trasladar estas dos herramientas al mundo de los adultos. Es decir, en nuestra expresión del amor hacia los demás, no hay nada más poderoso ni con mayor capacidad transformadora que el contacto físico (amoroso/afectuoso) y mirarles a los ojos.

Es algo tremendamente eficaz a la hora de materializar el amor que sentimos por los demás, en general, o por alguien en particular. Porque de esas dos maneras, más que de ninguna otra, las personas con las que interactuamos podrán sentirnos a nosotros y sentir ese amor que pretendemos expresarles.

Y si estas dos herramientas son útiles en la expresión del amor hacia los demás, se antojan especialmente solventes cuando entre los adultos surge un conflicto, un desencuentro o media una distancia aparentemente insalvable. El contacto físico y el mirar al otro a los ojos serán capaces de llegar allí donde las palabras no llegan: al alma, al corazón. Y, desde ahí, poder trascender el conflicto y acortar distancias entre las distintas partes implicadas.

Por mi parte, y para concluir, deciros que en estos tiempos que vivimos, en los que impera de forma generalizada, y casi patológica, la comunicación telemática (Facebook, WhatsApp, teléfono, correo electrónico, etc.), en mi humilde opinión, se hace más necesario que nunca rescatar e implementar la comunicación cara a cara, que implique ese contacto físico y ese mirar a los ojos, como una forma genuina y auténtica de expresar nuestro amor hacia los demás; y como un bálsamo curativo cuando entre nosotros, los seres humanos, surgen las desavenencias.

Física cuántica de la supervivencia humana

Hace cosa de un mes y medio, compré algunas patatas y cebollas y las guardé en unos cestos apilados que tengo en la cocina. Durante todo este tiempo, no las he gastado todas, por lo que aún conservo algunas.

A diferencia de lo que creen algunas personas, los vegetales no mueren cuando se cosechan del huerto. Siguen vivos durante mucho tiempo. Y la prueba que demuestra lo que digo es la imagen que encabeza este artículo. En ella puedes observar una patata y una cebolla, de ésas que compré hace más de un mes y medio.

Como decía, durante todo este tiempo han estado guardadas en sendos cestos, y, por supuesto, nadie las ha regado ni abonado. A pesar de ello, ambas han seguido creciendo y desarrollándose sin parar, nutriéndose del aire, de la humedad ambiental y de sus propias reservas orgánicas. De hecho, fíjate cómo la patata está muy arrugada, porque ha ido consumiendo nutrientes y agua de sí misma, y cómo ha desarrollado varios brotes; así como la cebolla, que también ha desarrollado varios tallos con más de un palmo de longitud cada uno (cuando las compré, ninguna tenía tallos).

Este fenómeno pone de relieve la asombrosa capacidad de supervivencia que poseen las plantas, las cuales pueden llegar a sobrevivir meses, años algunas de ellas, y otras de por vida, fuera de la tierra (como la Tillandsia aeranthos), sin obtener nutriente alguno de la misma, echando mano de sus propios recursos y siendo capaces de crear nuevas moléculas mediante procesos de síntesis atómica y molecular (combinando oxígeno, nitrógeno, hidrógeno y carbono del aire se pueden crear todo tipo de moléculas orgánicas, como aminoácidos, hormonas o hidratos de carbono, por ejemplo).

Análogamente, los seres humanos también somos capaces de sobrevivir en condiciones extremadamente adversas, incluso si estuviéramos aislados en alguna clase de reducto sin ningún tipo de contacto con otros seres humanos (como Robinson Crusoe). Nuestra mente podría alimentarse de dulces recuerdos y de sueños que la motivaran, además de la propia atención y enfoque que requerirían nuestros actos presentes. Nuestro corazón, por su parte, podría alimentarse del amor dirigido a nosotros mismos (autoestima) en forma de respeto, cariño, cuidado, mimos; incluso del amor que dirigiéramos a otros seres u objetos; y también de las emociones y sentimientos que fuéramos capaces de cultivar a partir de pensamientos amorosos. Y nuestro cuerpo, por si fuera poco, sería capaz de mantenerse fuerte y saludable, incluso si no pudiéramos obtener de la comida todos los nutrientes que necesitáramos, en tanto en cuanto extrajéramos de cada momento y situación que la vida nos fuera brindando todo el jugo posible. Esencialmente, porque esa actitud constructiva generaría un molde cuántico que marcaría una pauta en nuestro organismo: la de crear todo lo que necesitamos a partir de lo que haya disponible.

