Los cambios bruscos de humor/pensamiento en la mujer

Me complace compartir con vosotras (y con vosotros) una serie de observaciones y de conclusiones a las que he llegado desde mi ámbito personal y profesional. Me refiero a algunas falsedades que han acompañado a la mujer desde tiempos inmemoriales. A menudo, instiladas en la sociedad desde un patriarcado misógino, machista e ignorante. Falsedades que con el tiempo han llegado a calar, y a ser asumidas como ciertas e inevitables, incluso por las propias mujeres.

Parirás con dolor. Es natural que a una mujer le duela la regla. O incluso: Es un ser voluble porque es mujer. No lo puede evitar.

Falso.

Que un fenómeno esté extendido, que sea generalizado, no significa que sea natural; ni, mucho menos, deseable.

Por ejemplo: el matar por placer (en la caza deportiva, por ejemplo, o en la tauromaquia) es un fenómeno extendido en ciertas culturas, empezando por la nuestra, la ibérica. Pero somos el único animal del planeta que lo hace. Y en mi opinión, es un fenómeno delator de un conflicto interno. O dicho de otro modo: nadie que esté sano mental, emocional y espiritualmente sentirá la pulsión de matar por placer.

Existen precedentes de civilizaciones, pueblos y tribus donde las mujeres no paren con dolor (de hecho: ninguna hembra de mamífero salvaje pare con dolor, conste), como las de los abcasios, los hunzas o los vilcabambas. Tampoco sus mujeres sufren dolor alguno cuando les llega la menstruación. Ni experimentan cambios bruscos de humor o de pensamiento sin motivo aparente.

¿Y por qué?

Pues por tres motivos fundamentales:

1) Porque llevan un estilo de vida en armonía con la Naturaleza.

2) Porque siguen una alimentación, natural e integral, que propicia en ellas un adecuado equilibrio hormonal. 

3) Porque cultivan el buen humor.

y 4) Porque establecen, ya desde niñas, una relación muy estrecha de armonía y comunión con su propia feminidad.

Dolor al parir, dolor de regla, cambios bruscos de humor, de emociones o de pensamiento (sin motivo aparente). Puede que sean normales en muchas mujeres, sí, pero todos ellos tienen un denominador en común, la misma raíz: desequilibrios más o menos importantes en el sistema hormonal y ciertas actitudes (calcadas a menudo de los hombres) que entran en conflicto con la propia feminidad de la mujer, que son contrarias a su propia naturaleza.

Una feminidad que tiene que ver, en gran medida, con una sensibilidad de la que está especialmente dotada la mujer. Ha sido así durante millones de años y las razones son puramente evolutivas. Una necesidad imperiosa de perpetuar la especie. Es una sensibilidad especial, como digo, que desde nuestros orígenes como seres humanos le ha conferido la Madre Naturaleza. La sensibilidad que, originalmente, le servía para poder engendrar y hacerse cargo de un bebé adecuadamente, la sensibilidad especial para cuidarlo con atención y ternura, sin que éste sufriera los inconvenientes de un trato excesivamente rudo. Lo que no quita que ese papel también puedan asumirlo hoy en día muchos hombres. Pero eso es un tema aparte...

Comoquiera que sea, una parte considerable de las razones de la guerra de sexos que ha marcado las relaciones entre hombres y mujeres durante milenios se ha debido a la falta de comprensión de los hombres para con las mujeres. El no comprender que determinadas respuestas físicas, psíquicas o emocionales de ellas obedecían a fenómenos fisiológicos u orgánicos, perfectamente explicables, y no al puro capricho ni al azar.

Asimismo, existe una metáfora muy poderosa en todo este complejo entramado de la feminidad, las emociones y las hormonas. Me explico:

La palabra humor posee una acepción que significa: Cada uno de los líquidos de un organismo vivo. La otra acepción, mucho más conocida, es: Propensión más o menos duradera a mostrarse alegre. Pero lo más interesante de esto, es que ambas acepciones se correlacionan desde una perspectiva simbólico-metafórica, de tal modo que el desequilibrio en los humores corporales (incluyendo las hormonas) favorecerá el mal humor o los cambios bruscos de humor (y, a su vez, de pensamiento). Y viceversa: el mal humor y los cambios bruscos de humor (y, a su vez, de pensamiento) favorecen el desequilibrio hormonal. Es un flujo de doble sentido que puede jugar a favor o en contra de una mujer.

En síntesis: existen cuatro caminos que alejan a la mujer de su relación armónica con la feminidad y que la adentran en el conflicto (primero, consigo misma, y en segunda instancia, con su entorno), en el dolor y el sufrimiento:

1) Practicar un estilo de vida alejado de la Madre Naturaleza (el primer gran icono de feminidad).

2) Seguir una dieta que fomente el desequilibrio de su sistema hormonal (y que, al menos en algunos casos, pueda parecer muy natural y saludable a simple vista).

3) No cultivar el buen humor ni practicar el sentido del humor a menudo (en este caso, no serviría el humor ácido, ya que éste tiende a acidificar el pH de los humores corporales, y, por tanto, a desequilibrar el sistema hormonal).

y 4) No alinearse con la propia feminidad inherente a toda mujer (debido a la adopción de patrones de conducta o de roles masculinos que son contrarios a su propia naturaleza).

Y en relación con el último punto, añadir que tiene mucho que ver con la relación que la mujer ha mantenido de niña con su padre y con su madre.

Pero eso ya sería motivo de otro artículo...

Reminiscencias de un plato delicioso

Este mediodía me he entregado, en cuerpo y alma, a la elaboración de unas lentejas con alga espirulina. Por alguna razón, he elegido dar lo mejor de mí y poner los cinco sentidos en lo que hacía (consciencia). Además, mi foco de atención estaba totalmente dirigido al momento presente.

Un ligero sofrito de ajos tiernos (ternura), zanahoria rallada (dulzura y visión clara) y jengibre (sensualidad, excitación). Fuego lento (el amor que transforma las cosas amablemente). Lentejas beluga (como los delfines: fáciles de digerir=empatía). Alga espirulina (estructura espiral que ayuda a recodificar nuestro ADN, a optimizar la información de nuestras células). Aceite virgen de oliva (fuerza vital). Y sal (la sal de la vida=alegría).

De vez en cuando, un movimiento dextrógiro (en el sentido de las agujas del reloj) con la espátula de madera. Es el movimiento del Universo, de la vida, de la evolución, de la transformación, el que disuelve los sabores (análisis) y el que los reintegra en un todo unitario (síntesis).

La matriz, el espacio de cocción-gestación: una cacerola completamente redondeada (símbolo de feminidad) de titanio (un metal más duro, y, a la vez, más suave, más inalterable y más noble que el acero=excelencia).  La unión perfecta entre lo masculino (la materia) y lo femenino (la forma).

Dadas las circunstancias, el resultado final ha sido espectacular, redondo, delicioso. Tanto, de hecho, que incluso los restos de ese plato se han convertido en una obra de arte.

Como el mismísimo mapamundi de un planeta rico y lleno de maravillas...

Congruencia

Tal como podéis apreciar en la foto (clicar para agrandar), cada clavija del teléfono móvil requiere de un conector específico. Me explico: cuando insertamos el jack de 3,5 mm (cilíndrico) en el conector redondo podemos escuchar música. Y cuando conectamos la clavija miniUSB en el suyo podemos, por ejemplo, transferir fotos del móvil al ordenador. En ambos casos, existe congruencia, y, por tanto, podemos alcanzar nuestros objetivos. Pero si intentamos introducir el jack de 3,5 mm en el puerto miniUSB o la clavija de miniUSB en el conector de auriculares, entonces, no hay congruencia, y no podremos lograr nuestros objetivos: escuchar música y transferir fotos.

Una gran parte de los conflictos (tanto internos como externos) que experimenta el ser humano están íntimamente ligados con la falta de coherencia entre pensamiento, palabra y acción.

PENSAMIENTO-PALABRA-ACCIÓN

Por ejemplo: si yo soy comercial y me dedico a vender la mejor licuadora del mundo, la que mejor conserva las vitaminas y la que mejor extrae el jugo de los vegetales (en definitiva, vendo salud), pero después de mis reuniones de ventas fumo, bebo alcohol y duermo poco por las noches, entonces estoy incurriendo en una incongruencia, porque mis acciones no se corresponden con mis palabras ni con mis pensamientos. Así pues, no debería extrañarme que a pesar de haber aprendido un excelente márquetin, no consiga vender suficientes licuadoras como para ganarme la vida dignamente. Porque por maravillosas que sean mis técnicas de persuasión, hará falta algo más. Algo que mis clientes potenciales serán capaces de percibir de forma instintiva cuando yo esté delante de ellos: mi grado de congruencia. Y esa es la diferencia, abundando en este ejemplo, entre un charlatán que sólo quiere vender, a toda costa, y una persona que está entusiasmada con lo que vende (porque a ella le viene fenomenal) y que te convence simplemente con la pasión y la seguridad que te transmite la narración de su propia experiencia.