Sea lo que sea, lo que haya disponible.

Efectos psicoemocionales de la remolacha cruda

Tal cual he compartido en otros artículos de esta índole, los alimentos poseen unas características y propiedades que se dejan sentir en el cuerpo físico, así como otros efectos que repercuten en el cuerpo mental y emocional. Y la remolacha, por supuesto, no iba a ser una excepción a este principio. Así que, en esta ocasión, como de costumbre, os hablaré de ella a tenor de mis propias experiencias y observaciones.

El aspecto físico de la remolacha y el contexto en el que se ubica como vegetal ya dice mucho de ella... Su esencia morfológica es una esfera, lo que expresa un equilibrio intrínseco entre la tensión dinámica y la estática, entre la energía centrífuga y centrípeta, entre el Yin (lo femenino) y el Yang (lo masculino). Así que el equilibrio mental y emocional del individuo es algo que se verá favorecido por el consumo adecuado de la remolacha. También, ésta hará un gran papel en enfermedades donde el desequilibrio de las polaridades se hace particularmente evidente, como en una leucemia o como en el trastorno bipolar. Eso sí: siempre y cuando no se tome en exceso. La dosis, como en todo aspecto de la vida, es fundamental. No hay equilibrio sin la dosis adecuada. Y la remolacha no es un alimento que convenga tomar tan alegremente como, por ejemplo, la zanahoria. La dosis adecuada, en términos generales, vendría a ser, aproximadamente, entre una cuarta y una sexta parte de la zanahoria que podrías tomar en una comida o en un zumo.

Ahondando en esa morfología comparada, nos encontramos con que la remolacha es asombrosamente parecida a la vejiga humana. Por eso, su consumo también ayudará a quienes se vean afectados por dolencias relacionadas con este órgano. Una de las más habituales es la cistitis, una afección en la que la persona experimenta un conflicto interno relacionado con la dificultad para soltar emociones tóxicas, simbolizadas por la orina (como la frustración que surge de expectativas depositadas en los demás y que no se cumplen), una irritación no manifestada (inflamación) y una sobrepresión (ante determinadas situaciones desafiantes) que no se ha gestionado constructiva o amorosamente.

La remolacha es una raíz, y, como tal, crece bajo tierra. Por consiguiente, nos ayudará a poner los pies en el suelo, a enraizar, y a compensar estados de la mente excesivamente volátiles, como en una depresión, por ejemplo; o cuando existe falta de concentración por estar uno demasiado disperso.

Si pasamos a su aspecto cromático, nos encontramos con un rojo intenso, que simboliza la fuerza, el empuje, el coraje, el dinamismo y el valor. Y que también se asemeja enormemente al de la sangre humana. Es por ello que la remolacha posee una capacidad extraordinaria para renovar y regenerar la sangre, y, en general, todas las enfermedades en las que este precioso fluido corporal se vea implicado. Vuelvo a la leucemia. En griego λευκός /leukós/ blanco, y αἷμα /aima/ sangre. Literalmente, sangre blanca. Los nombres de las enfermedades también nos hablan de su origen psicoemocional. ¿Habéis escuchado la expresión tener la sangre de horchata? Pues ya sea un niño pequeño (que expresa por transferencia un conflicto interno vivido por la madre) o un adulto quien la padezca, la remolacha es uno de los alimentos que más puede ayudar a curar esta enfermedad, y no ya sólo por su demostrada capacidad para regenerar la sangre sino por el empuje, el vigor y la fortaleza (fuerza en el ánimo) que aporta a quien la consume.

En otras enfermedades, como la anemia, nos encontramos con una manifiesta falta de Fe (o sea, hierro; pero, también, fe en uno mismo=Fe con mayúsculas) en el individuo. Y si algo tiene la remolacha es mucho hierro. Por eso aporta dureza, tenacidad, resistencia, resiliencia (capacidad de las personas de sobreponerse a períodos de dolor emocional y situaciones adversas), y, sobre todo, fuerza (fortaleza en el ánimo).

Por último, hablaros de otro aspecto característico, fundamental y muy evidente de la remolacha: su dulzor, que en el plano psicoemocional se corresponde con la dulzura. La dulzura entendida como bondad, como cariño, como amabilidad, como delicadeza... como amor. Y de ahí, precisamente, surge el poder de la remolacha para compensar en la balanza esas emociones humanas que pueden englobarse dentro de la amargura y que pueden desequilibrar sobremanera al ser humano. Esa amargura que es incomprensión, que es humillación, que es abandono, rechazo, maltrato, abuso, frustración... Emociones que podrán verse desplazadas, o cuanto menos atenuadas, ante la reconfortante ingesta de un alimento tan maravilloso como este.

Que la disfrutéis.

Eva y la manzana

Eva: Yo me llamo Eva. ¿Y tú?

Manzana: Manzana.

Eva: Pues... estaba paseando por este jardín paradisíaco, y, de repente, me ha llegado tu olor. Me he sentido atraída por ti.

Manzana: Me alegro enormemente de que estés aquí, Eva. Tu presencia le da sentido a mi existencia.

Eva: Aparte de tu aroma, me gusta tu forma y tu color. Nunca había visto algo como tú.

Manzana: Podría decirte algo parecido, Eva. También me gusta ese delicioso perfume de mujer que desprende tu piel, las formas redondeadas de tu cuerpo y tu color ligeramente pálido. Además, es muy gratificante conversar contigo. Me resultas un ser estimulante. Yo tampoco había visto algo como tú. Nunca.

Eva: Pareces madura.

Manzana: Las apariencias engañan. En realidad, me faltan algunos días para estarlo.

Eva: ¿Sabes?, te miro, te huelo, te toco... y me entran ganas de comerte. Siento hambre, hambre de ti.

Manzana: Puedes comerme, si quieres, Eva, pero antes he de advertirte de algunas cosas.

Eva: Dime.

Manzana: Llegado el momento, convendrá que mastiques mi piel a conciencia para que te siente perfectamente. Y, al mismo tiempo, te sugiero que evites masticar mis semillas. Son muy amargas y podrían hacerte daño. Si decides comerme, hazlo lentamente. Deja que la dulzura de mi carne te satisfaga progresivamente. Tampoco quiero empalagarte.

Eva: Acabo de conocerte y ya siento que te amo. ¿Cómo es posible?

Manzana: A mí me ocurre lo mismo. Tal vez sea por una clase de afinidad que noto entre tú y yo.

Eva: ¿Sabes?, me pregunto por qué has llegado a mi vida.

Manzana: Para disfrutarte y que tú disfrutes de mí. Esencialmente. Además, puedo darte placer, alimentarte y depurarte.

Eva: Comprendo lo de darme placer, pues tu sabor debe de ser delicioso. Y lo de alimentarme con tu carne. Pero... ¿depurarme?

Manzana: Sí, es una de mis propiedades. Te puedo ayudar a desprenderte de aquello que te sobra y que causa pesar en tu alma.

Eva: ¿De veras puedes hacer eso por mí?

Manzana: Podría, pero sólo si me comes pausadamente y evitando masticar mis semillas.

Eva: ¿Que ocurriría si no te como despacio, o si, por una de aquellas, mastico tus semillas?

Manzanas: Que fácilmente sentirás dolor.

Eva: ¿Y qué es el dolor?

Manzana: Algo que te puede hacer madurar a ti, pero que no te gustará. Es desagradable.

Eva: Siento tu amor hacia mí por el modo en que me hablas. ¿Es incondicional?

Manzana: Casi.

Eva: ¿Casi?

Manzana: No es completamente incondicional, porque sí que me gustaría pedirte algo, algo a cambio de comerme. Para mí es muy importante, pues se trata de la misión de mi vida.

Eva: ¿Y qué es eso que deseas pedirme?

Manzana: En realidad, es muy simple. Cuando sientas que ya me has digerido y que me has integrado, que formo parte de tu ser, habrá una parte de mí que tu cuerpo querrá expulsar. Y cuando ese momento llegue, te pido que lo hagas lejos de aquí, para que mis semillas puedan diseminarse y mi especie pueda seguir prosperando en el mundo.

Eva: Me parece algo muy justo, a cambio de lo que tú me das.

Manzana: Me alegra que me comprendas, Eva.

Eva: Entonces, ¿puedo comerte ya?

Manzana: Sí, preciosa. ¡Disfrutémonos!

Para mí, la intención es lo que cuenta.

El otro día fui a comer a casa de unos muy queridos amigos. Una pareja con una niña pequeña (de cinco años) que vive en una lujosa urbanización cercana a Valencia. 