Pensar una cosa pero decir algo distinto a lo que pensamos. O bien, decir una cosa pero hacer algo diferente. Eso no es ser coherente. Y eso implica una falta de congruencia en nuestras vidas.

¿Y qué sucede si falta congruencia en nuestras vidas?

Pues el inconveniente de caer en la incongruencia es que ésta genera, a su vez, un conflicto. Entendiendo conflicto como esa falta de alineamiento entre lo que somos/pensamos y lo que manifestamos exteriormente.

El conflicto, por su parte, tenderá a manifestarse en nuestras vidas en forma de una situación o de una circunstancia más o menos desagradable que nos afecte directamente (síntoma, enfermedad, accidente, contratiempo, etc.). Por consiguiente, para recuperar la armonía perdida hará falta alinearnos con nosotros mismos e incrementar nuestro grado de congruencia.

Hasta que ese conflicto materializado se disipe y desaparezca de nuestras vidas.

¿Qué sabor tiene la vida?

Todo cuanto acontece en nuestra realidad no es sino la expresión exacta de nuestro ser. Es, básicamente, nuestro microcosmos reflejado en el macrocosmos. Y la alimentación no iba a ser una excepción a la regla, pues también espeja fielmente lo que nosotros somos. Es decir, lo que comemos está hecho a nuestra imagen y semejanza, y nosotros, a su vez, estamos hechos a imagen y semejanza de lo que comemos.

Y es que alimentarse no es sólo un acto corpóreo con componentes psicoemocionales. Alimentarse es una gran metáfora de nuestra propia vida (una de las más importantes, como respirar). Y cada alimento, un símbolo con un significante.

A través de mis observaciones, he podido constatar que este principio de correspondencia, aparentemente abstracto, ha calado profundamente en el inconsciente colectivo del ser humano. Hasta tal punto, de hecho, que el lenguaje coloquial se halla salpicado de un sinfín de expresiones y palabras con doble sentido que aluden a esa poderosa metáfora que unifica vida y alimentación.

A tenor de lo dicho, un desencuentro amoroso con la persona con la que has compartido una gran parte de tu vida, y con la que te ha unido un profundo lazo afectivo, puede dejar en tu boca un intenso y persistente regusto amargo.

La fina ironía que forma parte de algunas personalidades puede devenir carente de tacto en según qué ocasiones y volverse tremendamente ácida, hasta el punto de herir; y que esa herida, incluso, deje huella.

Una leve sonrisa y una cálida palabra dicha con el corazón pueden adquirir un cariz tal que impregnen nuestra alma con ese sabor deliciosamente dulce que tanto reconforta y que tanto caracteriza a la bondad.

Asimismo, la alegría y el humor, aspectos fundamentales del ser humano conectado con su esencia, constituyen la sal de la vida, y propician que algunos momentos y personas sean especialmente salados.

Y a nadie le sorprenderá que un encuentro amoroso en el que la pasión crezca y se multiplique progresivamente termine adoptando un sabor picante...

La vida, como los alimentos, o incluso como las personas, dependiendo de cada momento y del paladar del que cata, puede antojarse deliciosa, empalagosa, apetitosa, redonda, sosa, jugosa, rancia, exquisita...

Al final, como artífices de nuestra propia existencia, somos nosotros quienes le conferimos en cada momento esos sabores, agradables o desagradables, que nos acercan o alejan del placer, del bienestar y de la felicidad. 

La necesaria flexibilidad

Hicieron falta bastantes años para que terminara comprendiéndolo. Pero desde hace ya unos cuantos, tanto en lo personal como en lo profesional, soy cada vez más consciente de la importancia de esta actitud.

Y es que la vida, nos guste o no, ella es así, nos plantea constantes retos. Algunos de ellos, requieren de nuestras mejores aptitudes, como, por ejemplo, ser fuertes. Especialmente, para poder resistir determinadas situaciones muy desagradables sin que éstas nos destrocen.

Así y todo, yo añadiría una actitud que conforma un tándem perfecto con la fortaleza, un matrimonio muy bien avenido capaz de crear una sinergia enormemente poderosa: la flexibilidad.

FLEXIBILIDAD

Se trata de una virtud (y, como tal, puede cultivarse y desarrollarse) que nos permite adaptarnos exitosamente (alejados del dolor y del sufrimiento) a las circunstancias, independientemente de cuáles sean éstas.

El roble es tremendamente fuerte, pero un viento huracanado sería capaz de mutilarlo, o, incluso, de arrancarlo de cuajo. Más que nada, por la resistencia que ofrece al viento, la cual, llegada a un cierto punto, le puede llevar a quebrarse.

El junco parece frágil y delicado. Pero sólo en apariencia. Porque ni siquiera un vendaval sería capaz de hacer mella en él; y, menos aún, arrancarlo de cuajo. ¿El truco? Ser flexible y no ofrecer resistencia al viento. El junco, simplemente, se mece con él y lo acompaña. Y esa cualidad es la que le permite sobrevivir lejos del desastre y sin perder un ápice de su valiosa integridad.

Como digo, cada vez hago más hincapié sobre esta cuestión en mis foros de trabajo (consultas, conferencias, cursos, artículos...). Me importa, y mucho, subrayar en ellos la conveniencia de ser flexible a la hora de seguir una hoja de ruta en la vida. Porque la fuerza, que surge de la convicción y del amor, no es suficiente para alcanzar nuestras metas y disfrutar del camino que nos lleva a ellas. Hace falta algo más: flexibilidad. La que nos permitirá, si las circunstancias cambian, abandonar por un momento el plan trazado para seguir un plan mejor y más adecuado a esas nuevas e inesperadas circunstancias.

Al final, todo apego rígido a una norma o a una pauta, por excelentes que sean, puede conducirnos al dolor, al sufrimiento o a la frustración. Por eso, tal como yo lo veo, y cada vez estoy más convencido de ello, el virtuosismo, y la armonía que de él se desprende, consiste en hacer aquello que nosotros consideramos que es mejor, o simplemente lo que sentimos... pero siempre atentos y abiertos, de mente y de corazón, a lo que la vida nos vaya ofreciendo en cada momento. Contando, de antemano, con que nunca dejará de sorprendernos.

Seguro.

La relación entre el dolor, la culpa y el perdón.

Para comprender el origen emocional de las enfermedades puede resultar de gran ayuda el entender la dinámica de éstas a nivel físico.

Por ejemplo: supongamos que a una persona que está limpiando una estantería, accidentalmente, le cae un jarrón en el pie y le provoca un dolor intenso en el empeine. Ha habido algo que me ha hecho daño y ahora siento dolor, sería el resumen de lo sucedido. ¿Pero tendría sentido esta frase si se la dijéramos a una persona? Me has hecho daño y ahora me siento dolido. Como veis, el paralelismo es total.

A través de mis observaciones, me he dado cuenta de que cuando definimos con exactitud, y de una forma muy sintética, el síntoma, basta con leer entre líneas (ver el doble sentido) para comprender el trasfondo (la causa profunda) de lo que nos está sucediendo, de lo que nos quiere decir la vida a través de esa situación desagradable.

Cualquier persona que experimente un dolor, de una forma completamente instintiva e inconsciente, lo primero que hará será llevarse la mano a la zona afectada. La mano posee calor (físico). Y el calor simboliza el amor. Por consiguiente, la mejor manera de aliviar un dolor es con calor (no físico), o sea, con amor.

Hay dolores cuya causa es externa. Un traumatismo, como el ejemplo del jarrón que acabo de poner. Otras veces es interna. Por ejemplo: una úlcera de estómago, o el dolor que pueda producir un cáncer de hueso. Pero ya sea que el dolor esté provocado por un agente externo o interno, la lectura es la misma: Me siento dolido.

Normalmente, uno no se siente dolido con un mando a distancia (porque se le hayan agotado las pilas y no nos obedezca), ni solemos sentirnos dolidos con un coche que no arranca y tenemos prisa. Podemos sentirnos enfadados, momentáneamente, pero difícilmente dolidos. Estar dolido implica estar resentido. Las personas nos sentimos dolidas, o sea, resentidas, como consecuencia de las acciones de otras personas o como consecuencia de nuestras propias acciones (culpabilidad).

En suma: el dolor físico, directa o indirectamente, tiene una causa emocional relacionada con la dificultad para perdonar, ya sea a otra persona o a nosotros mismos (sentimiento de culpa). Así pues, para poder superarlo, y curarse uno de raíz, es necesario llevar a cabo un trabajo de perdón (empezando con uno mismo). Y para poder perdonar puede ayudar mucho el comprender a los demás, desarrollar la empatía, la tolerancia, la compasión (literalmente, ponerse en la piel del otro). Es decir, cualquier faceta del amor.