Estos amigos míos son muy especiales para mí por variadas razones. Es gente muy sencilla, y, al mismo tiempo, con clase (por fuera y por dentro). Disfrutan cuidando de los detalles, cosa que me encanta. Así que para la ocasión, me puse en plan veraniego pero con el propósito de acompasar ese contexto familiar que he descrito. Y, la verdad, no tuve que esforzarme demasiado: pantalón de lino color crema y una camisa de manga larga azul claro (de esas que necesitas cierto tiempo para plancharlas y que queden estupendamente). Ambos, impolutos, vaya eso por delante.

Total: que llego a la casa de mis anfitriones, nos abrazamos, y, acto seguido, ella me dice que la cría está en el jardín trasero, jugando, y que me espera con impaciencia, que tiene muchas ganas de verme. Así que ni corto ni perezoso me dirijo allí para darle un beso.

La pequeña, un tanto traviesa, vestía un bikini y estaba jugando a perseguir al gato. Además, se daba la circunstancia, de que hacía pocos minutos que se había regado el césped, y la referida estaba casi completamente manchada de barro (¿a que ya sabéis cómo sigue la historia?). Y el caso es que, cuando me ve, se dirige corriendo a mí al grito de ¡Carlos, Carlos!, y de un salto se echa en mis brazos... sin que yo pudiera quisiera evitarlo.

Podéis pensar que cuando mi camisa y mis pantalones se llenaron de lamparones me acordé de la lista de antepasados de la criatura, pero no, no fue así. Yo, en ese momento, me sentía el hombre más feliz del mundo. Os lo aseguro. Aquel abrazo espontáneo con olor a fresa y lapiceros de colores me supo a gloria bendita. Lo sentí lleno de amor y de ternura, y me caló hasta los huesos. Hacía meses que no experimentaba algo parecido. De hecho, fue tan hermoso ese momento, tan hermoso y tan intenso, que me sustrajo completamente de mi realidad circundante. El tiempo, literalmente, se detuvo. Y las enormes manchas de mi vestimenta, simplemente, no estaban. Y no estaban, no porque realmente no estuvieran, sino porque el amor que me despertaba la cría no me dejaba verlas. Simplemente.

Imagino que un mecanismo dentro de mí, de forma instantánea, había percibido la intención de aquel gesto tan espontáneo de la cría para conmigo. Un gesto envuelto de amor, de cariño auténtico, que no dejaba lugar ni momento, ni siquiera, para una amable llamada de atención.

Luego pensé que aquel no había sido un hecho ni mucho menos extraordinario en mi vida, pues en otras numerosas y variadas ocasiones me había encontrado en una tesitura similar: que sientes cómo el amor impregna una situación que compartes con alguien, y que lo que en otro momento dado podrías sentir como desagradable y producirte rechazo se vuelve precioso y mágico en ese instante. Con toda seguridad, porque percibes, claramente, que la intención del otro está empapada de amor, y que nada más importa, que nada mejor puede haber en este mundo. Ni siquiera para quitar los lamparones.

Vamos, ríete tú del Wipp Express.

7 alternativas a los comestibles para niños

Una cosa es alimento y otra muy distinta comestible. El primero, nutre, equilibra y cura. El segundo, desnutre, desequilibra y enferma; pero a menudo lo hace lentamente, de manera que no siempre la persona afectada terminará estableciendo una relación causa-efecto entre lo que ha comido y su estado de salud/carencias nutricionales/desequilibrio.

Mi experiencia personal y profesional me ha demostrado a lo largo de muchos años que lo mencionado no es una teoría. En la práctica, cuando una persona, cualquiera, va sustituyendo los comestibles refinados de su dieta por alimentos integrales y naturales las mejoras en su estado no se hacen de esperar. Siempre es así, y es una cuestión de tiempo: mejor salud, mayor vitalidad y una sensación de bienestar generalizado que va creciendo progresivamente.

Lo dicho se aplica, igualmente, a los niños, aunque debido a la mayor sensibilidad y vitalidad que éstos poseen, los efectos serán aún más rápidos y contundentes que en un adulto. Os invito a comprobarlo. No tenéis nada que perder y mucho que ganar. Sobre todo, ellos.

Ah, y algo muy importante: no le pidáis a vuestros hijos que coman algo que vosotros no comáis. Difícilmente funcionará. En un caso como el que nos ocupa, se hace imperativo predicar con el ejemplo, es decir, que los padres tengan sobradamente integrados aquellos hábitos que pretenden fomentar en sus hijos.