Algunas personas pueden actuar de forma desagradable con los demás. Pero cualquiera de nosotros también ha sido desagradable con alguien en algún momento de su vida. Y, desde ahí, podemos empatizar con el otro, intentar comprenderle y perdonarle. Además, cuando le decimos a alguien Tú me has hecho daño le estamos dando un enorme poder sobre nosotros, y, sin darnos cuenta, somos nosotros mismos los que nos hacemos daño y nos debilitamos. Porque de ese modo, renunciamos a nuestro poder, al poder sobre nuestra vida y sobre nuestro estado.

Al poder para elegir, en cada momento, cómo queremos sentirnos.

¿Por qué tantas personas se sienten atraídas por el pan?

En mis observaciones a lo largo del tiempo he podido comprender que los alimentos no son solamente algo físico: un conjunto de vitaminas, minerales, aminoácidos, etc. También son un símbolo. Y las atribuciones de ese símbolo vienen dadas por las propias características físicas del alimento (Como es arriba es abajo; como es abajo es arriba).

El pan requiere de la cocción en un horno. Lo que implica calor. Un calor intenso y continuado hasta que la masa adquiere forma, volumen y consistencia. Y de esa circunstancia es de donde el pan, como símbolo, adquiere y encarna la cualidad de la calidez.

Asimismo, una vez cocido, sobre todo cuando acaba de salir del horno, el pan, además de cálido, es tierno, muy tierno.

La calidez y la ternura. Eso simboliza el pan. Nada más y nada menos.

Son emociones tan reconfortantes para un ser humano que cuesta encontrar alguno que pueda resistirse a la tentación de un trozo de pan caliente recién salido del horno.

Me consta que muchas personas preguntan en las tiendas o en las panaderías a qué hora va a salir del horno el pan para comprarlo cuando está recién hecho y aún caliente. Cosa que no me sorprende en absoluto.

Ni me extraña que algunas personas se declaren incapaces de comer sin pan. De hecho, conozco gente que lo come acompañando, prácticamente, cualquier alimento. Pero, como en todo, los excesos delatan desequilibrios o carencias. Y la búsqueda compulsiva del pan en las comidas, la necesidad imperiosa de comerlo constantemente, pone de relieve que la persona está necesitada, especialmente, de calor y de ternura.

Y es que muchas veces, los alimentos desempeñan una función supletoria de la realidad. A través de ellos, en el plano alimenticio, algunos seres humanos buscan aquello que no alcanzan en el plano de la realidad. Lo que suele desembocar en desequilibrios orgánicos, más tarde o más temprano. Porque un exceso de pan, aunque sea integral, ecológico y de espelta, tampoco es saludable.

En el término medio está la virtud. Una cualidad humana que también podemos potenciar a través de la alimentación, siempre y cuando esta sea equilibrada. Y entretanto, seguir disfrutando de la calidez y la ternura.

Pero no sólo de las que nos proporciona un trozo de pan...

El caso de Pablo, su falta de memoria y el perdón.

Hace años, tuve ocasión de abordar un caso muy interesante. Uno que luego tendría oportunidad de observar nuevamente en lo sucesivo, pues es más común de lo que uno se pueda imaginar a priori. Os lo cuento cambiando el nombre del protagonista para preservar su verdadera identidad.

Pablo era un chico de unos treinta años. Padecía desde su temprana adolescencia de importantes lapsos de memoria, así como una tendencia muy acusada al despiste. A eso había que sumarle algo que, aparentemente (sólo aparentemente), no tenía nada que ver: sus frecuentes roces o enfrentamientos con bastantes de los hombres que se cruzaban en su vida. Especialmente, con aquéllos que representaban una figura de autoridad. Y por si fuera poco, algunos de sus hábitos alimenticios dejaban bastante que desear, lo que le ocasionaba serios problemas digestivos, empezando por llagas en la boca.

Conversando con Pablo, descubrí que también desde su temprana adolescencia comenzó a sufrir maltrato psicológico de forma sistemática por parte de su padre. Maltrato que se dejaba sentir en forma de frecuentes humillaciones, y de obligarle a menudo a que llevara a cabo distintas tareas en contra de su voluntad. Órdenes que tenía que acatar sin rechistar. En definitiva: una dinámica vejatoria que se prolongó hasta los veintitrés años, momento en que Pablo dejó el hogar de sus padres para independizarse.

Conviene añadir que el padre de Pablo había perdido su trabajo como consecuencia de una grave imprudencia, quedándose en el paro durante largo tiempo. Algo que le ocasionó una profunda frustración y un gran sentimiento de culpa, que, unidos a su notable inseguridad, le llevaron a descargar su ira con su hijo, por aquel entonces, muy joven e indefenso.

Esos lapsos de memoria, cuyo origen en el tiempo coincidía milimétricamente con el comienzo de las humillaciones por parte de su padre, tenían una interpretación psicosomática muy clara: eran una invitación a olvidar, es decir, a que Pablo no guardara en su memoria aquellos hechos lamentables que acusaba casi a diario. Porque guardar en el recuerdo un hecho doloroso no hace sino multiplicar nuestro dolor, y dañarnos.

Por su parte, los hábitos alimenticios de Pablo propiciaban en él una acentuada acidificación de su sangre, lo que explicaba sus llagas en la boca. Simbolizando éstas aquellas palabras de rabia que le corroían y que Pablo nunca expresaba hacia su padre (por temor a que el maltrato psicológico se convirtiera en físico).

Llegados a este punto, no resultaba difícil de entender que Pablo hubiera tenido tantos conflictos con hombres que, de una manera u otra, representaran ante él una figura de autoridad (simbolizada por el padre). Porque todos esos hombres, en mayor o menor medida, le recordaban a su padre, aunque él no fuera consciente de ello.

Muchos de esos hombres, incluso, habían sido amigos de Pablo. Sin embargo, después de los enfrentamientos (la mayoría de ellos, por hechos completamente triviales) habían sido colocados en su lista negra, con la intención de no verlos nunca más. Y es que no había manera de que Pablo los perdonara... por más que quisiera. Había algo dentro de él, muy poderoso, que no sólo le impedía perdonarlos, sino que incluso le llevaba a odiarlos.

Pero claro, para poder perdonar a todos esos hombres, incluso a todos esos amigos, Pablo debía perdonar primero a su padre. Era un requisito a todas luces imprescindible para evitar esa especie de efecto resonancia. ¿Pero cómo perdonar a un padre que te ha humillado durante años?

Desde luego, no es tarea fácil. Es necesario ver la realidad desde una perspectiva muy elevada, y muy global. Empezar entendiendo que el padre de Pablo, antes que verdugo, fue víctima. Pues quizá no os sorprenda saber que él también había sido humillado de pequeño por su propio padre, el abuelo de Pablo.

Son bucles que podemos encontrar fácilmente en casi todas las familias: historias desagradables, cuando no, hirientes, que se repiten, de padres a hijos, generación tras generación, una y otra vez, hasta que alguien rompe el círculo, hasta que alguien toma conciencia de ese nudo familiar y decide, libremente, deshacerlo con amor. Y el perdón, qué duda cabe, también es una forma de amar.

Y de liberarse...

Dejad que los niños se acerquen a la cocina

En mis consultas he encontrado con cierta frecuencia a mujeres que asumían demasiadas responsabilidades en el hogar. Por ejemplo: a la hora de cocinar. Mujeres que viven con sus hijos (ya mayorcitos, por cierto) y/o con su pareja, y solamente ellas son las que cocinan en casa, ya sea porque los demás no saben (ni tienen un especial interés en aprender), o porque simplemente les resulta muy cómodo que alguien lo haga por ellos.

Yo estoy convencido de que los hábitos de una persona, de un grupo humano o de una sociedad entera se pueden transformar con la educación (o reeducación) en nuevos hábitos mejores. Y a propósito de esta cuestión: tanto más fácil es educar a una persona cuanto más joven es.

Uno de los viejos paradigmas de nuestra sociedad consiste en creer que los niños pequeños siempre estorban en la cocina, incluso que es un lugar peligroso para una criatura. Máxime, cuando en ella se está cocinando.

Personalmente, creo que la cocina puede ser un lugar peligroso para un niño pequeño... si no hay en ella un adulto que lo vigile o que supervise lo que el crío esté haciendo, pero por lo demás, yo diría que es uno de los espacios más creativos de una casa. Y los niños, todos lo sabemos, se llevan de maravilla con la creatividad.

Quizá no todo el mundo sea consciente de la gran metáfora que constituye en la vida del ser humano tanto la alimentación como el acto de cocinar. Porque nuestra forma de alimentarnos se corresponde, de una forma muy exacta, con nuestra forma de vivir. Y el modo en que cocinamos es, además, un fiel reflejo de cómo abordamos las distintas situaciones del día a día (para comérnoslas, digerirlas y asimilarlas mejor).

Tengamos en cuenta que lo habitual es que una persona visite, como mínimo, tres veces al día la cocina: para preparar el desayuno, la comida y la cena. Y digo yo: ¿por que no acostumbrar a un niño, ya desde pequeño (digamos que, más o menos, a partir de los 4-5 años), a que se involucre creativamente y a que ayude en la preparación de los alimentos que luego va a comer?

Sé de niños que, por ejemplo, odiaban las verduras, hasta que sus padres les invitaron a prepararlas en la cocina: pelarlas (pueden utilizar cuchillos de plástico), o partirlas en trozos más pequeños con la mano (como las lechugas), o aplastar un aguacate con el tenedor para hacer una salsa. Y si se trata de decorar una ensalada o un plato con fruta (alimentos con colores y olores muy atractivos), será difícil que un niño pueda resistirse a la tentación. Pero como os digo: la visión (y el posterior apetito) que un niño tenga de las verduras estará enormemente condicionada por el grado de implicación que haya adquirido en su preparación. Porque si un niño prepara una ensalada a su gusto, con los colores y las formas que le agradan será mucho más fácil que luego pueda comérsela sin remilgos. A fin de cuentas, será su propia creación.

Por lo que he podido comprobar, hacer partícipe a un niño de la preparación de la comida es una forma muy eficaz de:

• estimular su creatividad y sus cualidades,
• fomentar su autonomía,
• potenciar su capacidad para trabajar en equipo y para cooperar con los demás,
• desarrollar su habilidad para organizarse, trazar objetivos y cumplirlos;
• cultivar en él la responsabilidad,
• acrecentar en él su poder personal y su autoconfianza.

Y algo muy importante, esencial: es oportuno que el adulto esté presente, acompañándolo, para supervisarlo, y tratando de encontrar siempre ese delicado punto de equilibrio entre que el crío pueda preparar la comida de un modo adecuado y saludable y, a la vez, plasmando en la elaboración su libre albedrío y su propia personalidad.

Que, dicho sea de paso, no tienen por qué coincidir con los nuestros.

Cómo influir positivamente sobre una persona triste

Yo diría que todos los seres humanos albergamos un enorme potencial de influencia sobre los demás. Un potencial que muchas veces se utiliza como herramienta de manipulación para subyugar a las personas, doblegándolas ante nuestros intereses (o los de terceros). Sin embargo, ese potencial al que aludo, perfectamente puede emplearse de forma constructiva, por ejemplo, para alentar a una persona decaída, triste o deprimida.

Tal como yo lo veo, lo primero que hay dentro de una persona triste es un sentimiento, mezcla de abatimiento, pesar, confusión y derrota (o impotencia). Todo ello es como una masa densa y oscura que constriñe las entrañas y que, por así decirlo, ahoga a quien lo sufre. De ahí surge la primera necesidad de una persona entristecida: desahogarse.

Esto requiere de un interlocutor que esté dispuesto a escuchar y que sea capaz de focalizar su atención para poder, en la medida de lo posible, ponerse en la piel del otro (comprensión).

Sentir que ese nudo interno se deshace y que a tu lado hay alguien que te está atendiendo ya produce una sensación de alivio inmediato. Luego, no viene nada mal en estos casos el contacto físico, porque es muy frecuente que el sentimiento de tristeza vaya acompañado de otro no menos penoso: el de soledad. Y la soledad empequeñece en cuanto nos sentimos arropados.

Por último, escuchando a nuestro interlocutor, viendo su situación desde fuera, es posible que acudan a nuestra mente algunas claves que podamos transmitirle para que pueda salir de su estado... o puede que no, pero en cualquiera de ambos casos siempre podremos decir unas palabras de aliento:

• Ya verás como todo se resuelve.
• Estoy aquí, a tu disposición, para lo que necesites.
• No dudes en llamarme si te apetece contarme algo.
• Si se te ocurre alguna manera de que pueda ayudarte, cuenta conmigo.

Cuesta tan poco decir cualquiera de ellas...

Es muy posible que estas u otras frases parecidas disuelvan, o, cuanto menos, atenúen ese sentimiento de soledad. A fin de cuentas, estar pasando por un mal trago y saber que tienes a alguien cerca que se interesa por ti, que te escucha, que te expresa su cariño, su aprecio, y que te acompaña en tu proceso puede suponer una enorme diferencia entre hundirse aún más en la miseria o abrir la puerta de la esperanza y de la confianza y ver la luz al final del túnel.

Detalles aparentemente insignificantes que pueden desequilibrar sobremanera tu alimentación

Hace un par de meses vino a mi consulta una chica que andaba un tanto desesperada. Hacía unas comidas muy ligeras, basadas en vegetales, apenas ingería carne, grasas ni comestibles, tomaba mucha fruta y sus alimentos eran integrales y ecológicos. Sin embargo, tenía un sobrepeso de unos quince quilos. Algo que le parecía incomprensible. Pero claro... todo en esta vida tiene una explicación.

Me bastaron unas pocas preguntas para descubrir que en su dieta y en algunos de sus hábitos había ciertos hábitos aparentemente insignificantes pero que, sumados, eran fuente de toxemia, y, a la postre, la causa de su palmario sobrepeso.

He aquí sus errores dietéticos:

1) Solía comer deprisa y masticando muy poco la comida. Un hecho más que suficiente (por sí mismo) como para provocar fermentaciones intestinales, las cuales generan toxinas que luego se convierten en grasas en el tejido adiposo.

2) A todas sus ensaladas añadía, vinagre o tamari (una salsa de soja fermentada de consumo habitual entre los macrobióticos) y frutos secos. Una mezcla de alimentos altamente antagónica.

3) A menudo tomaba en la misma comida almidones (pan, legumbres, arroz) y proteínas (tofu, seitán, frutos secos), algo nada recomendable, ya que dificulta y alarga las digestiones y genera fermentaciones (toxinas, al final).

4) En otras ocasiones, era fácil que rematara una comida con queso, algo nada recomendable, ya que se trata de un alimento proteico muy nutritivo que obstaculiza las digestiones de proteínas o almidones.

5) A veces, terminaba de cenar y a continuación se metía en la cama, por lo que la digestión se interrumpía y se producían fermentaciones que, nuevamente, daban lugar a toxinas.

Total: bastó que corrigiera estos cinco hábitos para que en cuestión de pocos días empezara a experimentar una recuperación de su peso normal y una mejora progresiva y notable de sus problemas de salud (dolores abdominales, flatulencias, dolores de cabeza, pesadillas y agotamiento).

Cáncer de laringe y emociones

Más allá de factores orgánicos, patógenos o tóxicos, que los hay, por supuesto, y de una predisposición genética, el origen de todas las enfermedades, afecciones y achaques radica en el plano psicoemocional. Es ahí donde se gesta el núcleo de un conflicto que, en caso de alcanzar cierta envergadura y/o persistir en el tiempo, termina precipitando en el plano corpóreo (defino conflicto como el desfase entre lo que el individuo es y lo que manifiesta).

El cáncer pone de relieve, como digo, un conflicto de envergadura, sostenido, además, en el tiempo, es decir, una situación de gran impacto o calado en la vida de la persona que se alarga considerablemente.

La laringe es la parte superior de la tráquea y consta de una estructura músculo-cartilaginosa cuya función es la fonación, o sea, la emisión de la voz.

Así pues, a tenor de mi propia experiencia observada en distintas personas afectadas, os diría que el cáncer de laringe simboliza un conflicto con la voz relacionado, concretamente, con aquello que no me atrevo a decir (por miedo, evidentemente).

Puede tratarse, por ejemplo, de un gran dolor, un gran disgusto o una gran rabia que la persona afectada vivió en su interacción/relación con otra... y que no se atrevió a verbalizar (expresar hacia fuera). Por consiguiente, esa emoción oscura y densa quedó ahí, atrapada malignamente (causando daño) en la laringe.

Pero también puede deberse a un proceso continuado en el tiempo, por ejemplo, un empleado que sufre diariamente la humillación por parte de su jefe y no se atreve a decirle lo que piensa por temor a perder su empleo. Por tanto, esas palabras que no llegan a pronunciarse quedan igualmente atrapadas, malignamente, en la laringe.

El cáncer de laringe, como conflicto de envergadura que revela, requiere de la persona afectada un gran cambio, un replanteamiento vital importante, para ser superado. Invita, pues, a terminar con el viejo paradigma de: Mejor me callo no vaya a ser que... Invita a expresar lo que pensamos y sentimos tal cual es. Aquello que nos causa dolor, disgusto, pesar, sufrimiento, malestar...

Quizá no siempre sea una idea oportuna decirle a la cara a ciertas personas aquello que pensamos o sentimos, es cierto, pero en esos casos bastará con que se lo contemos a alguien de confianza, o que, simplemente, lo expresemos en voz alta cuando estemos solos (con la carga emocional que corresponda). A fin de cuentas, nuestro subconsciente no notará la diferencia, pero sabrá que lo que teníamos dentro ha salido afuera y nos hemos librado de ello.