Ahí van las alternativas. Os sugiero sustituir:

1) Chuches por FRUTA. Me cuesta imaginar (y tengo mucha imaginación) un comestible con mayor capacidad para desequilibrar a una criatura que las chuches. Y no sólo a nivel orgánico sino también en el plano psicoemocional. Tengo la convicción de que si los padres supieran hasta qué punto y de qué manera éstas son capaces de dañar a sus hijos, nunca se las darían. Su amor por ellos no les dejaría. Y sin entrar ahora en los porqués, que serían muchos y largos de explicar, simplemente deciros que la fruta, con diferencia, es el mejor alimento que se le puede dar a un crío. PERO nunca como postre, ni en forma de macedonia (mezcladas entre sí); ni, por supuesto, añadiéndole azúcar. En la medida en que el niño se acostumbre a comerla (mejor por las mañanas y para merendar), su necesidad de comer chuches y azúcares refinados irá disminuyendo.

2) Leche de vaca por LECHES VEGETALES. Sobre los perjuicios de los lácteos en la salud humana se han escrito muchos libros avalados por la experiencia clínica. Recientemente, la Universidad de Harvard eliminó de sus recomendaciones para una dieta saludable a los lácteos (más vale tarde que nunca). Y es que, como mamíferos que somos, la mejor leche para un crío es la de su madre... y sólo durante el período de lactancia (a demanda). Luego, no hay ninguna necesidad de tomar la leche de otra especie que no se parece en nada a nosotros y que, además, ha sido producida por métodos industrializados, los cuales, la convierten en un comestible de ínfima calidad. Si queréis evitar a vuestros hijos exceso de mucosidad, alergias de todo tipo y tendencia a que se resfríen (entre otros muchos efectos colaterales del consumo de lácteos animales), os propongo darles leches vegetales (cualquiera menos de soja). Hay muchas en el mercado: de arroz, de avellana, de almendra, de quinoa, de espelta... Es cuestión de ir probando y ver cuáles les gustan más.

3) Cereales refinados por CEREALES INTEGRALES. Este es un punto clave en la nutrición humana. Esencial, diría yo. Conviene tener muy presente que la Naturaleza no produce comestibles refinados sino alimentos integrales. Los alimentos se refinan para que duren más, para que no se apolillen o enrancien, o para que se puedan cocinar más rápidamente... pero pagando el alto precio de que pierden, prácticamente, todos sus nutrientes. De hecho, una vez los comestibles entran en el organismo humano se comportan, literalmente, como ladrones de nutrientes. Así pues, la alternativa es muy simple: emplear, cada vez más, los alimentos integrales. Es decir, arroz integral, pan y pasta integrales (preferiblemente, de espelta), sal marina natural, o aceite virgen extra de primera presión en frío.

4) Comestibles precocinados por VERDURAS FRESCAS. Conozco a críos que no comen si no tienen al lado un bote de kétchup, de mayonesa, o unas patatas fritas a modo de guarnición. Como excepción, puede valer, pero como hábito cotidiano implicará, más tarde o más temprano, que las criaturas paguen un alto precio por ello. El precio de su salud. Si desde que son pequeños les invitáis a que entren en la cocina y a que preparen con vosotros ensaladas, estaréis reforzando los vínculos afectivos y emocionales con ellos, y estimulando su autoestima (se sentirán importantes, valorados y reconocidos en el seno familiar). A ellos les encantan las formas y los colores de las verduras, tocarlas con sus manos, mancharse, y componer con ellas caras, objetos, paisajes... Será raro que no se coman algo que han preparado con ilusión y entusiasmo. Máxime, si los padres también lo comen y han participado en el proceso creativo. Las frutas crudas que hay en una ensalada, y las frutas, son los alimentos que más contribuirán a proporcionarles salud y armonía. Más que ningún otro.

5) Crema de cacao por CREMA DE ALGARROBA Y AVELLANAS. A los críos les encanta el chocolate... porque no conocen la algarroba. El chocolate sería un alimento estupendo si no fuera porque a menudo va acompañado de grandes cantidades de azúcar refinado, lácteos y aditivos. Asimismo, altera como pocos comestibles el sistema nervioso de un crío. Es como el fumar en el adulto: en un primer momento te tranquiliza, pero a la larga te pone más nervioso. Además, sobrecarga el hígado como pocos comestibles, y eso también influye negativamente en el comportamiento del crío (nerviosismo, dificultad para la atención, mayor agresividad). Mi recomendación es sustituir la típica crema de cacao para untar por una crema de algarrobas y avellanas (concretamente, la de la marca Mandolé).