Y es que lo que nos enferma no son esas palabras feas, duras o amargas que decimos cuando estamos enfadados...

...son las que nunca llegan a decirse.

Plenitud

Con cierta frecuencia, sobre todo en mi trabajo, me encuentro con personas que experimentan episodios de ansiedad o de depresión, y al charlar con ellas, cuando he tenido la ocasión de profundizar en sus casos, he descubierto que en el día a día de una mayoría de ellas no hay, o los hay pero muy escasos, momentos de placer.

Todos conocemos la palabra Plenitud. Significa, literalmente, sentirse lleno, o pleno, que es lo mismo.

¿Y qué hace falta para sentirse lleno? Pues, fundamentalmente, hacer cosas que a uno le llenen. Así de simple. Y cuantas más cosas que nos llenen hagamos, tanto más plenos nos sentiremos.

Como os digo, si los días pasan y no hay en vuestra vida momentos de placer, ¿cómo no va a sentirse una persona ansiosa o deprimida? Es completamente lógico que una persona a la que le falta placer en su vida lo ansíe.

Puede ocurrir, cada vez menos, que en algún momento de mi vida yo experimente algún tipo de conflicto, o desencanto, o frustración, pero no hay un solo día de mi vida en el que no haya una buena cantidad de momentos de placer. Por consiguiente, la sensación que me acompaña casi todo el tiempo es de plenitud. Un concepto, por cierto, que se contrapone al de vacío (sentirse vacío o con carencias es lo opuesto a sentirse lleno o en plenitud).

Empezando por mi trabajo, que amo con toda mi alma y que me llena de satisfacciones, siguiendo por algunas de mis aficiones, como la escritura o la fotografía, o prepararme una comida deliciosa, quedarme unos minutos bajo una ducha caliente, dar un paseo en bicicleta, nadar en el mar, quedar con personas de cuya compañía disfruto enormemente, bailar, hacer reír a la gente que me rodea o tirarme en el sofá y disfrutar de una estupenda película... Mis días están llenos, a cada instante, de cosas que me llenan, y supongo que es por eso que esos momentos que pueda experimentar, cada vez más escasos, de malestar, frustración o desencanto quedan completamente eclipsados por los momentos de placer, de disfrute, de diversión o de entusiasmo. 

Ah, y por experiencia os digo que lo que más plenitud da en esta vida es ser uno mismo, es decir, actuar en cada momento conforme a lo que somos, de acuerdo con lo que sentimos y pensamos (congruencia), con los menos condicionamientos posibles. Siendo auténticos y genuinos en cada momento y en cada situación. Y es que si no somos nosotros mismos, si vivimos condicionados por los demás o intentando quedar bien con todo el mundo, al final nos sentiremos terriblemente frustrados con la vida, vacíos y con la sensación de haber perdido nuestro tiempo.

Por eso, si sufres de ansiedad o de depresión, o bien sientes que tu vida está vacía o con carencias, mi recomendación es que cada día más te entregues a lo que te haga sentir lleno/pleno: realizar actividades que le llenen, estar con personas que le llenen, visitar lugares que te llenen. LLENARTE DE TI MISMO.

Porque la PLENITUD, en definitiva, no es más que la suma de todos esos momentos, actividades y personas que nos llenan, empezando por nuestra propia esencia, que es puro amor y creatividad.

Evolución

En un momento dado puede ocurrir que hagamos un alto en el camino para preguntarnos: ¿He evolucionado en los últimos tiempos? Y, en caso afirmativo: ¿Hasta qué punto?

A menudo, en mis artículos, hablo de lo saludable que es limpiar el organismo de vez en cuando, para que no se acumule porquería (toxinas), para que funcione adecuadamente y para que disfrute de la salud que merece. Y a propósito de hacer limpieza, anoche me dio por borrar antiguos correos, tanto enviados como recibidos, del gestor de correo electrónico que tengo instalado en mi ordenador. Había miles de ellos almacenados en el disco duro, pero, tal como os cuento, tenía ganas de hacer una selección, dejando sólo aquellos que me parecieran verdaderamente importantes o que me produjeran alegría o satisfacción al leerlos. Y claro, no todos cumplían estos dos requisitos, así que muchos acabaron en la Papelera de Reciclaje.

Durante ese proceso de criba, fue muy interesante volver a leer algunos de esos correos que envié en su día, desde el año 2001 (fecha en que me compré mi primer PC) hasta ahora. Una labor de limpieza, de hecho, que aún no he concluido. 

Fue curioso, sí, verme a mí mismo desde la perspectiva que confiere el tiempo y la distancia. Y hasta sorprendente, en algunos momentos, redescubrir al Carlos Lacomba de 2003, de 2005 ó de 2011. Porque cuanto más retrocedía en el tiempo, menos me identificaba conmigo mismo. Sobre todo, con el estilo, la forma y los contenidos de mis antiguos correos.

Me parecía bastante lógico el no identificarme en gran medida con algunos que redacté, por ejemplo, en el año 2001. Al fin y al cabo, ya han pasado trece años desde entonces, y es fácil que las personas podamos cambiar bastante en poco más de una década. A mi entender, no tiene nada de extraño. Pero lo que me llamó poderosamente la atención es que con algunos de esos correos personales que envié hace menos de un año tampoco terminaba de identificarme. 

En ese proceso de limpieza que os comento, en general, mis sensaciones fueron bastante gratificantes, porque pensé: Si ya no te identificas con la forma de escribir o con los contenidos de ciertos correos, de hace sólo nueve meses, por ejemplo, eso significa, claramente, que algo en ti ha cambiado, Carlos. Y si se da la circunstancia de que en el momento presente escribirías algunos de esos correos de un modo muy distinto, y mejor (digamos que de una forma más empática, más delicada, más cariñosa, más equilibrada...), pues será porque has evolucionado.

En fin, que me alegro mucho de no poder decir eso de: Yo sigo siendo el mismo de siempre.

A Dios gracias, no es así.

¿Qué hacer para que te sonría la vida?

Esta tarde me ha venido una idea a la cabeza, algo en lo que no había pensado anteriormente.

Vamos a ver: si estamos de acuerdo en que recibes de la vida lo que tú le has dado a ella previamente, ¿qué ocurre si te encuentras en un momento en el que sientes que la vida no te "sonríe"?

Pues muy fácil: sonreírle tú a la vida. Literalmente: sonreír. Sonreír cada día más, aunque aparentemente no tengas motivos. Sonreír cada día a más personas, aunque no te caigan de maravilla.

Si te paras a pensarlo, descubrirás que sonreír es un hábito. Y si no lo tienes, lo puedes adquirir ejercitándolo.

La vida, seguro, te va a brindar un montón de ocasiones para empezar a practicar. Y ya verás cómo en unas horas, en unos días, la vida empieza a "sonreírte" a ti.

¿Acaso no recibimos de ella lo que le damos primero?

Pues eso.

7 recomendaciones para alcalinizar tu sangre

En esto de seguir un estilo de vida natural, imagino que fomentado por el efecto difusor y magnificador de Internet, hay modas. Una de las últimas es la de alcalinizar la sangre, algo de lo que se ha hablado mucho últimamente. Sin embargo, alcalinizar la sangre no es una moda, es una cuestión muy seria. De hecho, el que el pH de nuestra sangre descienda por debajo de 7,35 supone la pérdida de un delicado equilibrio íntimamente relacionado con nuestra salud.

A continuación, os propongo 7 recomendaciones contrastadas por la experiencia para alcalinizar la sangre, recomendaciones que incluyen ciertos hábitos y alimentos:

1. CULTIVAR SENTIMIENTOS AMOROSOS. Si pretendes alcalinizar tu sangre, de poco te servirá tomar zumo de limón con bicarbonato, zanahorias o jugo de cebada si vives anclado en el miedo, la ira, el resentimiento, la represión o la tristeza, porque todas estas emociones acidifican enormemente la sangre, y muy rápido.
2. MASTICAR ADECUADAMENTE LA COMIDA. Porque si no lo haces, tu organismo se verá obligado a segregar jugos digestivos muy ácidos para deshacerla, lo que al final, después de ciertos procesos fisiológicos y metabólicos, incrementará la acidosis sanguínea.
3. RESPETAR LA COMBINACIÓN DE LOS ALIMENTOS. El limón es muy alcalinizante, sí, pero si lo tomas solo. Si lo añades al pescado o al arroz, se vuelve acidificante, como la fruta o la calabaza cuando las tomas como postre. Por consiguiente, es imprescindible conocer bien cómo combinar adecuadamente los alimentos para evitar la formación de toxinas y la acidificación saguínea.
4. COMER CON HAMBRE. Puede parecer algo simple y obvio, pero mucha gente va solapando sus digestiones a lo largo del día. También hay muchas personas que comen, no porque tengan el estómago vacío, sino porque tienen ansiedad, lo que también contribuye a acidificar la sangre. Hay un proverbio hindú que explica este fenómeno muy acertadamente: Todo alimento que comas sin hambre tenderá a convertirse en un veneno en tu cuerpo.
5. EVITAR LOS COMESTIBLES. Arroz, pasta, pan y aceite refinados, azúcar blanco, bollería industrial, precocinados, comestibles adulterados, agua del grifo...
6. MODERAR LA CANTIDAD DE ALIMENTOS ACIDIFICANTES. Como las carnes, pescados, embutidos, huevos, lácteos...
7. INCREMENTAR LA CANTIDAD DE ALIMENTOS ALCALINIZANTES. Como la fruta (sobre todo, la ácida), las verduras crudas (ensalada), germinados, algas, mijo, quinoa, cebada, almendras, agua depurada o de mineralización débil y aire puro.

7 falsos mitos o medias verdades sobre alimentación

1) La patata, el aguacate, la fruta o el tomate engordan. Engorda la patata si se come con carne o pescado, por ejemplo. Engorda el aguacate si se come en un cóctel de gambas con mayonesa. Engorda la fruta si se toma como postre. Y engorda el tomate si a la ensalada se añade vinagre o limón. Es decir, engordan los alimentos dependiendo de cómo se combinen. Y también pueden engordar si se comen inadecuadamente. Por ejemplo: si no se mastican lo suficiente.

2) Los lácteos son la mejor fuente de calcio. Habría que añadir: ...para una vaca, pero no para las personas. La leche de la mujer (la ideal para el ser humano en el período de lactancia) contiene una proporción de calcio-fósforo (este último mineral es esencial para absorber el calcio) de 2,35 a 1, mientras que la de vaca tiene una proporción de 1,27 a 1. Estudios científicos (Dr. Frank Oski, Universidad de Syracuse, Nueva York) recomiendan que las fuentes de calcio que se vayan a ingerir tengan una proporción de 2 a 1 o mayor. La leche de vaca, además, es muy rica en proteínas y grasas y muy pobre en hidratos de carbono, mientras que la de mujer es muy rica en hidratos de carbono y pobre en proteínas y grasas (menos el calostro), justo al revés que la de vaca. Todo esto, propicia que cuando el ser humano toma regularmente leche de vaca crezca muy rápido y adquiera una gran talla (niños y adolescentes), pero pagando el precio de tener unos huesos más esponjosos y porosos, y, por tanto, más frágiles y quebradizos (los lácteos es uno de los grupos de alimentos, junto con los comestibles refinados, que más contribuyen a la osteoporosis). Eso sin contar la carga tóxica que conllevan los lácteos industriales de hoy en día (animales criados cruelmente y que comen piensos sintéticos), favoreciendo la acumulación de toxinas y de flemas en el organismo.

3) La carne da mucha fuerza. Si entendemos fuerza por energía, entonces nada más lejos de la realidad. La carne favorece la creación de músculo (De lo que se come, se cría), sí, pero una cosa son músculos y otra muy distinta fuerza (la energía que los mueve). A la capacidad que posee un alimento para proporcionarnos energía habría que restarle la necesaria para poder digerirlo, y la carne necesita mucha energía para poder ser digerida; mucha. Fijaos en que cuando un león termina de saciarse con una presa, luego necesita descansar durante días enteros para poder hacer la digestión, no le queda fuerza para nada más, ¡y eso que es un carnívoro puro! ¿Tú te sientes igual después de haber comido un plato de pasta con ensalada que un buen chuletón? Haz la prueba y verás...

4) Todas las vitaminas y los minerales de los vegetales están en la piel. En la piel de los vegetales están una parte de las vitaminas, no todas; concretamente, esos nutrientes que son afines a nuestra piel y mucosas (una mucosa es como una piel en el interior del cuerpo). Una vez más, De lo que se come, se cría.

5) Para que el ser humano esté caliente tiene que tomar alimentos cocinados. Yo pensaba que éramos animales de sangre caliente, no de fría. Y me pregunto: ¿cómo conseguían mantener una temperatura adecuada los seres humanos primitivos, antes de que se inventara el fuego? ¿Estaban helados por comerlo todo crudo? Es un hecho que todos los animales salvajes de sangre caliente obtienen su calor corporal, no por ponerse al Sol ni por tomar alimentos calientes sino como consecuencia de reacciones metabólicas (lo que se conoce comúnmente como quemar calorías). Ahora bien, es cierto que nosotros somos una especie que se ha diseminado por todo el planeta, y hemos poblado zonas frías, o que están sujetas a estaciones. Por eso, no viene mal que en invierno nos ayudemos de alimentos calientes (no demasiado) para atemperar nuestra temperatura corporal. Pero esto es sólo una ayuda, un refuerzo. Convendría que los alimentos crudos en forma de fruta y ensaladas estuvieran presentes en nuestra dieta incluso en invierno, pero, eso sí, tomándolos del modo adecuado, y quizá en una proporción distinta a como lo haríamos en verano.

6) El cuerpo necesita dulces para que funcione correctamente el cerebro. El cuerpo, y el cerebro, concretamente, necesita azúcares... naturales, no chuches ni bollería industrial. Los azúcares refinados es cierto que producen una descarga energética en el cuerpo, un efecto como de subidón... pero pagando un precio por ello: el que nos roben nutrientes del organismo. Exactamente igual que una droga. Si lo que buscamos es alimento para el cerebro sin pagar peaje, nada como los azúcares de la fruta o como las grasas de baja densidad molecular, como las del aguacate o las de las almendras.

7) Hay que estar bien alimentado para estar sano. La alimentación es algo muy importante en la vida del ser humano (Somos lo que comemos). Insisto: muy importante. Es esencial. Pero no es lo más importante. No es determinante. Y la prueba de ello es que hay gente que no se alimenta adecuadamente y disfruta de una excelente salud, y hay gente que se alimenta estupendamente y tiene una salud muy precaria. ¿Por qué? Porque lo que marca la diferencia es la actitud, el cómo uno se toma las cosas, el cómo uno enfoca la realidad. El alimento no es sólo lo que entra por la boca (No sólo de pan vive el hombre), es todo aquello que vivimos, los libros que leemos, las personas que conocemos, las películas que vemos, los lugares que visitamos... Para estar bien nutrido es necesario masticar bien la vida y sacarle jugo a lo que vivimos (aprender). Esto es lo que, primordialmente, nos permite crecer, desarrollarnos y ser cada vez más felices. Claro que... comer sano ayuda.

Los fetos y los niños pequeños somatizan conflictos de la madre

Muchas veces habéis leído o escuchado la definición holística que doy de enfermedad (más allá de las consideraciones orgánicas, medioambientales o genéticas): La expresión corpórea de un conflicto no resuelto. Donde conflicto es el desacople entre lo que esencialmente somos (sabiduría y amor) y lo que manifestamos (ante nosotros mismos o ante los demás). Y a partir este planteamiento, a poco que uno se pare a pensar, pueden surgir algunas preguntas, tales como: ¿Por qué hay bebés que ya nacen con graves enfermedades? O bien, ¿qué clase de conflicto puede tener un niño de dos o tres años?

Por de pronto, un feto, merced al estrecho vínculo que le une a su progenitora (materializado a través del cordón umbilical), puede experimentar una amplia suerte de conflictos traumáticos. Por ejemplo, que su madre:

• se caiga por una escalera (aunque no sufra daños físicos),
• sea maltratada física o psicológicamente,
• se enfrente recurrentemente a situaciones angustiosas y en soledad,
• experimente miedo intenso o ansiedad,
• sienta ira, resentimiento o frustración.

Asimismo, un niño pequeño también puede experimentar una amplia gama de conflictos internos que le atañan exclusivamente a él; por ejemplo:

• No ser atendido cuando llora en la cuna.
• Desarrollar celos hacia un hermano aún más pequeño que acaba de nacer y que recibe toda la atención y el cariño de los padres.
• Sufrir acoso en el colegio por parte de otros niños.
• Que un hermano mayor lo maltrate.
• Que sea castigado reiteradamente de forma tormentosa.

Sin embargo, en otros muchos casos, observamos en niños muy pequeños (entre 1 y 7 años) enfermedades, incluso graves o mortales, encontrándonos con una ausencia total de conflicto. ¿Y a qué se debe en estos casos?

Los niños que se encuentran gestándose en el vientre de su madre están unidos a ella por la placenta, y todas y cada una de las emociones que sufra la madre durante el embarazo, en mayor o menor grado, serán también acusadas por ellos. Así pues, una madre puede atravesar por una experiencia muy desagradable e intensa, durante un cierto tiempo, y que esto deje una huella muy profunda en el feto, hasta el punto en que éste desarrolle una enfermedad de envergadura.