6) Cacao en polvo por HARINA DE ALGARROBA. Bien haríamos en usar un alimento tan estupendo y tan autóctono como es la algarroba: rico en energía, vitaminas, minerales y en todos los aminoácidos que necesita un crío. Y que por si fuera poco, no altera en lo más mínimo el sistema nervioso. No sabe igual que el chocolate, pero se parece. Se puede añadir perfectamente a una leche vegetal (como la de avellana de la marca EcoMil). Un truco para que los críos se vayan adaptando al cambio es que poco a poco vayáis sustituyendo una parte de cacao en polvo por una parte de harina de algarroba.

7) Cereales convencionales de desayuno por CEREALES INTEGRALES. Muchos de los cereales para el desayuno, de renombradas marcas que todos conocemos, utilizan ingredientes transgénicos, vitaminas sintéticas (que desequilibran, más que otra cosa), aditivos, y, sobre todo, enormes cantidades de azúcar refinado. Reseñar que algunos estudios científicos han demostrado que el poder adictivo del azúcar blanco refinado supera al de muchas drogas convencionales, como la cocaína, por eso se añade indiscriminadamente a toda una serie de productos que se encuentran habitualmente en el supermercado, como mayonesas, pizzas precocinadas, comestibles enlatados, etc.: para fomentar un consumo masivo y así poder obtener mayores beneficios. En este punto, os recomiendo una marca ecológica e integral de cereales para el desayuno: Barnhouse. Sus copos de maíz son, con diferencia, los mejores que he probado; y los cereales de su línea Krunchy, con toda seguridad, harán las delicias de los críos. Se pueden tomar con leche vegetal, pero también, por ejemplo, con manzana rallada (aún más saludable).

Tal como os he comentado anteriormente, os invito a experimentar. Porque sólo esa experiencia, vivida en primera persona y a través de vuestros hijos, os permitirá pasar de la duda o la creencia a la convicción y a la certeza.

Lo demás, como en cualquier cambio de hábitos, es cuestión de tiempo.

Ejemplos de alternativas al "No" para niños y adolescentes

A veces, se habla de la conveniencia de saber decir No como un valor esencial en la comunicación con los niños, y como parte de una actitud asertiva por parte de los padres/educadores. Sin embargo, existen alternativas al No, mucho más amables y delicadas, y capaces de surtir el efecto deseado sin despertar susceptibilidad ni provocar resquemores en los niños/adolescentes. Veamos algunos ejemplos de esos Noes y de sus posibles alternativas:

- No te comerás el helado hasta que te acabes la comida.

- En cuanto te acabes la comida, puedes comer el helado.

- No quiero que juegues en el salón cuando tenemos invitados.

- Prefiero que juegues en tu habitación cuando tenemos invitados. / Puedes jugar en el salón cuando se marchen los invitados.

- No me gusta que me hables de esa manera. Me hace daño y me duele.

- Me gusta cuando me hablas con respeto y con cariño. Cuando lo haces, me siento a gusto contigo.

- No puedes usar el cuchillo. Eres demasiado pequeño. ¿Es que quieres cortarte?

- El cuchillo es peligroso porque puedes cortarte. Te dejaré usarlo cuando seas un poco más mayor.

- No estoy de acuerdo contigo. No coincidimos en casi nada. No quiero seguir hablando contigo.

- Yo lo veo de un modo diferente, pero coincidimos en algunas cosas. Es un comienzo...

- No me entiendes.

- Quizá no me he explicado bien.

- No deberías ir con ese chico. No me gusta la pinta que tiene.

- Me gustaría que invitaras a ese chico a comer. Tengo ganas de conocerlo mejor.

- Ya sé que has quedado con tus amigas, pero no vas a salir de casa con esa falda tan sumamente corta. Te lo prohíbo.

- Cariño: te veo preciosa, ¿pero crees que es apropiado salir por ahí con una falda tan sumamente corta? De todos modos, haz lo que tú sientas.

- No te voy a comprar la moto, así que no me insistas. Te han quedado dos asignaturas para septiembre.

- Estoy dispuesto a comprarte la moto. He visto una que sé que te encantará. Pero tendrás que ganártela.

- No digas mentiras o ya no te querré.

- Te agradeceré que seas sincero y que me cuentes la verdad. Digas lo que digas, te voy a seguir amando.

- No me gusta estar contigo en el parque cuando te pones así de enfadado.

- Me encanta estar contigo en el parque cuando estás tranquilo y sonriente.