Cuando la mujer da a luz, se le corta al recién nacido el cordón umbilical. No obstante, una especie de cordón umbilical invisible, en forma de nexo psicoemocional muy tenaz (campo morfogenético), le unirá a su madre hasta, aproximadamente, los siete años. De tal modo, que toda una larga serie de situaciones potencialmente conflictivas que viva ella serán susceptibles de transferirse al niño, y que sea éste, y no la madre, el que desarrolle la enfermedad, ya se trate de una infección de oídos, de una neumonía o de un cáncer; por ejemplo. Esto no implica, o al menos no necesariamente, que todos y cada uno de los conflictos que experimenta la madre hayan de transferirse a su hijo pequeño. Y el por qué unos conflictos se transfieren y otros no obedece a una casuística muy compleja que sería largo de explicar en este artículo.

Os dejo con el primer caso que tuve la ocasión de abordar, hace ya algunos años, y que fue el punto de partida de posteriores investigaciones. Unas investigaciones que no hicieron sino reafirmarme en mis conclusiones iniciales (cambio el nombre de los protagonistas de la siguiente historia real para preservar su verdadera identidad). A través de este caso, comprobaréis claramente la dinámica de la afección en el crío: el cómo ésta se desarrolla paralela al conflicto de la madre y cómo se resuelve en el momento en que ella lo zanja.

Alberto era un niño pequeño, de apenas año y medio, hijo único de un joven matrimonio compuesto por Juan y Carmen. Éstos llevaban una semana con roces y discusiones, a lo que, paralelamente, su hijo comienza a padecer tos. Al cabo de esa semana, el domingo por la tarde, Carmen considera insostenible la situación con Juan y decide separarse de él. Entonces Alberto comienza a desarrollar una fiebre (lo que a uno le quema) que en pocas horas alcanza casi cuarenta grados, por lo que sus padres deciden ingresarlo en el hospital. El médico de guardia le diagnostica al crío un broncoespasmo (contracción de los bronquios que dificulta la respiración y que suele producir silbidos) y a continuación le pone en tratamiento farmacológico (bronquios=órgano par=conflicto de pareja; en este caso, la situación que me ahoga y me bloquea). No hay más síntomas. De hecho, el pequeño no pierde el apetito, camina normalmente y ni siquiera tiene mala cara. Esa misma noche, Carmen cambia de opinión respecto a separarse de Juan y se reconcilia con él, a lo que Alberto comienza a mejorar inmediatamente, recuperándose por completo en poco más de veinticuatro horas.

Psicosomática de la sinusitis y de la rinitis

Este pasado verano he tenido oportunidad de observar repetidamente, muy de cerca y durante varias semanas consecutivas estas afecciones en una persona. He podido contrastar con el paciente en cuestión sus síntomas, sus emociones y sus pensamientos; y su vivencia no ha hecho sino confirmar mis conclusiones previas. Fue como una experiencia de confirmación. Unas conclusiones, como digo, a las que yo ya había llegado hacía tiempo mediante la observación de otros muchos casos y que ahora me apetece compartir gustosamente con vosotros.

Ya sea por un resfriado, por ejemplo, o por una alergia, estas afecciones se caracterizan por un cuadro cuyo síntoma principal es la inflamación/irritación de la mucosa nasal, un síntoma que suele ir casi siempre acompañado de una más o menos abundante mucosidad o goteo nasal, algo que obliga a sonarse con frecuencia (y tocar con nuestro pañuelo la nariz).

Así pues, nos encontramos ante una situación o persona que nos toca las narices, es decir, alguien cuyas palabras o acciones nos irritan o nos calientan/queman (inflamacióninflammatio

<flamma-æ=llama de fuego). Alguien, en definitiva, que nos produce alergia, o, dicho de otro modo, alguien ante cuya presencia reaccionamos de forma brusca, violenta o poco delicada (fiebre, estornudos, enrojecimiento, congestión, etc.).

A continuación, llegaremos a la raíz del conflicto, desgranando con detenimiento esos síntomas, a la luz de lo que representan y simbolizan:

• Sonarse con frecuencia=Algo me toca las narices.
• Alergia=El cuerpo del alérgico trata como si fuera un enemigo a determinados elementos del ambiente (alergeno) que el resto de personas toleran normalmente, reaccionando con violencia ante ellos. La alergia es, pues, una reacción desmesurada o desproporcionada ante las acciones de terceros. Es una falta de tolerancia, de empatía o de compasión hacia los demás.
• Irritación de la mucosa=Algo/alguien me irrita.
• Inflamación de los senos nasales=Algo/alguien me está calentando.
• Exceso de mucosidad=Ser como un mocoso (o sea, como un niño pequeño). Porque estamos afrontando la situación en cuestión con demasiada inmadurez.
• Estornudos=Expulsión de lo que es tóxico en mi persona. A veces, acompañado de una cierta sonoridad (=reafirmación personal/deseo de llamar la atención de los demás para ser reconocido, atendido, mimado, etc.).
• Ojos enrojecidos y llorosos=Los ojos inyectados en sangre son un síntoma característico de la ira, de la furia, de la rabia. Tanto más se intensifican en tanto que el paciente reprima estas emociones. Las lágrimas delatan, y permiten que aflore inconscientemente, la tristeza que no se ha expresado (que se ha reprimido). Y es que ira y tristeza son dos caras (dualidad) de una misma moneda. Normalmente, detrás de una de ellas se oculta la otra.
• Fiebre=Es el fuego que no ha salido al exterior. Lo que nos quema y no manifestamos, o no expresamos, o no verbalizamos.
• Congestión=Falta de fluidez=bloqueo mental o emocional. Retener dentro lo que quiere salir afuera. Inhibición. Falta de adaptación a las circunstancias o a los acontecimientos.
• Falta de olfato (anosmia)= Falta de sagacidad, de agudeza, de intuición o de entendimiento (en contraposición a tener buen olfato).
• Dolor de cabeza=Darle demasiadas vueltas a un pensamiento dañino... que nos produce quebraderos de cabeza.
• Hipoacusia o dolor de oídos=Lo que oímos nos produce dolor, agravio, nos ofende. O nuestra capacidad para oír se ve temporalmente mermada porque hay cosas que no queremos oír.

Por descontado, esa persona o esa situación que nos toca las narices nunca son responsables de nuestro estado. Los únicos responsables somos nosotros: de cómo gestionamos la situación, de cómo la vivimos, de cómo la interpretamos, de permitir que nos afecte o no. Pues es ahí, en ese punto, precisamente, donde se gesta el conflicto.

Y es ahí, exactamente, donde nace la frontera que delimita salud de enfermedad.

El caso de Carles y la Enfermedad de Crohn

A través de este vídeo podréis conocer de primera mano el recorrido de un muchacho de 21 años que se curó en 2 meses de un principio de Enfermedad de Crohn. Tanto Carles como Amparo, su madre, nos cuentan cómo vivieron el proceso.

Se trata de uno de los casos más interesantes que he tratado profesionalmente en mi consulta.

Efectos psicoemocionales del limón

Como el resto de alimentos, el limón posee una serie de propiedades nutritivas y medicinales y otras psicoemocionales. Teniendo en cuenta que de las primeras ya he hablado en otro artículo, hoy me ocuparé de las segundas, basadas en mis propias observaciones.

El limón es amarillo, y el amarillo es el color de la mente (Cromoterapia). En consecuencia, este cítrico ayuda como ningún otro a estimular las actividades intelectivas que surgen del hemisferio izquierdo del cerebro, tales como el análisis deductivo, el cálculo matemático, el pensamiento lógico o la expresión oral. Pero, al mismo tiempo, clarifica, relaja y tonifica la mente. Es decir, se adapta automáticamente a las necesidades de quien lo consume. Porque en su calidad de alimento de alta categoría, ante todo, equilibra.

Es uno de los frutos que más ayudan al ser humano a eliminar pensamientos tóxicos (recuerdos que causan tristeza o dolor, manías, obsesiones o bucles recurrentes que atrapan gran parte de nuestra atención y de los que resulta difícil salir, por ejemplo) y a aclarar la mente cuando ésta se encuentra confusa, espesa (es fluidificante y destructor de las flemas) o indecisa (es dinamizante).

El aroma del limón es un excelente embajador de sus fantásticas propiedades, ya que otorga frescura, sensación de limpieza y aporta alegría a quien se encuentra bajo su radio de acción. Por eso el limón también ayuda a revitalizar el ánimo de quien lo consume, confiriéndole también un toque de alegría y de frescura a su existencia. Algo que ayuda muchísimo cuando la persona se encuentra en un estado de apatía, tristeza o depresión.

Debido a su poder tremendamente alcalinizante (es ácido fuera del cuerpo pero muy alcalino cuando entra en él), el limón limpia, regenera y rejuvenece el organismo hasta la raíz (órganos, tejidos y células), como pocos alimentos pueden hacerlo. Por consiguiente, es un poderoso elixir de la eterna juventud, que tomado regularmente terminará rejuveneciendo a su consumidor, ya no solo en el plano físico sino también en el mental.

Sí, el limón depura el cuerpo y la mente: la libera de impurezas, de tensiones, de bloqueos, de fatigas y la abre poco a poco para que se vuelva más receptiva a nuevas ideas y pensamientos más constructivos. También ayuda cuando el individuo se distrae fácilmente (falta de atención) y le cuesta concentrarse en una tarea. Por eso, es capaz de elevar a la enésima potencia la máxima de Mens sana in corpore sano.

Asimismo, el limón ayuda sobremanera cuando el individuo se ha vuelto demasiado corrosivo, duro o rígido, ya sea con los demás o consigo mismo, propiciando en él, con el tiempo, el desarrollo de su Polo Femenino (comprensión, delicadeza, amabilidad, suavidad, etc.).

En suma, si te notas:

• mentalmente espeso,
• emocionalmente sucio (rabia, ira, resentimiento, celos, etc.),
• atrapado en un bucle de pensamientos negativos,
• confuso o indeciso,
• con un carácter demasiado ácido o corrosivo,
• apático, triste o deprimido;
• rígido en tu manera de ver la realidad o intolerante con los demás,
• con dificultad para pensar o concentrarte...

...entonces lo tuyo es el limón.

Pero cuidado con la dosis. Nunca tomes grandes cantidades de golpe (de no ser que estés bajo terapia y supervisado por un experto). 

El limón es como determinadas personas: en pequeñas dosis es amable, fresco y encantador, pero si abusas de su confianza puede volverse un tanto desagradable.

Lazos rosas y cáncer de mama

El cáncer es una enfermedad que he vivido muy de cerca, y desde pequeño. La han padecido varios miembros de mi familia. De hecho, mi abuelo, mi madre, mi tía, y, más recientemente, mi hermana, han fallecido por su causa. Tal que así, la vida me permitió en su momento poder seguir muy de cerca sus procesos y profundizar en ellos. En consecuencia, este es un tema del que, humildemente, creo que puedo hablar con cierta legitimidad.

Tal como he comentado en multitud de ocasiones en los distintos ámbitos de mi trabajo, las enfermedades, incluyendo el cáncer, tienen, todas, un origen psicoemocional, relacionado con un conflicto interno (entre lo que uno es en esencia -luz y amor- y lo que manifiesta). Ahora bien, ese conflicto interno, para poder materializarse a través del plano corpóreo, necesita un pretexto, y a esa excusa la denominamos condicionamiento genético, alimentación, agentes cancerígenos, etc. Es decir, todos esos elementos que la ciencia conoce tan bien y que tan estupendamente se han descrito a lo largo de los años.

Mal que me pese, las campañas para luchar contra el cáncer se basan en ahondar en la investigación farmacológica y en fomentar un tipo de medicina tremendamente agresiva para con el paciente. Una praxis difícil de soportar para muchos, que consigue salvar a un porcentaje limitado de afectados y que, en ningún caso, es capaz por si misma de sanar el universo psicoemocional del paciente.

La curación del cáncer, como la de cualquier otra enfermedad, pasa porque la persona afectada tome conciencia, a un nivel profundo, de su realidad; que comprenda, sin sentirse culpable, cuál es su grado de responsabilidad en su proceso; y, por último, que se replantee su vida para que pueda transformar esas facetas de su persona (hábitos, carácter, conducta, actitud...) que le han llevado, de un modo inconsciente, a debilitarse y a vivir ciertas situaciones de un modo conflictivo.

Por suerte, tuve la oportunidad hace unos años de entrevistarme con varias mujeres afectadas de cáncer de mama, y también he podido investigar en algunos casos con los que me he encontrado por mi trabajo (consultas, sobre todo). 

A tenor de mi experiencia, el cáncer de mama saca a la luz y pone de relieve un conflicto muy profundo en la relación de pareja. Y al decir conflicto, no necesariamente quiero significar enfrentamiento. Un grave conflicto de pareja puede ser, por ejemplo, que una mujer reciba de un modo extremadamente dramático la noticia del fallecimiento de su pareja (en un imprevisto accidente, por ejemplo) y que ese dolor, muy patente en su vida cotidiana, le marque, le condicione y le limite de manera muy importante durante meses o años.

En otros casos, esta temática también va asociada a la maternidad, o a un conflicto con la madre y con la feminidad. Sobre todo, si el cáncer de mama deriva en una mastectomía (extirpación de uno o dos pechos).

Comoquiera que sea, esta visión de las cosas puede permitirnos trascender el antiguo paradigma de que enfermamos por casualidad y que los únicos que nos pueden salvar son la ciencia y los médicos. Un paradigma que merma o restringe nuestra área de implicación en el proceso curativo, el cual se delega en terceros.

Desde esta óptica que os comento, el ser humano es el máximo responsable de cómo se toma la vida, y, por consiguiente, de hasta qué punto y de qué manera ello pueda afectarle. Pero esto, por suerte para nosotros, también implica que la curación y la sanación dependen de nosotros. Implica que nosotros tenemos el poder (si decidimos asumirlo, por supuesto) de transformarnos y de sanar todo aquello que convenga sanar en nuestras vidas.

Lo cual, a mi entender, es muy esperanzador.

Uno de los mayores miedos del ser humano

Ya sabéis: el roce hace el cariño. Porque cuando compartimos espacio, tiempo, emociones y sentimientos con alguien, sobre todo si se trata de una relación íntima, es habitual que se cree con ese ser un vínculo más o menos intenso. Es como si una parte de nosotros estuviera trasplantada en la otra persona, y como si una parte de ella estuviera trasplantada en nosotros.

Un compañero de trabajo, un familiar, un amigo o una pareja. Cualquiera de ellos puede ser una parte muy importante, incluso esencial, de nuestra vida, y de la misma manera que esas relaciones tienen un comienzo, pueden tener un final...

A veces, puede darse un entendimiento, una comprensión, un diálogo, o el afecto, y esas diferencias que nos separan del otro, acortarse, incluso desaparecer. Otras veces, sin embargo, parece que esos intentos por acercarse a la otra persona no hacen sino acrecentar la distancia que nos separa de ella, y entonces surge entre ambos un muro de incomprensión y de malestar que ni siquiera las palabras amables ni los gestos de cariño son capaces de demoler. Es como un punto de no retorno a partir del cual el intentar conciliar las posturas y limar las asperezas se torna algo improductivo, estéril, que simplemente incrementa y prolonga el dolor y el sufrimiento.

Tengo la convicción, la certeza, de que el amor (y tanto mejor cuanto más puro) es capaz de trascender todos estos avatares, es capaz de trascender una situación incómoda o dolorosa, pero esto no necesariamente significa que el amor sea capaz de reconciliar a dos personas. Sobre todo, porque la reconciliación depende de una voluntad compartida y sentida desde lo más profundo, no de un deseo unilateral.

Por ejemplo: una mujer viuda de cincuenta y cinco años convive con su hijo de treinta y siete. Ambos subsisten con la exigua pensión de ella, que apenas da para comer y pagar las facturas. Él ni estudia, ni trabaja, ni tiene intención de hacerlo, y a pesar de que ella ha intentado amablemente hacerle comprender el malestar y el sufrimiento que le supone esa situación, él sigue sin reaccionar.

U otro ejemplo: una relación de pareja en la que él le es sistemáticamente infiel. Ella lo descubre y le expresa su disgusto, su malestar y su sufrimiento, especialmente por la parte de mentira y engaño que comporta hacia ella. Pero después de un tiempo, él sigue con su tendencia, sin que nada cambie.

Y la pregunta del millón de dólares es: ¿cómo puede el amor trascender el sufrimiento de esas dos mujeres si después de varios intentos de acercamiento, de diálogo y de comprensión ellos siguen en sus trece? Pues, para mí, la respuesta está muy clara: autoestima. Es decir, la que ellas necesitan aplicar sobre sí mismas para ponerse en su sitio y terminar con unas relaciones tóxicas que están minando su felicidad. Así de simple. Aunque bien es cierto que el dar este paso a algunas personas les supone un mundo. Un mundo porque el miedo les paraliza.

Y es aquí donde nos encontramos de cara con uno de los mayores miedos del ser humano: el miedo a dejar atrás algunas relaciones. Relaciones con personas con las que puede que hayamos compartido techo, comida, o hasta la cama. Personas a las que nos une un vínculo emocional importante, además de experiencias vividas conjuntamente, sentimientos, emociones, recuerdos...

Pero llegados a este punto, es posible que nos sintamos impelidos a elegir, a tomar una decisión por amor... a nosotros mismos. Una decisión que implique apostar por nuestro bienestar, por nuestra salud, por nuestra felicidad. ¿Acaso no los merecemos?

Tomar una decisión con la confianza plena de que cuando somos capaces de cerrar una puerta con amor, otra mucho mejor, más tarde o más temprano, seguro, se abrirá ante nosotros.

Es ley de vida.